На 23 януари 2019 да почерпят

Мултикулти извращения на номинациите за „Оскар“ Етнически квоти и политически послания с “Черната пантера” и “Зелената книга”

ЕК алармира за БГ гражданството (обзор) Институцията е обезпокоена от схемите за предоставяне на паспорти срещу инвестиции

Палестинец е убит след израелска въздушна атака в Газа

Комисията одобри Преспанския договор, утре влиза в гръцкия парламент

Би Би Си: Дейвид Бауи е най-великият артист на ХХ век За най-велик лидер на ХХ век е избран Нелсън Мандела

Африка спасява Пирин с подписи, събрани от „зелените“ Преброяване на „еколозите” поиска бизнесът

Майк Помпео: Очаквам напредък в ядрените преговори със Северна Корея

Американският заместник-държавен секретар Уес Мичъл подаде оставка

ВМРО предлага: Доброволни отряди срещу циганската престъпност Настояват за „Данък лукс” и преизчисляване на старите пенсии

Водолази търсят потънало 15-годишно момче във водите на микроязовир край Пловдив Детето отишло да се пързаля върху замръзналия водоем, който се пропукал и го погълнал

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в сряда, 23 януари 2019

Пешеходец е загинал на място, пометен от кола на входа на Бургас

Проф. Кантарджиев: Недоказуема е точната бройка на починалите от грип

Партенки и манерки продава армията Предлагат се и бичкии

Защо блондинките се усмихват, когато има буря и светкавици?

Какво е нужно за един щастлив брак:
– жена, която може да готви;
– жена, която има много пари;
– жена, която обича да прави секс.
И най-важното: тези три жени никога не трябва да се срещат една с друга!

***

– Ей, Пешо, на 35 стана и не се жениш?
– И що да се женя?
– Еми, нали трябва да се чисти, подрежда…
– Че да не съм без ръце?
– Е, да… ами, нали трябва и да се готви…
– Че да не съм без ръце?
– Е, да… ами секс трябва да се прави… аааа… остави, остави, сетих се!

***

– Довечера ще водя жената на театър, ще гледаме “Отело”.
– Какво, културна програма?
– Не, предупреждение…

***

Откакто поничките станаха донъти, а кексчетата – мъфини, се чудя дали да не хвърля във фурната филия с лютеница и да я презентирам като “балканска брускета”…

***

Една лисица била поканена на парти. Нагласила се и тръгнала. По пътя чула един петел да кукурига. Тя бая се зачудила дали да отиде ама си рекла:
– Е, сега отивам на парти, ще се занимавам с тебе!
И си продължила пътя. След малко пак го чула да кукурига.
– Ей сега идвам при тебе! – рекла лисицата.
След малко от храстите се появил един вълк, облизва се и си говори:
– Ей, хубаво е човек да знае чужди езици!

***

– Какво толкова не ви харесва в тази наденица? – пита келнерът.
– Краищата й – отвръща клиентът.
– Но всяка наденица си има краища!
– Да, но тези тук са съвсем близко един до друг!
Лети Световната икономическа криза над Америка, поглежда надолу и си казва:
– Ооо, добре съм се справила!
Отива към Европа, поглежда Англия, Франция, Германия и се поздравява:
– Ааа и тук добре съм се справила!
Поглежда обаче България и си казва:
– Ха, тук някой се е справили и без мен?

***

В навечерието на годишнината от сватбата мъж подарява на съпругата си скъп парфюм.
– Мила, а ти какво ми взе?
– А, взех ти 100 лева от портфейла!

***

– Защо блондинките се усмихват, когато има буря и светкавици?
– Защото си мислят, че ги снимат…

***

Въпрос към радио Ереван?
– Как може да почива едно цяло семейство с една единствена карта за почивка?
Отговор:
– Картата се дава на тъщата и цялото семейство почива.

***

Звъни се на вратата. Отваря домакинята. На прага жена предлага козметика с думите:
– Уважаема госпожо, предлагам на вашето внимание новия каталог с козметика, за която вашата съседка каза, че не можете да си позволите.

***

Любовникът на едно младо момиче му подарил сребърни обици. Момичето не знаело как да обясни на майка си откъде ги е взело и като се прибрало вкъщи, казало:
– Мамо, виж какви обици си намерих на улицата!
Майката:
– Ех, ама си глупава… Аз на твоите години кожени палта намирах.

***

Майка пита сина си:
– Какво ще правиш, докато аз съм на пазар?
– Ами ще си играя с влакчето или с бавачката. – отговаря детето. – Зависи от това, какво ще избере татко.

***

– Скъпи, струва ми се, че нашите деца вече са пораснали.
– Защо мислиш така?
– Ето, виж….
– Добре. Събери ги, аз ще поговоря с тях….

***

– Деца! Аз и мама мислим, че вече сте достатъчно големи, за да разберете, че в живота има много интересни неща. Но бъдете така добри да отговорите на един въпрос…КОЙ ОТ ВАС Е МОНТИРАЛ В КЛЮЧАЛКАТА НА СПАЛНЯТА НИ СКРИТА КАМЕРА?!!…

***

Депутат хапва в ресторант. Целият персонал е строен до масата му.
– Господин депутат, хареса ли ви храната? – пита главният готвач.
– Много! Жалко само, че картофите бяха абсолютно мнозинство, а месото – съвсем слаба опозиция…

***

Млада жена се съблича и влиза в реката да се къпе. Изведнъж от храстите изскача горският:
– Къпането тук е забранено!
– А защо не ми казахте преди да се съблека?
– Събличането не е забранено.

***

Трима мъже се хвалят с жените си:
– Моята е голям майстор: счупих една чаша за кафе, а тя така я залепи, че все едно не се е чупила – ето вижте!
– А аз веднъж си скъсах панталона, – казва вторият, – моята после така го заши, сякаш не се е късал никога – ето вижте!
– А моята ми изпра ризата – вижте, все едно не я е прала!…

***

След дълъг и откровен разговор, приятелят й споделя:
– Струва ми се много странно, че не си блондинка.

***

– Какво мислиш за виртуалния секс?
– Най-добре става със 127.0.0.1.

***

Строена е шотландската рота.
Капитанът:
– Боецо, защо полата ти е по-дълга с десет сантиметра, отколкото е по устав?
– Капитане, а вие как мислите?

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.