Снежанка изяде ябълката и получи принц. Аз направих пай с ябълки и всички получиха разстройство.

***

XV век. Принц чака писмо от любимата. След 3 дни идва гълъб. Принцът развълнуван отваря писмото:
– „Увеличете меча си безплатно!“

***

Исках да пусна статус във фейсбук: "Мъже под чехъл на въстание", но жената не дава...

***

– Ало, докторе, детето глътна флашката с песните на Веселин Маринов.
– Някакви симптоми има ли?
– Не, само се поти.

***

Говорят си двама приятели:
- Водката е много странна напитка...
- Защо, какво ѝ е?
- Ами, вкусът и винаги е един и същи, а приключенията са различни...

***

Моше праща 14-годишния си син чирак в магазина на Давид, да научи търговията. Минават месеци и Моше отива при Давид да пита как се развива синът му. „Честно да ти кажа - казва Давид - момчето е много талантливо. Ама и много лабилно - всеки път, когато връща ресто, плаче."

***

Майка пита дъщеря си:
– Защо плачеш, да не би Пешо да ти изневерява?
– То да беше само Пешо!

***

– Ще ми дадеш ли номера си?
– Пишеш ли?
– Да.
– Пиши “Не”…

***

Тя: 
- Искам да вляза в десетката на най-красивите жени в България. 
Той: 
- И аз!

***

Двама борци решават кръстословица:
- Кажи ми умалително на женски полов орган със 7 букви!
- Хоризонтално или вертикално?
- Хоризонтално!
- Устенца.

***

Моят шеф никога не ми вика.
Знае, че не се страхувам от него и ако ми викне, ще го пратя на майната му. Ами май това е единственото хубаво нещо на минималната работна заплата...

***

Сляп пенсионер си поръчва блондинка с голям бюст по телефона.
След два часа се звъни на вратата. Отваря и чува глас:
- Здравейте, аз съм обектът на вашите желания.
- Чудесно, отговаря той. Не мога да видя дали сте руса, но мога да пипна, нали?
- Разбира се, отговаря тя.
- А 69 правите ли? - пита пенсионерът.
- Не още, догодина ще ги навърша - отговаря тя.

***

– Иванчо, кажи сега какво най-много ти хареса в музея?
– Как госпожата падна по стълбите.

***

Дъщеря ми е в трети клас. За домашно трябваше да нарисува картина с извънземни. Детето вложи огромно старание. На другия ден донесе двойка, и забележка:
„Такива извънземни няма!“