Какво е да се чувстваш като депутат?

Баща пита дъщеря си:
- Какво правихте днес в детската градина?
- Играхме си на кукли.
- И кой победи?

***

Жена звъни на мъжа си:
- Скъпи, имам две новини - добра и лоша…
- Почвай с добрата.
- Ами въздушната възглавница на колата беше в изправност и ми спаси живота.

***
- Какво става? По радиостанцията ти каза, че само един човек е сгазен, а вътре са четирима!
Шофьорът на "Бърза помощ" казва:
- Останалите ги сгазих аз по пътя.

***
На изпит по кормуване:
- Пропътували сте триста метра, когато изведнъж забелязвате, че сте забравили ключа. Какво ще направите?
- Веднага ще отбия вдясно и ще сляза, за да видя кой глупак ме е бутал през цялото време.

***

Двама се блъскат на пътя. Излизат от колите, оглеждат. По едно време единия вади бутилка уиски и казва:
- Дай да пием по едно…
Другия изпива половината шише на екс и му го връща:
- Ха пийни и ти.
- А, не, аз ще изчакам полицията да дойде и тогава.

***

Семейство си купува нова кола. Бащата качва шестгодишния си син, за да го повози. След завръщането малкият се хвали на майка си:
- Беше много хубаво. По пътя изпреварихме трима идиоти, седем говеда, петима глупаци, девет мърльовци и една маймуна!

***

Таксиджия качва чисто гола жена. Тя сяда на задната седалка, а шофьорът непрекъснато я наблюдава в огледалото.
- Ти какво гледаш, бе - никога ли не си виждал гола жена?
- Абе виждал съм, само че ми е интересно откъде ще извадиш пари да си платиш сметката?!

***

Мъж оставил колата си на паркинга пред блока, като на предното стъкло сложил бележка:
"Резервоарът е празен, касетофона го няма, двигателя го откраднаха!"
На другият ден намерил друга: "Значи и гуми не ти трябват..."

***
- Мамо, мамо, аз осиновен ли съм?
- Да бе, точно па теб ще вземем!

***

Първата родителска среща за новата учебна година ще започне от... 200 лв. 

***

- Жена, вече ми омръзна двадесет години ме поправяш каквото кажа.
- Двадесет и една! 

***

При шивача:
- Добър ден! Искам да си ушия панталон.
- Няма проблем. Сядайте и шийте. 

***

Скъпи, какъв е този рус косъм на сакото ти?
- Значи можеш да видиш косъма от един метър, а вратата на гаража не можеш да уцелиш!

***

- Днес се чувствам като депутат.
- Защо?
- Едно ми е такова безотговорно, мързеливо, заспало... 

***

Българин и швейцарец спорят кой език е по-труден:
- Ние - казал швейцарецът - пишем "их бин", а произнасяме "иш бин".
- А пък ние - гордо заявил българинът - пишем "какво", а произнасяме "ъ".

***

Звъни се. Домакинът отваря вратата и вижда на прага Смъртта с отвертка в ръка! Ужасен, той едва успява да изпелтечи:
- Ма-ма-ма, к-къде ти е косата?
- Спокойно! Дошла съм за компютъра.

***

Отишъл един човечец в магазина и казал:
– Искам 5 яйца, ама аз да си ги избера..
– Чакай бе - рекъл продавачът – как така ще си избираш?
– Ами така! Искам, като на избори, да си избера и яйцата!
–Така кажи, бе, мой човек! На ти 5 яйца - избирай си!

***

Мъж към приятелката си:
- Ако не се омъжиш за мен, ще се обеся пред дома ти...
- Стига глупости, нали знаеш баща ми колко мрази да висиш пред нас!

***

Една блондинка пита друга:
- За какво мечтаеш?
- Мечтая Дядо Коледа да ми подари сто хиляди долара.
- А защо не милион?
- Е, милион не е реално.

***

Час по география. Учителят пита:
- Иванчо, коя африканска държава можеш да ми кажеш?
- Заебабве!
- Не е Заебабве, а Зимбабве! Какви африкански зверове има там?
- Ебирози...
- Не са ебирози, а носорози! А какви дървета има там?
- Ебибаби....
- Тъпак, не са ебибаби, а бабоеби... Пфу, диване, как ме обърка! Сядай си. Ебеница!

***

Пресконференция на израелския национален отбор по тенис на маса. Треньорът казва:
- Господа, след тримесечно прекъсване нашият отбор възобнови тренировките!
Глас от залата:
- Значи все пак намерихте топчето?

***

Бизнесмен закъснява за ужасно важна бизнес среща, но не може да намери място за паркиране. Отчаян, поглежда небето:
- Господи, направи така, че да намеря място. Ще започна да си плащам данъците. Ще плащам осигуровки на служителите. Даже ще си върна всички дългове.
В този момент трясва мълния и по мистериозен начин една кола изчезва и освобождава място за паркиране. Мъжът поглежда пак към небето:
- А, зарежи, намерих място...

***

Три блондинки си говорят. Първата казва:
– Снощи хванах мъжа си за топките, а те студени.
Втората:
– Ама и на моя са му студени.
Третата:
– А аз, да си призная честно, въобще не обръщам внимание на тези неща.
На другия ден третата пристига на работа с огромна синина под дясното око.