Кое е най-хубавото на ужасната работа?

Един ден жената вика:
- Мъжо дай пари бе!
- От къде ?
- От кесията си бе.
Отива чукча на екскурзия в Африка. След като се завърнал в Чукотка, цялото село се събрали около него и започнали да го разпитват:
- Я кажи сега какво видя на тази екскурзия?
- Ами жираф. - отговорил Чукча.
Другите, смаяни попитали:
- Кво е тва, бе?
- Вие виждали ли сте лос?
- Е, виждали сме!
- Същото, обаче е по-високо.
- Друго кво видя?
- Ами, зебра.
- К'во е това? - попитали всички
- Ъъъ... виждали ли сте лос?
- Да!
- Е то е същото, само че е с различни шарки.
- Е, добре де, кажи нещо по-интересно дето си видял! - провикнал се един чукча.
- Видях и крокодил.
- И как изглежда крокодила? - вкупом попитало племето.
- Е, виждали ли сте лос?
- Да бе!
- Еми.... няма нищо общо...

***

Срещат се българин и индианец. Индианецът сочи нагоре, българинът надолу. Индианецът разтваря шепи, българинът му показва знак с ръка. Прибира се индианецът при жена си и казва.
- Колко тъп българин срещнах!
- Защо? - пита жена му.
- Аз му показвам, че наше е небето, той ми казва, че тяхна е земята. Аз му показвам, че наша е водата, той ми казва, че техни са дърветата.
Българинът се прибира при жена си и казва.
- Колко тъп индианец срещнах!
- Защо? - пита жена му.
- Той ми казва „качи се на дървото“, аз му казвам „ще падна“. Той ми казва „ще те хвана“, аз му казвам „ще ме хванеш за оная работа“.

***

Учителката пита Иванчо:
– Иванчо, защо закъсня?
– Защото по пътя видях табела „Внимание, училище! Намалете скоростта“.
– И?
– Намалих.
– С колко?
– От тичане на ходене.
– А защо изобщо тичаше?
– За да стигна навреме.
– И стигна ли?
– Не. Но поне пристигнах по-бавно.

***

Мъж влиза в магазин за домашни любимци:
– Имате ли папагали?
– Разбира се.
– Искам такъв, който говори.
Продавачът показва един:
– Този е много умен. Знае около 500 думи.
– Колко струва?
– 500 лева.
– А този?
– Той знае 1000 думи. 900 лева.
– А онзи там?
– 2000 лева.
– А той колко думи знае?
Продавачът се замисля:
– Не сме го чували да казва нищо.
– И защо е толкова скъп?
– Другите два папагала му викат „шефе“.

***

Жена казва на мъжа си:
– Трябва да поговорим. Напоследък много се промени.
– В какъв смисъл?
– Преди ми казваше, че съм красива.
– И сега си красива.
– Преди ми казваше, че съм най-прекрасната жена на света.
– И сега го мисля.
– Преди ми купуваше цветя.
– Ще ти купя.
– Преди ме водеше на ресторант.
– Ще те заведа.
Жената се усмихва:
– Значи нищо не се е променило?
Мъжът въздъхва:
– Само едно.
– Какво?
– Преди имах пари.

***

Двама приятели се срещат.
– Как е новата ти работа?
– Прекрасно. Имам собствен кабинет, компютър, телефон, климатик...
– Заплатата добра ли е?
– Не.
– А колегите?
– Ужасни.
– Шефът?
– Непоносим.
– Тогава какво й е прекрасното?
– Че вечер си тръгвам от нея.

***

Мъж и жена отиват при семеен психолог.
Психологът пита:
– Какъв е проблемът?
Жената веднага започва:
– Той никога не ме слуша! Никога не ми обръща внимание! Като му говоря, гледа телевизия, телефона или стената!
Мъжът мълчи.
Психологът се обръща към него:
– Вие какво ще кажете?
Мъжът мълчи.
– Господине?
Мъжът продължава да мълчи.
Жената го поглежда:
– Ето! Виждате ли?!
Психологът записва нещо.
– Добре. Господине, задавам ви прост въпрос. Чувате ли ме?
Мъжът кимва.
– И защо не отговаряте?
Мъжът посочва жена си:
– Защото тя каза, че никога не я слушам. Не искам да я опровергавам още в първите пет минути.

***

Един мъж отишъл при гадателка.
Тя хвърлила картите, погледнала ги и казала:
– Виждам много пари в бъдещето ви.
– Наистина ли?
– Да. Огромна сума.
– И кога ще ги получа?
Гадателката се усмихнала:
– Следващия вторник.
– Супер! А дотогава как ще живея?
– Това вече не го виждам.

***

Пенсионер отива в банка.
– Искам да изтегля 5000 лева.
Касиерката:
– За какво са ви?
– За операция.
– Каква операция?
– Сърдечна.
– О, съжалявам. Дано всичко мине добре.
– Благодаря.
След малко касиерката му подава парите.
– Ето.
Пенсионерът ги прибира и казва:
– Само да ви попитам нещо.
– Кажете.
– Ако операцията е успешна, трябва ли да ви ги върна?

***

Мъж се прибира в три през нощта.
Жена му го чака в коридора:
– Къде беше?
– При приятел.
– До три сутринта?
– Да.
– И какво правихте?
– Говорихме.
– За какво?
– За всичко.
– И той защо не може да потвърди?
– Защото е при жена ми.

***

Двама ловци се хвалят:
– Моето куче е невероятно. Вчера намери изгубена пушка в гората.
– Това нищо не е. Моето куче вчера намери човек, който се беше изгубил.
– И как разбра къде е?
– По миризмата.
– А човекът?
– И той.
– Какво значи „и той“?
– И човекът се оказа ловец. Беше изял кучето на другия.

***

Мъж влиза в ресторант:
– Какво препоръчвате?
Сервитьорът:
– Днес имаме чудесна рибена супа.
– Прясна ли е?
– Абсолютно.
– А пържолата?
– Също.
– А пилето?
– Прекрасно.
– А какво е най-прясното?
Сервитьорът се замисля:
– Честно казано, господине, най-прясно е киселото мляко.
– Защо?
– От него вчера правихме таратор и още не сме го отворили.

***

Жена пита мъжа си:
– Скъпи, ако спечелиш от лотарията, какво ще направиш първо?
– Ще си купя нова кола.
– А после?
– Ще купя къща.
– А после?
– Ще отида на околосветско пътешествие.
– А аз?
Мъжът я поглежда замислено:
– Ти какво спечели?

***

В кабинета на директора влиза служител:
– Шефе, искам увеличение на заплатата.
– Защо?
– Защото работя повече от всички.
– Това не е вярно.
– Работя повече от Иван.
– Иван също иска увеличение.
– Работя повече от него.
– И той ще получи увеличение.
– Значи и аз трябва да получа.
– Защо?
– Защото работя повече от него.
Шефът въздъхва:
– Добре, убедихте ме.
– Значи ще има увеличение?
– Да. Ще ви увелича работата.

***

Мъж влиза в книжарница:
– Имате ли книга за това как да контролирам гнева си?
– Да, на втория рафт.
– Колко струва?
– 20 лева.
– Много е!
– Господине, книгата е доста добра.
– 20 лева за книга?!
– Мога да ви предложа друга за 12.
– Дайте я!
– „Как да се успокоим, когато нещо ни ядосва“.
– Добре.
– Само че е изчерпана.
Мъжът замълчава.
– Господине?
– Нищо. Просто ми дайте книгата за 20 лева.
– Добре.
– И я опаковайте.
– Разбира се.
– Внимателно!
– Защо?
– Защото съм на ръба да се ядосам.