Известни и неизвестни факти за Чък Норис

Краят на работния ден в голяма търговска банка. Чистачката плахо чука на вратата на директора:
- Господин директор, искам да ви помоля, ако е възможно, да ми оставите ключа от трезора.
- Лельо Иванке, ти нещо не си добре! Как така ще ти оставя ключа от трезора?! Та там са най-ценните
ми документи.
- Ами, добре. Щом не може – не може. Обаче да знаете, че вече ми писна да отключвам с кламер, за да
измия пода вътре…

***

Мъж към приятелката си:
- Ако не се омъжиш за мен, ще се обеся пред дома ти...
- Стига глупости, нали знаеш баща ми колко мрази да висиш пред нас!

***

Една блондинка пита друга:
- За какво мечтаеш?
- Мечтая Дядо Коледа да ми подари сто хиляди долара.
- А защо не милион?
- Е, милион не е реално.

***

Известни и неизвестни факти за Чък Норис:
• Чък Норис хвърли граната и уби 50 човека. После гранатата избухна.
• Gmail акаунтът на Чък Норис - [email protected].
• Чък Норис спечелил "Тур дьо Франс" с велоергометър!
• На Чък Норис всичките му зъби са мъдреци.
• Малките деца гледат под леглата си и в гардероба за чудовища преди да заспят. Чудовищата
гледат под леглата си за Чък Норис...
• Чък Норис може да пие вода от чешмата на екс.
• Чък Норис е участвал във всички серии на "Междузвездни войни". Той играл Силата.
• На Чък Норис каубойските ботуши са направени от истински каубои.
• Само Чък Норис може да натисне Ctrl + Ald + Del с един пръст!
• Чък Норис има меча кожа пред камината. Мечката не е мъртва, просто я е страх да мръдне.

***

Българин и швейцарец спорят кой език е по-труден:
- Ние - казал швейцарецът - пишем "их бин", а произнасяме "иш бин".
- А пък ние - гордо заявил българинът - пишем "какво", а произнасяме "ъ".

***

Час по география.
Учителят пита:
- Иванчо, коя африканска държава можеш да ми кажеш?
- Заебабве!
- Не е Заебабве, а Зимбабве! Какви африкански зверове има там?
- Ебирози...
- Не са ебирози, а носорози! А какви дървета има там?
- Ебибаби....
- Тъпак, не са ебибаби, а бабоеби... Пфу, диване, как ме обърка! Сядай си. Ебеница!
Пресконференция на израелския национален отбор по тенис на маса. Треньорът казва:
- Господа, след тримесечно прекъсване нашият отбор възобнови тренировките!
Глас от залата:
- Значи все пак намерихте топчето?

***

Бизнесмен закъснява за ужасно важна бизнес среща, но не може да намери място за паркиране. Отчаян, поглежда небето:
- Господи, направи така, че да намеря място. Ще започна да си плащам данъците. Ще плащам
осигуровки на служителите. Даже ще си върна всички дългове. В този момент трясва мълния и по мистериозен начин една кола изчезва и освобождава място за
паркиране. Мъжът поглежда пак към небето:
- А, зарежи, намерих място...

***

Три блондинки си говорят. Първата казва:
– Снощи хванах мъжа си за топките, а те студени.
Втората:
– Ама и на моя са му студени.

***

Третата:
– А аз, да си призная честно, въобще не обръщам внимание на тези неща. На другия ден третата пристига на работа с огромна синина под дясното око.

***

Отишъл един човечец в магазина и казал:
– Искам 5 яйца, ама аз да си ги избера..
– Чакай бе - рекъл продавачът – как така ще си избираш?
– Ами така! Искам, като на избори, да си избера и яйцата!
–Така кажи, бе, мой човек! На ти 5 яйца - избирай си!

***

Когато мъж заспи с лице в салатата - това е свинщина. Когато жена заспи така - това било маска за лице!