Какво е 71?

Камион, натоварен с яйца катастрофира. Шофьорът като вижда изпотрошените яйца започва да се вайка и крещи, превивайки се: 
- Леле яйцата, леле яйцата! Виждайки го, пристигналия полицай се обажда на 112: 
- Пращайте бързо екип, тука един шофьор е катастрофирал и си е счупил яйцата.
- А, органа? 
- Органът е на телефона!

***

- Брат, тя беше цялата маркова! 
- О-о-о, разказвай, разказвай...
- Ами чанта Gucci, обувки Versace, палто Armani, а в лицето Lacoste.

***

- Аполо 13 вика Земята. Земя, земя, Аполо 13 вика земята.
- Земята слуша! 
- Земя, имаме проблем. Отказа ни бордовият компютър. Какво да правим? 
- Аполо 13! Аполо 13! Тук наземният контролен център! Чувате ли ме? Много е важно! Играйте засега на резервния! Играйте на резервния!

***

Митничари на смяна. Минава велосипедист - на багажника на колелото кара кутия “Марлборо”. Митничарите го гледат и се ядосват: 
- Мамка му, контрабандист! Да го спрем! 
- Е, за една кутия нямаме право, за лични нужди я носи.
На другия ден пак: 
- Дай да го глобим тоя, бе! 
- Не може, за една кутия не става. Ден след ден, седмица след седмица... Накрая не издържали и го спрели: 
- Айде бе, ще ти дадем нашия камион, прекарай си всичките цигари, няма да те глобяваме - само да ни се махнеш от главата! 
- Късно е, момчета, аз вече си прекарах всичките велосипеди.

***

Двама македонци отишли на кръчма. Яли, пили на корем и тръгнали да си ходят. Дошъл сервитьорът със сметката. Първият македонец разтворил палтото, а отдолу в пояса затъкнати пищови и ножове, и с кръвнишки поглед запитал: 
- Ма ние к’во сега, ке плащаме ли у тая кръчма? Сервитьорът погледнал пищовите, видял му погледа и отвърнал: 
- Нема, нема. За сметка на заведението ке е.
Тогава вторият отворил и той палтото, отдолу пак цял арсенал, отправил още по-кръвнишки поглед и запитал: 
- А-а-а-а ресто ке има ли?

***

На симпозиум по проблемите на кучетата, двама млади учени изнесли доклад на тема: “Относно инстинктите при развитието на кучешкия род”. В резюме те разказали следното.
- Взехме едно мъжко куче и с него проведохме следния експеримент. Държим го в една празна стая 24 часа без храна, без вода и без кучка. След това го пускаме в една стая, в която има храна, вода и кучка. При първия опит, кучето най-напред оправи кучката, след това изяде храната, изпи водата и накрая легна да спи. При всички следващи опити обаче, кучето най-напред изяждаше храната, изпиваше водата, оправяше кучката и лягаше да спи. Накрая, при последните опити, даже не оправяше кучката а направо лягаше да спи. От което ние стигнахме до заключението, че инстинктът за самосъхранение при кучетата е много по-силен от инстинкта за продължаване на кучешкия род. Всички взели да ги аплодират и да ги поздравяват за хитроумния експеримент. Но един стар професор поискал думата и казал: 
- Колеги, струва ми се, че има нещо некоректно във вашия експеримент! Пробвахте ли да сменяте кучката?

***

Иванчо закъснява за час. Влиза в класната стая и без да каже дума си сяда на чина. Учителката: 
- Иванчо, излез и влез както трябва! 
Иванчо, тръгва към вратата и мърмори: “Аз кво, да не съм Windows...”

***

Един срещнал на полето овчар с куче, кон и една овца.
- Може ли да поговоря с кучето ти? 
- Как? Кучетo не говори...! 
- Здравей старо куче, как си? 
- О-о-о, супер съм, моят стопанин се отнася много добре към мен, храни ме, пои ме, разхожда ме по два пъти на ден...
Овчарят стои със зяпнала уста...
- Може ли да поговоря с коня ти? 
- Конят не може да говори! 
- Здравей старо конче, как си? 
- О-о-о, чудесно, благодаря! Моят стопанин се отнася много добре към мен, храни ме, гали ме...
Овчарят е още по-изумен.
- Може ли да поговоря с овцата ти? 
- А-а-а, овцата много лъже...

***

Парадоксът на писоара:
- Около него винаги е опикано, защото никой не се доближава. А никой не се доближава, защото
около него винаги е опикано.

***

Въпрос:
- Какво е 71?
Отговор:
- 69 + 2 пръста!

***

- Сине отиди да глешаш как баща ти боядисва коридора. Като пораснеш, ще му помагаш.
- Той няма ли да е свършил дотогава?

***

Ставайки в 3 посред нощ да пикая, заварих в кухнята жената да пази диета.

***

Събрали се двама евреи за вечеря, единият донесъл рецептата, другият - тавата...

***

Стара маймуна обяснява на млада какво е условен рефлекс:
- Виж сега, ще натисна този бутон, а онзи идиот с бялата престилка ще ни донесе по един банан.

***

Жени! Помнете! Вие не сте чистачки, съдомиячки, не сте готвачки, нито перачки... Вие сте
ангелите на чистотата! Жрици на реда! Богини на уюта! Домът - това е вашия храм!

***

Син отива при баща си и му казва:
- Тате, намерих пари за бензин за колата!
- Браво сине, но от къде?
- Продадох колата.

***

Една блондинка отива на конкурс и я питат:
- Коя от следните птици не си прави гнездо? Щъркел, кукувица, фазан?
- Кукувица! - уверено отговаря блондинката и взима наградата.
Нейна приятелка я пита:
- Е, ама много си умна! Как разбра, че е кукувицата?
- И дете знае, че кукувицата живее в часовника! 

***

За да не притичват покрай опашките разни бабички “аз само да попитам”, в болниците пред кабинетите ще бъдат поставени “легнали доктори”.