Пожар в столичния квартал „Надежда 3“, мъж пострада

АПИ проверява поставянето на нови мантинели на пътя Своге-София

Миню Стайков свалил 10 кг в ареста Спецсъдът назначи експертиза за здравословното състояние на алкохолния бос

Американски промоутър присвоил 750 000 долара, предвидени за благотворителен концерт у нас, и купил къща на бившата си жена

Изпращаме утре втората група от 27-та ни антарктическа експедиция В рамките й ще бъдат реализирани шест проекта, специално финансирани от МОН

МВФ предупреди за опасност от нов имотен балон в Испания

Сделките с жилища нараснаха с 8-10% За лукс с гледка към вълните цената е двойна

Грешка в софтуера отворила данните на 52,5 милиона потребители на „Гугъл плюс“

България е 7-ма в ЕС по поскъпване на имотите Цените са нараснали със 7,5% през второто тримесечие

Баба от монтанско село дала 33 000 лева за разваляне на магия

Тони Николов: Макрон внесе разделение между протестиращите

Клошари подпалиха къща в Търново, огънят обхванал още две сгради Майка и двете и дъщери останаха без покрив заради огнената стихия

Влак дерайлира между гарите Реброво и Своге (СНИМКИ) Превозват 100 пътници с автобуси до Своге

Община Елена спечели 15 000 евро за безжичен интернет

Абу Даби създава полицейски патрули на камили

Защо гимназистките вече не пишат съчинения на тема „Как прекарах лятото“?

Разговор между боксьори:
– Пред залата един циганин просеше някой лев за операция.
– Ти даде ли му?
– Дадох му.
– Много ли?
– Само два лева, но операция наистина ще му е нужна.

***

Пациент при сексолога:
– Докторе, голям проблем… Свършвам много бързо…
– Мдаааа, значи преждевременна еякулация… Жена ви сигурно много се оплаква…
– Абе, мани я жената… Ама един порно филм не мога да изгледам до края…

***

Отива един пенсионер да си взима пенсията в пощата. Тъкмо му дошъл редът и се сетил, че си е забравил личната карта. Ядосал се, но не си тръгнал, а помолил служителката да му я даде на доверие. Тя го огледала и му казала:
– Много ти е черна косата, не вярвам, че си пенсионер. Я разкопчай ризата. Ако гърдите са ти побелели ще ти я дам.
Речено сторено. Разкопчал той ризата, видяла тя, че е побелял, броила му пенсията и го изпратила по живо по здраво.
Върнал се той в къщи и се хвали на жена си:
– Забравих си личната карта, ама служителката ми даде пенсията.
– И как така ти я даде?
– Ами накара ме да си разкопчая ризата, поогледа ме, видя, че гърдите ми са побелели и ми брои парите.
Жена му се ухилила:
– Ако беше си разкопчал и панталона щеше да ти даде и инвалидна пенсия.

***

Гимназистките вече не пишат съчинения на тема „Как прекарах лятото“, защото е много лично и много неприлично.

***

В генералния щаб се срещат двама генерали.
– Изглеждате някак странно тази сутрин – казва единият – Да, наистина, за първи път откакто работим заедно, ви виждам без медали.
Другият генерал поглежда към гърдите си и възкликва:
– О, забравил съм да ги сваля от пижамата си!

***

Съдията към обвиняемия:
– Признавате ли, че сте искали да проникнете в операта в нетрезво състояние?
– Разбира се. В трезво състояние изобщо няма да ми дойде на акъла да вляза вътре.

***

След като в часовете по физическо ще се изучават ръченица и сиртаки, някак нелепо е в часовете по химия да не се изучава варене на ракия…

***

Една мутра не отишла на работа два дни и колегите му започнали да се притесняват: да не се е разболял или да са го пребили. На третия ден той идва и те го питат:
– Какво стана бе брато?
Мутрата:
– А, нищо. Взех си един пъзел и го наредих само за два дни! А на кутията пишеше: от три до пет години!

***

Влиза младеж в заведение поръчва си питие оглежда се и пита бармана:
– Какъв е този смачкан тип в ъгъла, заобиколен от красавици?
– Не го познавам, мълчалив е. Черпят го и той само от време на време си облизва с език веждите.

***

– Скъпи, дай ми пари за пилинг!
– Какво е това? – попитал мъжът.
– Това е, когато се премахва старата кожа и така новата кожа става гладка и мека!
– Мислех, че вие, змиите, сами си я сменяте…

***

Кола удря човек на улицата. Около него се събира тълпа. Някаква жена се навежда над пострадалия. В това време отзад един мъж я хваща и я дръпва с думите:
– Дръпнете се всички. На шофьорските курсове ни учиха как се оказва първа помощ!
С тези думи той почва да мери пулса на пострадалия, след това да му гледа зениците, след това се навел, да му чуе дишането…
Жената:
– Когато стигнете до точката „извикайте лекар“, да знаете, че съм тук…

***

Междуселски автобус. Баба сяда зад шофьора и поръчва:
– Момче, да се обадиш, когато стигнем до Попица!
– Бъди спокойна, бабо!
Автобусът се кламбичка час, два, три… По едно време бабата побутва шофьора:
– Много ли има още до Попица?
Шофьорът с ужас разбира, че е забравил. Тегли на ум една, върти волана, кара петдесет километра в обратната посока.
– Ето ти бабо, Попица. Слизай!
– Ама аз не съм за Попица!
– Моля?
– Дъщеря ми каза като я наближим, да си изпия хапчето!

***

На вратата на моргата чука човек. Мързелив служител с вид на зубър пита лениво:
– Какво обичате?
– Напишете бележка за внасяне на труп.
– А къде е трупът?
– Сега ще го има!!! – крясва човекът и се застрелва.
Служителят поглежда сърдито надолу към трупа му:
– Много хубаво! И сега кой ще го внася?!

***

Почувствал световъртеж човек отива при лекар. Той дълго го преглеждал и накрая казал:
– Не мога да разбера точно какво Ви има. Сигурно е от алкохола.
– Добре, докторе. Ще се върна, когато изтрезнеете!

***

Жена влиза в аптека и пита:
– Кое е по-подходящо за мъж – валериан или валидол?
– Каква е диагнозата? – пита аптекарката.
– Ботуши за 500 лв.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.