На 28 май 2018 да почерпят

Оливия, Рафаел, Ния и Виктория отиват на финал в “Гласът на България” Победителят ще бъде избран на 3 юни

Джон Траволта влезе в кожата на мафиотски бос В Кан беше за първи път със семейството си и се разкърши с рапъра 50cent

ГЕРБ печели изборите в Галиче

Лорис Кариус – Виновникът

Шествия на привърженици и противници на крайната десница в Германия

Участници от MasterChef демонстрираха умения пред над 120 гости

Китай предупреди САЩ да не нарушават териториалния му суверенитет

Зрителите решават кой отива на финала на „Гласът на България“

Колите на водород идват и у нас Още през 2019 година возилата на бъдещето ще бъдат достъпни

Израел строи морска бариера, за да попречи на проникване на палестински екстремисти от Ивицата Газа

Вижте акцентите в броя на вестник “Труд” в понеделник, 28 май 2018

Черешите поевтиняха с почти 20%

Киев почете спасителя на българските евреи (обзор) Откриха мемориална плоча на Димитър Пешев в Украйна

Руският посланик в Берлин: Дипломатите ни, прогонени заради скандала със Скрипал, може да се върнат само след извинение от страна на Лондон

Защо гимназистките вече не пишат съчинения на тема „Как прекарах лятото“?

Разговор между боксьори:
– Пред залата един циганин просеше някой лев за операция.
– Ти даде ли му?
– Дадох му.
– Много ли?
– Само два лева, но операция наистина ще му е нужна.

***

Пациент при сексолога:
– Докторе, голям проблем… Свършвам много бързо…
– Мдаааа, значи преждевременна еякулация… Жена ви сигурно много се оплаква…
– Абе, мани я жената… Ама един порно филм не мога да изгледам до края…

***

Отива един пенсионер да си взима пенсията в пощата. Тъкмо му дошъл редът и се сетил, че си е забравил личната карта. Ядосал се, но не си тръгнал, а помолил служителката да му я даде на доверие. Тя го огледала и му казала:
– Много ти е черна косата, не вярвам, че си пенсионер. Я разкопчай ризата. Ако гърдите са ти побелели ще ти я дам.
Речено сторено. Разкопчал той ризата, видяла тя, че е побелял, броила му пенсията и го изпратила по живо по здраво.
Върнал се той в къщи и се хвали на жена си:
– Забравих си личната карта, ама служителката ми даде пенсията.
– И как така ти я даде?
– Ами накара ме да си разкопчая ризата, поогледа ме, видя, че гърдите ми са побелели и ми брои парите.
Жена му се ухилила:
– Ако беше си разкопчал и панталона щеше да ти даде и инвалидна пенсия.

***

Гимназистките вече не пишат съчинения на тема „Как прекарах лятото“, защото е много лично и много неприлично.

***

В генералния щаб се срещат двама генерали.
– Изглеждате някак странно тази сутрин – казва единият – Да, наистина, за първи път откакто работим заедно, ви виждам без медали.
Другият генерал поглежда към гърдите си и възкликва:
– О, забравил съм да ги сваля от пижамата си!

***

Съдията към обвиняемия:
– Признавате ли, че сте искали да проникнете в операта в нетрезво състояние?
– Разбира се. В трезво състояние изобщо няма да ми дойде на акъла да вляза вътре.

***

След като в часовете по физическо ще се изучават ръченица и сиртаки, някак нелепо е в часовете по химия да не се изучава варене на ракия…

***

Една мутра не отишла на работа два дни и колегите му започнали да се притесняват: да не се е разболял или да са го пребили. На третия ден той идва и те го питат:
– Какво стана бе брато?
Мутрата:
– А, нищо. Взех си един пъзел и го наредих само за два дни! А на кутията пишеше: от три до пет години!

***

Влиза младеж в заведение поръчва си питие оглежда се и пита бармана:
– Какъв е този смачкан тип в ъгъла, заобиколен от красавици?
– Не го познавам, мълчалив е. Черпят го и той само от време на време си облизва с език веждите.

***

– Скъпи, дай ми пари за пилинг!
– Какво е това? – попитал мъжът.
– Това е, когато се премахва старата кожа и така новата кожа става гладка и мека!
– Мислех, че вие, змиите, сами си я сменяте…

***

Кола удря човек на улицата. Около него се събира тълпа. Някаква жена се навежда над пострадалия. В това време отзад един мъж я хваща и я дръпва с думите:
– Дръпнете се всички. На шофьорските курсове ни учиха как се оказва първа помощ!
С тези думи той почва да мери пулса на пострадалия, след това да му гледа зениците, след това се навел, да му чуе дишането…
Жената:
– Когато стигнете до точката „извикайте лекар“, да знаете, че съм тук…

***

Междуселски автобус. Баба сяда зад шофьора и поръчва:
– Момче, да се обадиш, когато стигнем до Попица!
– Бъди спокойна, бабо!
Автобусът се кламбичка час, два, три… По едно време бабата побутва шофьора:
– Много ли има още до Попица?
Шофьорът с ужас разбира, че е забравил. Тегли на ум една, върти волана, кара петдесет километра в обратната посока.
– Ето ти бабо, Попица. Слизай!
– Ама аз не съм за Попица!
– Моля?
– Дъщеря ми каза като я наближим, да си изпия хапчето!

***

На вратата на моргата чука човек. Мързелив служител с вид на зубър пита лениво:
– Какво обичате?
– Напишете бележка за внасяне на труп.
– А къде е трупът?
– Сега ще го има!!! – крясва човекът и се застрелва.
Служителят поглежда сърдито надолу към трупа му:
– Много хубаво! И сега кой ще го внася?!

***

Почувствал световъртеж човек отива при лекар. Той дълго го преглеждал и накрая казал:
– Не мога да разбера точно какво Ви има. Сигурно е от алкохола.
– Добре, докторе. Ще се върна, когато изтрезнеете!

***

Жена влиза в аптека и пита:
– Кое е по-подходящо за мъж – валериан или валидол?
– Каква е диагнозата? – пита аптекарката.
– Ботуши за 500 лв.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.