Банско е на първо място сред семейните ски-дестинации в Европа

Административният съд извърши оглед на 4 чувала с бюлетини по изборно дело Казусът е по жалба за избор на общински съветници в Горна Оряховица

Томислав Дончев: Имаме добре функционираща система за управление на средствата от ЕС

Лечков поиска БФС със съд

Бизнесът и професионалните гимназии се обединяват за преодоляване на кадровата криза

Разбиха две нелегални фабрики за производство на цигари в Словения и Будапеща (СНИМКИ)

Калоян Паргов: Кметът Фандъкова да започва изпълнението на обещанията веднага, няма нужда от 100 дни Групата на "БСП за България" ще бъде единствената опозиция, както беше и в миналия мандат, заяви лидерът на столичните социалисти

Съветник на Владимир Путин изпрати съболезнования за кончината на Павел Васев

28-годишен мъж е загинал при катастрофата на пътя Силистра – Добрич

Цистерна със сода се обърна на „Хемус“ (СНИМКИ)

Шести историк заслужи наградата „Проф. Рашо Рашев“

Каракачанов: Отбранителните способности на Въоръжените сили трябва да се изграждат в синхрон

Съдят строител, измамил варненка с над 45 000 лв.

Мъж от Ахелой млати инспектор, задето му убиват прасетата

Разбиха група за разпространение на наркотици в София

Защо гимназистките вече не пишат съчинения на тема „Как прекарах лятото“?

Разговор между боксьори:
– Пред залата един циганин просеше някой лев за операция.
– Ти даде ли му?
– Дадох му.
– Много ли?
– Само два лева, но операция наистина ще му е нужна.

***

Пациент при сексолога:
– Докторе, голям проблем… Свършвам много бързо…
– Мдаааа, значи преждевременна еякулация… Жена ви сигурно много се оплаква…
– Абе, мани я жената… Ама един порно филм не мога да изгледам до края…

***

Отива един пенсионер да си взима пенсията в пощата. Тъкмо му дошъл редът и се сетил, че си е забравил личната карта. Ядосал се, но не си тръгнал, а помолил служителката да му я даде на доверие. Тя го огледала и му казала:
– Много ти е черна косата, не вярвам, че си пенсионер. Я разкопчай ризата. Ако гърдите са ти побелели ще ти я дам.
Речено сторено. Разкопчал той ризата, видяла тя, че е побелял, броила му пенсията и го изпратила по живо по здраво.
Върнал се той в къщи и се хвали на жена си:
– Забравих си личната карта, ама служителката ми даде пенсията.
– И как така ти я даде?
– Ами накара ме да си разкопчая ризата, поогледа ме, видя, че гърдите ми са побелели и ми брои парите.
Жена му се ухилила:
– Ако беше си разкопчал и панталона щеше да ти даде и инвалидна пенсия.

***

Гимназистките вече не пишат съчинения на тема „Как прекарах лятото“, защото е много лично и много неприлично.

***

В генералния щаб се срещат двама генерали.
– Изглеждате някак странно тази сутрин – казва единият – Да, наистина, за първи път откакто работим заедно, ви виждам без медали.
Другият генерал поглежда към гърдите си и възкликва:
– О, забравил съм да ги сваля от пижамата си!

***

Съдията към обвиняемия:
– Признавате ли, че сте искали да проникнете в операта в нетрезво състояние?
– Разбира се. В трезво състояние изобщо няма да ми дойде на акъла да вляза вътре.

***

След като в часовете по физическо ще се изучават ръченица и сиртаки, някак нелепо е в часовете по химия да не се изучава варене на ракия…

***

Една мутра не отишла на работа два дни и колегите му започнали да се притесняват: да не се е разболял или да са го пребили. На третия ден той идва и те го питат:
– Какво стана бе брато?
Мутрата:
– А, нищо. Взех си един пъзел и го наредих само за два дни! А на кутията пишеше: от три до пет години!

***

Влиза младеж в заведение поръчва си питие оглежда се и пита бармана:
– Какъв е този смачкан тип в ъгъла, заобиколен от красавици?
– Не го познавам, мълчалив е. Черпят го и той само от време на време си облизва с език веждите.

***

– Скъпи, дай ми пари за пилинг!
– Какво е това? – попитал мъжът.
– Това е, когато се премахва старата кожа и така новата кожа става гладка и мека!
– Мислех, че вие, змиите, сами си я сменяте…

***

Кола удря човек на улицата. Около него се събира тълпа. Някаква жена се навежда над пострадалия. В това време отзад един мъж я хваща и я дръпва с думите:
– Дръпнете се всички. На шофьорските курсове ни учиха как се оказва първа помощ!
С тези думи той почва да мери пулса на пострадалия, след това да му гледа зениците, след това се навел, да му чуе дишането…
Жената:
– Когато стигнете до точката „извикайте лекар“, да знаете, че съм тук…

***

Междуселски автобус. Баба сяда зад шофьора и поръчва:
– Момче, да се обадиш, когато стигнем до Попица!
– Бъди спокойна, бабо!
Автобусът се кламбичка час, два, три… По едно време бабата побутва шофьора:
– Много ли има още до Попица?
Шофьорът с ужас разбира, че е забравил. Тегли на ум една, върти волана, кара петдесет километра в обратната посока.
– Ето ти бабо, Попица. Слизай!
– Ама аз не съм за Попица!
– Моля?
– Дъщеря ми каза като я наближим, да си изпия хапчето!

***

На вратата на моргата чука човек. Мързелив служител с вид на зубър пита лениво:
– Какво обичате?
– Напишете бележка за внасяне на труп.
– А къде е трупът?
– Сега ще го има!!! – крясва човекът и се застрелва.
Служителят поглежда сърдито надолу към трупа му:
– Много хубаво! И сега кой ще го внася?!

***

Почувствал световъртеж човек отива при лекар. Той дълго го преглеждал и накрая казал:
– Не мога да разбера точно какво Ви има. Сигурно е от алкохола.
– Добре, докторе. Ще се върна, когато изтрезнеете!

***

Жена влиза в аптека и пита:
– Кое е по-подходящо за мъж – валериан или валидол?
– Каква е диагнозата? – пита аптекарката.
– Ботуши за 500 лв.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.