Чужденци разбиха сладкарница в София и откраднаха десерти Нарушителите сами признават вината си

Русенци на протест за чист въздух

Русия е готова да помогне за решаване на конфликта в Африн

Ученик помогна за залавянето на крадец, опитал да разбие къща

Вижте акцентите в броя на вестник “Труд” във вторник, 20 февруари 2018

Почетоха Левски в Сливен и областта

Виктор Орбан към Бойко Борисов за Западните Балкани: Заби брадва в голямо дърво (обзор)

Санират, ако намерят още пари Довършват само сградите, където ремонтите са започнали

“Елпром Троян“ с технологичен скок в бъдещето

Поклонението пред паметта на Васил Левски в София през обектива на “Труд”

Чадърите в Бургас само от бяло до охра

Чуждите инвестиции в имоти паднаха с 83% Пред декември намалява върнатото финансиране на компаниите майки

Отпадат строителни такси ОП внесоха промени в Закона за устройство на териториите

Румен Радев: Днес сме република. Но чиста ли? Свята ли?

Боянският клуб иска президентска република 22-ма професори създали клуба

Защо жена носи торта на секретарката на съпруга си

Младоженци се договарят.
Тя:
– Когато излизам от банята, ако хавлията ми е на лявата ръка – не мога, ако ми е на дясната ръка – не искам!
Той:
– Добре. А аз, ако излизам от банята с гащи – днес не искам. Ако излизам без гащи – все ми е едно на коя ръка ти е хавлията…

***

Последни новини:
Неизвестен луд напръскал пари с отрова и ги дарил на дом за деца. Загинали 10 депутати, двама кметове и един министър. Децата не са пострадали.

***

Престъпниците попадат в списъка на МВР, по-големите такива в списъците на Интерпол, най-големите в списъка на Форбс, а всички останали в списъка на НАП, ВИК и Енергото.

***

– Синко, гледам те, седиш пред компютъра… време е да поговорим за секса!
– А бе, баща ми… ти добре ли си? На 29 г. съм!
– А бе, келеш… искам да ме научиш как да гледам порно на телефона!

***

Говорят си две блондинки:
– Муцка, моят май ще става илюзионист!
– Що мислиш така?
– Ми прибирам се вчера по-рано от работа, а той в спалнята и ми вика „Глей сега“ и като почна: Абракадабра сим салабим… Фокус-мокус-препаратус… почука на врата на гардероба и от там излезе Иванова от 8-мия етаж по бельо, толкова шашната беше, че даже не разбра какво става…

***

Срещат се две омъжени дами. Едната носи торта. Втората я пита:
– На кого носиш тази торта?
– На секретарката на мъжа ми.
– О! Рожден ден ли има?
– Не, прекалено стройна фигура.

***

Двама съпрузи се разхождат по улицата. Мъжът се дразни, че жената все го дърпа към витрините и го пита за како ли не. Минават покрай една аптека и жената веднага сочи табелата над нея:
– А какво, всъщност, означават тази змия и тази чаша?
Мъжът ядосано отговаря:
– Майка ти пие чай – ей туй означава…

***

На урок:
– Иванчо, кой е казал: “Учи, учи и пак учи!”?
– Съвсем точно – не съм аз!

***

– Имам страхотно куче. Всяка сутрин то ми носи вестника в леглото – хвали се шотландец.
– Като си помисля, всяко що-годе добре обучено куче може да направи това.
– Да, но аз не съм абониран за нито един вестник.

***

Лятна бирария на открито. Двама мъже пият бира. Единият пита сервитьора:
– По колко литра бира продавате дневно?
– Ами около 200 …
– А искате ли да ви кажа как да продавате по 300 литра дневно?
– Естествено! Как?
– Ами пълнете чашите до горе…

***

Баба към внука си: Казах ти да целунеш първата жаба, която видиш и тя ще се превърне в принцеса! А ти какво направи? Изреди всички жаби в блатото, секс да правиш с тях!

***

В магазина обиденият клиент казва на продавачката:
– Веднага си вземете думите обратно!
– В нашия магазин нищо не се приема обратно – само се подменя!

***

– Искам мъж. Но да е красив, умен и да има пари. И да ме обича истински, да ми подарява цветя всеки ден.
– А ти защо си му?!

***

Борец отива в родилния дом, за да види първото си дете. Сестрата му показва бебето, на ръчичката му виси номерче.
– Я! – възкликва борецът – Ами то чистак новичко, още цената не сте му свалили.

***

Двама хомосексуалисти се срещат в галерия. Единият казва на другия:
– Знаеш ли миличък, разправят, че Леонардо да Винчи, когато е рисувал Мона Лиза е използвал мъж за модел…
– Сериозно? Абе, гледам аз и се чудя, уж жена на картината, а така ми се усмихва….

***

Първият учебен ден. Учителката пита Иванчо:
– Какво прави през ваканцията?
– Нищо… Във всеки случай нищо, което да става за писане на съчинение.

***

Председател на донаборна комисия пита поредния донаборник:
– Къде желаете да служите по време на военната си служба?
– Вие какво, шегувате ли се? Значи аз мога да избирам?
– Разбира се. Можете да си изберете всичко, освен служба в женските роти.
– Така си и знаех, че този въпрос има някаква уловка….

***

Котарак се надрусал с валериан и с лекота се реел из улицата. Насреща му – бабичка:
– Пис, маци, пис!
Котаракът я погледнал, усмихнал се щастливо, вдигнал лапа в знак „Виктория“ и отвърнал:
– Пийс, бабо, пийс!

***

След свиждане с мъжа си – затворник, една жена отива при директора на затвора и го моли:
– Господин директоре, не можете ли да преместите мъжа ми на по-лека работа?
– Госпожо, каква по-лека работа от това да лепи книжни пликчета?
– Да, но това е през деня. А нощем, казва, копаели някакъв тунел…

***

В Перник се появили баби-ексхибиционистки. Те ходят и показват на всеки своите пенсии.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.