Едно семейство празнува 35- годишнина от сватбата. Седят си те в ресторанта и хоп... появила се фея.

- По случай годишнината ви, ще ви изпълня по едно желание!

Жената казала:

- Искам пътешествие със съпруга ми!

И два билета за круиз в ръката на жената.

- Такова чудо се случва веднъж в живота и аз искам жена с 30 години по-млада от мен! - рекъл мъжът.

Жената и феята в шок. И хоп, желанието било изпълнено - мъжът станал на... 90 години.

 

- Какво е архитект?

- Това е човек, който не е достатъчно мъж за да стане инженер, и не е достатъчно гей, за да стане дизайнер.

 

Мъж влиза в магазина и пита продавача:

- Извинете, какво е онова там на витрината - такова нежно, снежно бяло, толкова красиво..........

- Това е кисело мляко.

- К-и-с-е-л-о м-л-я-к-о... Е-е---х-х-х... Две бутилки водка, моля.

 

В конюшнята разговарят няколко състезателни коня. Единият казва:

- Не да се хваля, но аз от 30-е състезания, в които съм участвал, съм спечелил 20.

- И аз не обичам да се хваля, но от 50 проведени състезания съм спечелил 40 - обажда се друг, а една пищна кобилка добавя:

- Е, аз от 70 състезания спечелих 65...

По едно време покрай тях минава една спортна хрътка и като ги чува за какво разговарят, казва:

- Абе и аз не искам да се хваля, но съм участвала в 113 състезания и съм ги спечелила всичките!

Конете я погледнали заинтересовано и след кратко мислене, най-умният възкликнал:

- Я! Говорещо куче!

 

Жена върви по улицата и вижда мъж, който се е качил на улично кантарче да се премери. Когато жената наближава до него вижда как мъжът е хванал с две ръце огромния си корем и го повдига нагоре.

- Пич, това няма да ти помогне... - ехидно отбелязва тя.

- Разбира се, че ще помогне, как иначе да видя цифрите на кантарчето....

 

Катаджия спира мутра на шосето, преглежда колата и в багажника намира автомат („Калашников“).

- Това какво е?

- Ами, калкулатор. - отговаря мутрата.

Полицаят бърка в джоба си, изважда калкулатор и го показва на мутрата:

- Ей на това му казват калкулатор!

- Не... - лениво реагира мутрата - това твоето е за предварителни сметки, а моят е за окончателни!

 

Мюнхен... Дядо съветва внука си, който заминава на екскурзия до Париж.

- Задължително да отидеш до Мулен Руж. Да се напиеш, да не платиш, да се изпикаш на бара и да си тръгнеш с две танцьорки. Така постъпва всеки истински мъж.

След 5 дни внукът се върнал целият в синини и с гипсиран крак.

Дядото разтревожен го пита:

- Какво стана моето момче, да не катастрофирахте?

- Не бе, дядо, направих каквото ме посъветва, ама още докато пиках охраната ме наби и изхвърли.

- Е твоите приятели не се ли намесиха. Ти с кого беше там?

- С Ханс и Йохан, защо ти с кой си бил.

- Аз бях с моята рота от втора СС дивизия.

 

- Госпожо Иванова, моля ви... научете ме на още нещо!

- Уморена съм вече, Иванчо - дай по-добре да се измъкнем от леглото и да се върнем към математиката!

 

- Госпожице, от София ли сте?

- Нека туй засига да устани тайна…

 

Две блондинки си говорят в кафенето на културни теми. Едната пита:

- Миличка, ти гледала ли си „Титаник“?

- О, да! Даже няколко пъти!

- Коя сцена ти хареса най-много?

- Оная дето бяха на кораба!

 

Боксьор яростно пори въздуха, размахвайки боксовите си ръкавици, но по никакъв начин не може да удари противника си. Удря гонгът. Боксьорът сяда на столчето и пита треньора:

- Как е, тренер?

Треньорът:

- Ако продължаваш в този дух, противникът ти има всички шансове да хване пневмония....

 

Възмутен баща мърмори на току-що прибралата се дъщеря:

- Дъще, днес, както си вървях по улицата, те видях зад волана на една кола, а редом с теб седеше симпатичен, белокос мъж...

- Стига, бе, тате! Нищо лошо не съм направила. Този мъж е моят инструктор от шофьорските курсове. И ако искаш да знаеш, той си беше брюнет, преди да се кача в колата....

 

Седят си мъж и жена му на верандата и се наслаждават на прекрасен залез...

Мъжът тихо прошепва:

- Обичам те....

Жена му саркастично го пита...

- Ти ли говориш или бирата..?

Мъжа отговаря..

- Аз говоря ... на бирата.....

 

Католически свещеник, равин и православен поп спорят кога е започнал живота.

Католикът:

- Животът започва след зачеването.

Равинът:

- Животът започва след раждането.

Попът:

- Животът започва, когато жената вземе децата и замине на море...

 

Разговарят двама лекари:

- Знаете ли, имах такъв случай. Един от моите пациенти по всички диагнози трябваше да умре преди 10 години, а той все още си е жив.

- Ето виждате ли колега, ако човек иска да живее, дори медицината е безсилна.....

 

Семейство от 15 години на прием при психолога.

Той пита:

- Какъв според Вас е проблемът?

Жената не чака и започва гневна тирада...

След половин час безспирно говорене психологът станал, приближил се до нея, прегърнал я и страстно я целунал. Когато целувката свършила, психологът се отдръпнал, а жената застинала в почуда и вцепенение...

- На Вашата жена това трябва да се прави три пъти седмично! Ще се справите ли?

Мъжът се замислил, а после отвърнал:

- Докторе, мога да я докарвам тук в понеделник и сряда, но в петък не мога, защото отивам на риба.

 

Баба към внучето си:

- Кажи сине, как му беше името на онзи мъж, дето ми взе акъла?

- Алцхаймер бабче, Алцхаймер!

 

Кораб е застигнат от ужасна буря. При капитана на кораба притичва един от пасажерите и ужасен пита:

- Господин капитан, колко има до най-близката суша?

- Към две мили.

- Наляво или надясно, господин капитан?

- Надолу....

 

Един мъж срещнал своя голяма стара любов и три дни не могли да се разделят един от друг. Накрая мъжът отишъл при свой приятел и го помолил за съвет:

- Кажи как да кажа на жената какво съм правил три дни?

- Вземаш едно тесте карти, слагаш молив на ухото отиваш при жена си и й разказваш всичко!

Прибрал се мъжът в къщи, позвънил на вратата, а насреща му жената:

- Къде беше три дни, говедо такова!

- Виж жена, срещнах една своя стара любов и три дни секс, секс...

- Да да, как не, пак си бил при комшията и си играл карти!

 

Една жена умряла и се качила при Свети Петър. Започнала да се оглежда наляво-надясно.

- Добър ден, дъще. Търсиш ли нещо?

- Търся мъжа си. Почина преди 5 години. Как да го намеря?

- Как се казва?

- Киро.

- Много Кировци има тук. Нещо по-конкретно за него?

- Ами преди да умре ми каза, че колкото пъти му изневеря, толкова пъти ще се преобърне в гроба.

- А така кажи де! - зарадвал се Свети Петър - Знам го. Киро Пумпала му викат...