Голямото дерби Аякс – Фейенорд и два сблъсъка за титли в UFC са акцентите през уикенда по спортните канали на Мтел

20 украински моряци протестираха за заплатите си Корабът "Амсел" е арестуван във Варна за дългове към банка и фирми

3 години условно за студент убил търновец без причина Любомир Дерменджиев ще плаща 100 000 лева кръвнина на майката на жертвата

Данъчните в Бургас бесни на нарушител в училище Запечатаха ученически стол заради касови бележки

Откриха обновената база на Комплексния онкологичен център в Стара Загора

Каракачанов: Не може в Европа да си измисляме проблеми, които ни разединяват

Хъркането, риболовът и вегетарианството могат да доведат до развод

8 месеца затвор условно за 79 лева подкуп, предложен на полицай

Николай Нанков: От 25 години има финансов недостиг за пътния сектор

Велико Търново е сред водещите генератори на икономически растеж в България Инвестиционната среда в Старата столица става все по-добра

Общински съветник дари кувьоз на детско отделение

Ирена Анастасова, БСП: Настояваме да бъдат отменени одобрените учебни програми по история за 10-и клас

Съдят младеж за жесток побой на момиче за отказ от секс

Карлес Пучдемон може да управлява Каталуния от Белгия

Фоторедакторът на „Труд“ Цветан Томчев откри изложба в Будапеща

Защо за мутрата „Калашников“ е калкулатор

Едно семейство празнува 35- годишнина от сватбата. Седят си те в ресторанта и хоп… появила се фея.

– По случай годишнината ви, ще ви изпълня по едно желание!

Жената казала:

– Искам пътешествие със съпруга ми!

И два билета за круиз в ръката на жената.

– Такова чудо се случва веднъж в живота и аз искам жена с 30 години по-млада от мен! – рекъл мъжът.

Жената и феята в шок. И хоп, желанието било изпълнено – мъжът станал на… 90 години.

 

– Какво е архитект?

– Това е човек, който не е достатъчно мъж за да стане инженер, и не е достатъчно гей, за да стане дизайнер.

 

Мъж влиза в магазина и пита продавача:

– Извинете, какво е онова там на витрината – такова нежно, снежно бяло, толкова красиво……….

– Това е кисело мляко.

– К-и-с-е-л-о м-л-я-к-о… Е-е–х-х-х… Две бутилки водка, моля.

 

В конюшнята разговарят няколко състезателни коня. Единият казва:

– Не да се хваля, но аз от 30-е състезания, в които съм участвал, съм спечелил 20.

– И аз не обичам да се хваля, но от 50 проведени състезания съм спечелил 40 – обажда се друг, а една пищна кобилка добавя:

– Е, аз от 70 състезания спечелих 65…

По едно време покрай тях минава една спортна хрътка и като ги чува за какво разговарят, казва:

– Абе и аз не искам да се хваля, но съм участвала в 113 състезания и съм ги спечелила всичките!

Конете я погледнали заинтересовано и след кратко мислене, най-умният възкликнал:

– Я! Говорещо куче!

 

Жена върви по улицата и вижда мъж, който се е качил на улично кантарче да се премери. Когато жената наближава до него вижда как мъжът е хванал с две ръце огромния си корем и го повдига нагоре.

– Пич, това няма да ти помогне… – ехидно отбелязва тя.

– Разбира се, че ще помогне, как иначе да видя цифрите на кантарчето….

 

Катаджия спира мутра на шосето, преглежда колата и в багажника намира автомат („Калашников“).

– Това какво е?

– Ами, калкулатор. – отговаря мутрата.

Полицаят бърка в джоба си, изважда калкулатор и го показва на мутрата:

– Ей на това му казват калкулатор!

– Не… – лениво реагира мутрата – това твоето е за предварителни сметки, а моят е за окончателни!

 

Мюнхен… Дядо съветва внука си, който заминава на екскурзия до Париж.

– Задължително да отидеш до Мулен Руж. Да се напиеш, да не платиш, да се изпикаш на бара и да си тръгнеш с две танцьорки. Така постъпва всеки истински мъж.

След 5 дни внукът се върнал целият в синини и с гипсиран крак.

Дядото разтревожен го пита:

– Какво стана моето момче, да не катастрофирахте?

– Не бе, дядо, направих каквото ме посъветва, ама още докато пиках охраната ме наби и изхвърли.

– Е твоите приятели не се ли намесиха. Ти с кого беше там?

– С Ханс и Йохан, защо ти с кой си бил.

– Аз бях с моята рота от втора СС дивизия.

 

– Госпожо Иванова, моля ви… научете ме на още нещо!

– Уморена съм вече, Иванчо – дай по-добре да се измъкнем от леглото и да се върнем към математиката!

 

– Госпожице, от София ли сте?

– Нека туй засига да устани тайна…

 

Две блондинки си говорят в кафенето на културни теми. Едната пита:

– Миличка, ти гледала ли си „Титаник“?

– О, да! Даже няколко пъти!

– Коя сцена ти хареса най-много?

– Оная дето бяха на кораба!

 

Боксьор яростно пори въздуха, размахвайки боксовите си ръкавици, но по никакъв начин не може да удари противника си. Удря гонгът. Боксьорът сяда на столчето и пита треньора:

– Как е, тренер?

Треньорът:

– Ако продължаваш в този дух, противникът ти има всички шансове да хване пневмония….

 

Възмутен баща мърмори на току-що прибралата се дъщеря:

– Дъще, днес, както си вървях по улицата, те видях зад волана на една кола, а редом с теб седеше симпатичен, белокос мъж…

– Стига, бе, тате! Нищо лошо не съм направила. Този мъж е моят инструктор от шофьорските курсове. И ако искаш да знаеш, той си беше брюнет, преди да се кача в колата….

 

Седят си мъж и жена му на верандата и се наслаждават на прекрасен залез…

Мъжът тихо прошепва:

– Обичам те….

Жена му саркастично го пита…

– Ти ли говориш или бирата..?

Мъжа отговаря..

– Аз говоря … на бирата…..

 

Католически свещеник, равин и православен поп спорят кога е започнал живота.

Католикът:

– Животът започва след зачеването.

Равинът:

– Животът започва след раждането.

Попът:

– Животът започва, когато жената вземе децата и замине на море…

 

Разговарят двама лекари:

– Знаете ли, имах такъв случай. Един от моите пациенти по всички диагнози трябваше да умре преди 10 години, а той все още си е жив.

– Ето виждате ли колега, ако човек иска да живее, дори медицината е безсилна…..

 

Семейство от 15 години на прием при психолога.

Той пита:

– Какъв според Вас е проблемът?

Жената не чака и започва гневна тирада…

След половин час безспирно говорене психологът станал, приближил се до нея, прегърнал я и страстно я целунал. Когато целувката свършила, психологът се отдръпнал, а жената застинала в почуда и вцепенение…

– На Вашата жена това трябва да се прави три пъти седмично! Ще се справите ли?

Мъжът се замислил, а после отвърнал:

– Докторе, мога да я докарвам тук в понеделник и сряда, но в петък не мога, защото отивам на риба.

 

Баба към внучето си:

– Кажи сине, как му беше името на онзи мъж, дето ми взе акъла?

– Алцхаймер бабче, Алцхаймер!

 

Кораб е застигнат от ужасна буря. При капитана на кораба притичва един от пасажерите и ужасен пита:

– Господин капитан, колко има до най-близката суша?

– Към две мили.

– Наляво или надясно, господин капитан?

– Надолу….

 

Един мъж срещнал своя голяма стара любов и три дни не могли да се разделят един от друг. Накрая мъжът отишъл при свой приятел и го помолил за съвет:

– Кажи как да кажа на жената какво съм правил три дни?

– Вземаш едно тесте карти, слагаш молив на ухото отиваш при жена си и й разказваш всичко!

Прибрал се мъжът в къщи, позвънил на вратата, а насреща му жената:

– Къде беше три дни, говедо такова!

– Виж жена, срещнах една своя стара любов и три дни секс, секс…

– Да да, как не, пак си бил при комшията и си играл карти!

 

Една жена умряла и се качила при Свети Петър. Започнала да се оглежда наляво-надясно.

– Добър ден, дъще. Търсиш ли нещо?

– Търся мъжа си. Почина преди 5 години. Как да го намеря?

– Как се казва?

– Киро.

– Много Кировци има тук. Нещо по-конкретно за него?

– Ами преди да умре ми каза, че колкото пъти му изневеря, толкова пъти ще се преобърне в гроба.

– А така кажи де! – зарадвал се Свети Петър – Знам го. Киро Пумпала му викат…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.