Доналд Тръмп е поискал изготвянето на доклад относно възможните нарушения на договор от страна на Русия

Кралица Елизабет Втора за пръв път присъства на Лондонската седмица на модата

Уърлпул изтегля над 310 000 потенциално опасни електрически кани

Десетки българи са завлечени с пари от интернет измамник във Великобритания

Парфюмите и шампоаните замърсяват атмосферата повече от автомобилите

Вижте акцентите от броя на “Труд” в сряда, 21 февруари 2018

Шофьори без книжка излизат на пътя Разрешават на кандидат-водачите да карат с придружител

Израел ни предлага ракети spike (шип) Противотанковите средства на държавната военна компания RAFAEL са без конкуренция в света

Проф. Плочев: Не знам кой ми е началникът, не се чувствам виновен

Пенсионен фонд на Европарламента е на червено Регистрираният дефицит е от 326 млн. евро, има риск да се наложи данъкоплатците да го покрият

Мъж се барикадира в къща в тополовградското село Орешник

В Южна Франция бяха арестувани трима души, заподозрени в съучастие в атентатите в Каталуния през август 2017 г.

Вижте какво ще решава Министерският съвет утре, 21 февруари 2018 г.

Цветан Цветанов: С „Обединени патриоти“ сме единодушни за оставката на Валери Жаблянов

Чавдар Златев е новият член на УС на Fibank

Защо на стюардесите им е лесно с мъжете

До Директора на Топлофикация:
– Моля, да пуснете парното, защото жена ми престана да ходи гола из вкъщи и аз съм натъжен!

***

Мъж пътува на стоп. Жена спира колата и той се качва. По едно време тя поглежда в огледалото и вижда, че мъжът започва да се съблича.
– Но какво правите, защо се събличате? – пита тя.
– Айде, айде, знам ви вас шофьорите.

***

– Какво работиш?
– Помагам на хора в неравностойно положение.
– О! В някой дом или?
– Системен администратор съм.

***

На стюардесите им е лесно – всички мъже са сортирани по класи…

***

Сутрин. Вали проливно. Студено е.
Някакъв прецапва и притичва през локвите, стига до закуските:
– Значи, дайте ми една милинка за мен, а за Ваня, за Ваня, я дайте един бюрек!
– Ваня сигурно е жена ви? – пита продавачката.
– Естествено, че е жена ми! Мама в такова гадно време никога не би ме накарала да изляза…

***

Мими казва на майка си:
– Мамо, сдъвках морковите 18 пъти.
Майката:
– Браво, моето дете!
– А сега какво да правя с тях?!

***

– Пешо, какво ти е?
– Уф… Нападнаха ме, парите ми обраха.
– Запомни ли ги?
– Какво да им помня, децата и жената…

***

– Обвиняеми, защо сте влезли три пъти чрез взлом в един магазин?
– Първият път откраднах за жена ми една рокля. Вторият и третият път ходих да я сменям.

***

Вашингтон. Голямо задръстване. Джон Смит седи в колата си на път за работа. Един човек се приближава до него:
– Извинете за притеснението, но получихме информация, че са пленили Джордж Буш и заплашват да го залеят с бензин и да го подпалят ако американският народ не плати откуп от 100 млн. долара. Ще дадете ли своя дял?
– Разбира се, но колко по-точно трябва да дам?
– Един литър, мисля, че ще стигне!

***

В килията влиза старче на около 90 години. Десетината затворници го гледат с учудване.
– Ти пък за какво си тук, деде?
– Правя много мръсни номера!
– Какви мръсни номера, бе? Едва влачиш чехлите!
– Ще ви покажа! – казало с гадна усмивка старчето, топнало метлата в кофата, която служи за тоалетна, после почукало на вратата, прилепило се встрани, и когато надзирателят надникнал, го зашлевило с нея в лицето. Всички в килията се захилили неистово.
– Е, мръсен номер, ама чак пък много…
– Изчакайте малко…
След няколко минути вратата се отваря с трясък. Десетина надзиратели с палки влитат в килията и извикват:
– Дядка, отмести се встрани, че с тия момчета имаме работа…

***

Професорът при първа среща с новите първокурсници:
– Всички сте толкова млади, свежи и красиви като полски цветя и като ви гледам, ми иде да ви късам, късам, късам…

***

Мъж постоянно се карал с жена си. Един ден му писнало и отишъл да се посъветва с психоаналитик. Той го посъветвал да измисли някакъв жест, за да определи кой в какво настроение е. Мъжът се прибира вкъщи:
– Жено, дай да се договорим така: ако се прибера вкъщи и шапката ми е наклонена наляво – значи съм в добро настроение. Ако се прибера вкъщи и шапката ми е наклонена надясно – значи съм в лошо настроение и ти трябва да изчезнеш от погледа ми, колкото се може по-бързо…
Жената:
– Става! А пък ти, като се прибереш, ако ръцете ми са отстрани на тялото – значи съм в добро настроение. Ако, обаче, ръцете ми са скръстени пред гърдите – значи съм в лошо настроение и изобщо не ми дреме накъде ти е наклонена шапката….

***

Дама рязко спира с колата пред школа за шофьорски курсове, като междувременно успява да тресне два – три от паркираните пред нея автомобили. На прозорците изскачат уплашени хора, а дамата невъзмутимо слиза, отива при директора и възмутено му казва:
– Абе вие, в тая школа, нямате ли някакви задължителни здравни изисквания към инструкторите, бе? Каква е тая простотия – втори инструктор ми получава инфаркт в колата….

***

Жена пазарува в супермаркета. Пълни цялата количка, след това отива на касата и там чака да я обслужат.
Зад нея, сериозно лъхащ на алкохол мъж, я побутва и я пита:
– Извинете, вие трябва да сте неомъжена?
Жената се обърнала, погледнала го, но бидейки наоколо с доста хора, не се поколебала да му отвърне:
– Да, как познахте?
– Ами много сте грозна – отвърнал човекът.

***

Богаташ пътува с “Мерцедес-600” и неочаквано на кръстопътя точно при светофара някой яката го хласва отзад. Скача от колата и заплашително се отправя назад – гледа един стар, сив, опърпан запорожец. Е, мисли си, какво можеш да искаш от него?
Качва се на колата и запрашва. Но само след две кръстовища отново усеща как някой яката се врязва в него. Вече вбесен изскача от колата, а насреща му същия старец. Маха му с ръка и вика: “Аз съм, не се безпокой!”

***

Качват се двама едри мъже в автобуса в Перник. Единият пита другия:
– Имаш ли билети?
– Не.
– Значи ще се наложи да бием контрольора.

***

– В нашия офис всички ползват различни парфюми. Например, счетоводителката предпочита “Армани”, шефката на продажбите “Гучи”. А от секретарката пък мирише на “Бос”…

***

Един човек си кара по селски път и без да иска пропада с колата в една канавка. Понеже не можал да се измъкне на собствен ход, отива до близката ферма, за помощ.
Фермерът пристига след малко с един кон. Вързали колата за коня и фермерът започва да вика:
– Дърпай Луцифер, дърпай!
Конят стои като истукан и не помръдва.
– Дърпай Юпитер, дърпай!
Конят не помръдва.
– Дърпай Звезда, дърпай!
Отново никаква реакция от коня.
– Дърпай Диоген, дърпай!
И Диоген с минимални усилия издърпва колата от канавката.
Шофьорът учудено пита:
– Само едно не разбрах, защо три пъти нарекохте коня с други имена, докато не казахте негово….
Фермерът се усмихва и отговаря:
– Психология бе, пич! Тоя кон е сляп и ако усети, че трябва сам да издърпа кола от канавката, категорично няма да помръдне от мястото си…

***

Жена казва на мъжа си:
– Имам за теб две новини: добра и лоша.
– И какви са те?
– Напускам те…
– Така, така….А лошата?

***

Мутра влиза в спортен магазин:
– Имате ли свежи въдици?
– Има, но не са свежи.
– Не, на мен ми трябват свежи, щото жената готви китайска храна, и ме прати за свеж бамбук..

***

Източногерманец пътува на екскурзия в Западен Берлин. Спира с трабанта си на бензиностанция и пита:
– Може ли една нова чистачка за този хубав трабант?
Служителят на бензиностанцията оглежда колата и, кимайки, отговаря:
– ОК, ще направим трампата!

***

Говорят си двама приятели на по бира:
– Ти в Дяволското гърло влизал си?
– А не, не, тя моята е консервативна и такива работи не прави.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете