УМБАЛ Бургас готви календар в помощ на недоносените бебета

Перник се побратими с предградие в Чикаго

Бурен вятър спря фериботни връзки в Гърция

Ето къде ще вали сняг в неделя

Франкофония на Киномания Ноемврийски изкушения за ценители на седмото изкуство

Отбелязваме Световния ден за възпоминание на жертвите от пътнотранспортни произшествия

Министър Кралев: Започваме срещите за кандидатурата за Мондиал 2030

Поли Генова празнува с гаджето на Бали Половинката й е филипинец, двамата са заедно повече от година

Зорница Русинова: Надявам се с приемането на Закона за хората с увреждания протестите да спрат

Над 120 хиляди протестират във Франция, има и задържани

36 цивилни, сред които 17 деца, са загинали при удари на международната коалиция срещу ИДИЛ в Сирия 

Наградиха победителите в два конкурса на Ротари клуб-Велико Търново

АПИ с призив: Тръгвайте на път с автомобили, подготвени за зимни условия

Корнелия Нинова: Оставката на Валери Симеонов е закъсняла и неискрена

Изгониха за 18 месеца от семейното жилище син, тормозил майка си Мъжът влетял пиян в стаята, заплашил жената с пистолет, че ще я убия и стрелял в пода

Защо на стюардесите им е лесно с мъжете

До Директора на Топлофикация:
– Моля, да пуснете парното, защото жена ми престана да ходи гола из вкъщи и аз съм натъжен!

***

Мъж пътува на стоп. Жена спира колата и той се качва. По едно време тя поглежда в огледалото и вижда, че мъжът започва да се съблича.
– Но какво правите, защо се събличате? – пита тя.
– Айде, айде, знам ви вас шофьорите.

***

– Какво работиш?
– Помагам на хора в неравностойно положение.
– О! В някой дом или?
– Системен администратор съм.

***

На стюардесите им е лесно – всички мъже са сортирани по класи…

***

Сутрин. Вали проливно. Студено е.
Някакъв прецапва и притичва през локвите, стига до закуските:
– Значи, дайте ми една милинка за мен, а за Ваня, за Ваня, я дайте един бюрек!
– Ваня сигурно е жена ви? – пита продавачката.
– Естествено, че е жена ми! Мама в такова гадно време никога не би ме накарала да изляза…

***

Мими казва на майка си:
– Мамо, сдъвках морковите 18 пъти.
Майката:
– Браво, моето дете!
– А сега какво да правя с тях?!

***

– Пешо, какво ти е?
– Уф… Нападнаха ме, парите ми обраха.
– Запомни ли ги?
– Какво да им помня, децата и жената…

***

– Обвиняеми, защо сте влезли три пъти чрез взлом в един магазин?
– Първият път откраднах за жена ми една рокля. Вторият и третият път ходих да я сменям.

***

Вашингтон. Голямо задръстване. Джон Смит седи в колата си на път за работа. Един човек се приближава до него:
– Извинете за притеснението, но получихме информация, че са пленили Джордж Буш и заплашват да го залеят с бензин и да го подпалят ако американският народ не плати откуп от 100 млн. долара. Ще дадете ли своя дял?
– Разбира се, но колко по-точно трябва да дам?
– Един литър, мисля, че ще стигне!

***

В килията влиза старче на около 90 години. Десетината затворници го гледат с учудване.
– Ти пък за какво си тук, деде?
– Правя много мръсни номера!
– Какви мръсни номера, бе? Едва влачиш чехлите!
– Ще ви покажа! – казало с гадна усмивка старчето, топнало метлата в кофата, която служи за тоалетна, после почукало на вратата, прилепило се встрани, и когато надзирателят надникнал, го зашлевило с нея в лицето. Всички в килията се захилили неистово.
– Е, мръсен номер, ама чак пък много…
– Изчакайте малко…
След няколко минути вратата се отваря с трясък. Десетина надзиратели с палки влитат в килията и извикват:
– Дядка, отмести се встрани, че с тия момчета имаме работа…

***

Професорът при първа среща с новите първокурсници:
– Всички сте толкова млади, свежи и красиви като полски цветя и като ви гледам, ми иде да ви късам, късам, късам…

***

Мъж постоянно се карал с жена си. Един ден му писнало и отишъл да се посъветва с психоаналитик. Той го посъветвал да измисли някакъв жест, за да определи кой в какво настроение е. Мъжът се прибира вкъщи:
– Жено, дай да се договорим така: ако се прибера вкъщи и шапката ми е наклонена наляво – значи съм в добро настроение. Ако се прибера вкъщи и шапката ми е наклонена надясно – значи съм в лошо настроение и ти трябва да изчезнеш от погледа ми, колкото се може по-бързо…
Жената:
– Става! А пък ти, като се прибереш, ако ръцете ми са отстрани на тялото – значи съм в добро настроение. Ако, обаче, ръцете ми са скръстени пред гърдите – значи съм в лошо настроение и изобщо не ми дреме накъде ти е наклонена шапката….

***

Дама рязко спира с колата пред школа за шофьорски курсове, като междувременно успява да тресне два – три от паркираните пред нея автомобили. На прозорците изскачат уплашени хора, а дамата невъзмутимо слиза, отива при директора и възмутено му казва:
– Абе вие, в тая школа, нямате ли някакви задължителни здравни изисквания към инструкторите, бе? Каква е тая простотия – втори инструктор ми получава инфаркт в колата….

***

Жена пазарува в супермаркета. Пълни цялата количка, след това отива на касата и там чака да я обслужат.
Зад нея, сериозно лъхащ на алкохол мъж, я побутва и я пита:
– Извинете, вие трябва да сте неомъжена?
Жената се обърнала, погледнала го, но бидейки наоколо с доста хора, не се поколебала да му отвърне:
– Да, как познахте?
– Ами много сте грозна – отвърнал човекът.

***

Богаташ пътува с „Мерцедес-600“ и неочаквано на кръстопътя точно при светофара някой яката го хласва отзад. Скача от колата и заплашително се отправя назад – гледа един стар, сив, опърпан запорожец. Е, мисли си, какво можеш да искаш от него?
Качва се на колата и запрашва. Но само след две кръстовища отново усеща как някой яката се врязва в него. Вече вбесен изскача от колата, а насреща му същия старец. Маха му с ръка и вика: „Аз съм, не се безпокой!“

***

Качват се двама едри мъже в автобуса в Перник. Единият пита другия:
– Имаш ли билети?
– Не.
– Значи ще се наложи да бием контрольора.

***

– В нашия офис всички ползват различни парфюми. Например, счетоводителката предпочита „Армани“, шефката на продажбите „Гучи“. А от секретарката пък мирише на „Бос“…

***

Един човек си кара по селски път и без да иска пропада с колата в една канавка. Понеже не можал да се измъкне на собствен ход, отива до близката ферма, за помощ.
Фермерът пристига след малко с един кон. Вързали колата за коня и фермерът започва да вика:
– Дърпай Луцифер, дърпай!
Конят стои като истукан и не помръдва.
– Дърпай Юпитер, дърпай!
Конят не помръдва.
– Дърпай Звезда, дърпай!
Отново никаква реакция от коня.
– Дърпай Диоген, дърпай!
И Диоген с минимални усилия издърпва колата от канавката.
Шофьорът учудено пита:
– Само едно не разбрах, защо три пъти нарекохте коня с други имена, докато не казахте негово….
Фермерът се усмихва и отговаря:
– Психология бе, пич! Тоя кон е сляп и ако усети, че трябва сам да издърпа кола от канавката, категорично няма да помръдне от мястото си…

***

Жена казва на мъжа си:
– Имам за теб две новини: добра и лоша.
– И какви са те?
– Напускам те…
– Така, така….А лошата?

***

Мутра влиза в спортен магазин:
– Имате ли свежи въдици?
– Има, но не са свежи.
– Не, на мен ми трябват свежи, щото жената готви китайска храна, и ме прати за свеж бамбук..

***

Източногерманец пътува на екскурзия в Западен Берлин. Спира с трабанта си на бензиностанция и пита:
– Може ли една нова чистачка за този хубав трабант?
Служителят на бензиностанцията оглежда колата и, кимайки, отговаря:
– ОК, ще направим трампата!

***

Говорят си двама приятели на по бира:
– Ти в Дяволското гърло влизал си?
– А не, не, тя моята е консервативна и такива работи не прави.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.