До Директора на Топлофикация:

- Моля, да пуснете парното, защото жена ми престана да ходи гола из вкъщи и аз съм натъжен!

***

Мъж пътува на стоп. Жена спира колата и той се качва. По едно време тя поглежда в огледалото и вижда, че мъжът започва да се съблича.

- Но какво правите, защо се събличате? - пита тя.

- Айде, айде, знам ви вас шофьорите.

***

- Какво работиш?

- Помагам на хора в неравностойно положение.

- О! В някой дом или?

- Системен администратор съм.

***

На стюардесите им е лесно - всички мъже са сортирани по класи...

***

Сутрин. Вали проливно. Студено е.

Някакъв прецапва и притичва през локвите, стига до закуските:

– Значи, дайте ми една милинка за мен, а за Ваня, за Ваня, я дайте един бюрек!

– Ваня сигурно е жена ви? - пита продавачката.

– Естествено, че е жена ми! Мама в такова гадно време никога не би ме накарала да изляза...

***

Мими казва на майка си:

- Мамо, сдъвках морковите 18 пъти.

Майката:

- Браво, моето дете!

- А сега какво да правя с тях?!

***

- Пешо, какво ти е?

- Уф... Нападнаха ме, парите ми обраха.

- Запомни ли ги?

- Какво да им помня, децата и жената…

***

- Обвиняеми, защо сте влезли три пъти чрез взлом в един магазин?

- Първият път откраднах за жена ми една рокля. Вторият и третият път ходих да я сменям.

***

Вашингтон. Голямо задръстване. Джон Смит седи в колата си на път за работа. Един човек се приближава до него:

- Извинете за притеснението, но получихме информация, че са пленили Джордж Буш и заплашват да го залеят с бензин и да го подпалят ако американският народ не плати откуп от 100 млн. долара. Ще дадете ли своя дял?

- Разбира се, но колко по-точно трябва да дам?

- Един литър, мисля, че ще стигне!

***

В килията влиза старче на около 90 години. Десетината затворници го гледат с учудване.

- Ти пък за какво си тук, деде?

- Правя много мръсни номера!

- Какви мръсни номера, бе? Едва влачиш чехлите!

- Ще ви покажа! - казало с гадна усмивка старчето, топнало метлата в кофата, която служи за тоалетна, после почукало на вратата, прилепило се встрани, и когато надзирателят надникнал, го зашлевило с нея в лицето. Всички в килията се захилили неистово.

- Е, мръсен номер, ама чак пък много...

- Изчакайте малко...

След няколко минути вратата се отваря с трясък. Десетина надзиратели с палки влитат в килията и извикват:

- Дядка, отмести се встрани, че с тия момчета имаме работа...

***

Професорът при първа среща с новите първокурсници:

- Всички сте толкова млади, свежи и красиви като полски цветя и като ви гледам, ми иде да ви късам, късам, късам...

***

Мъж постоянно се карал с жена си. Един ден му писнало и отишъл да се посъветва с психоаналитик. Той го посъветвал да измисли някакъв жест, за да определи кой в какво настроение е. Мъжът се прибира вкъщи:

- Жено, дай да се договорим така: ако се прибера вкъщи и шапката ми е наклонена наляво - значи съм в добро настроение. Ако се прибера вкъщи и шапката ми е наклонена надясно - значи съм в лошо настроение и ти трябва да изчезнеш от погледа ми, колкото се може по-бързо...

Жената:

- Става! А пък ти, като се прибереш, ако ръцете ми са отстрани на тялото - значи съм в добро настроение. Ако, обаче, ръцете ми са скръстени пред гърдите - значи съм в лошо настроение и изобщо не ми дреме накъде ти е наклонена шапката....

***

Дама рязко спира с колата пред школа за шофьорски курсове, като междувременно успява да тресне два - три от паркираните пред нея автомобили. На прозорците изскачат уплашени хора, а дамата невъзмутимо слиза, отива при директора и възмутено му казва:

- Абе вие, в тая школа, нямате ли някакви задължителни здравни изисквания към инструкторите, бе? Каква е тая простотия - втори инструктор ми получава инфаркт в колата....

***

Жена пазарува в супермаркета. Пълни цялата количка, след това отива на касата и там чака да я обслужат.

Зад нея, сериозно лъхащ на алкохол мъж, я побутва и я пита:

- Извинете, вие трябва да сте неомъжена?

Жената се обърнала, погледнала го, но бидейки наоколо с доста хора, не се поколебала да му отвърне:

- Да, как познахте?

- Ами много сте грозна - отвърнал човекът.

***

Богаташ пътува с "Мерцедес-600" и неочаквано на кръстопътя точно при светофара някой яката го хласва отзад. Скача от колата и заплашително се отправя назад - гледа един стар, сив, опърпан запорожец. Е, мисли си, какво можеш да искаш от него?

Качва се на колата и запрашва. Но само след две кръстовища отново усеща как някой яката се врязва в него. Вече вбесен изскача от колата, а насреща му същия старец. Маха му с ръка и вика: "Аз съм, не се безпокой!"

***

Качват се двама едри мъже в автобуса в Перник. Единият пита другия:

- Имаш ли билети?

- Не.

- Значи ще се наложи да бием контрольора.

***

- В нашия офис всички ползват различни парфюми. Например, счетоводителката предпочита "Армани", шефката на продажбите "Гучи". А от секретарката пък мирише на "Бос"...

***

Един човек си кара по селски път и без да иска пропада с колата в една канавка. Понеже не можал да се измъкне на собствен ход, отива до близката ферма, за помощ.

Фермерът пристига след малко с един кон. Вързали колата за коня и фермерът започва да вика:

- Дърпай Луцифер, дърпай!

Конят стои като истукан и не помръдва.

- Дърпай Юпитер, дърпай!

Конят не помръдва.

- Дърпай Звезда, дърпай!

Отново никаква реакция от коня.

- Дърпай Диоген, дърпай!

И Диоген с минимални усилия издърпва колата от канавката.

Шофьорът учудено пита:

- Само едно не разбрах, защо три пъти нарекохте коня с други имена, докато не казахте негово....

Фермерът се усмихва и отговаря:

- Психология бе, пич! Тоя кон е сляп и ако усети, че трябва сам да издърпа кола от канавката, категорично няма да помръдне от мястото си...

***

Жена казва на мъжа си:

- Имам за теб две новини: добра и лоша.

- И какви са те?

- Напускам те...

- Така, така....А лошата?

***

Мутра влиза в спортен магазин:

- Имате ли свежи въдици?

- Има, но не са свежи.

- Не, на мен ми трябват свежи, щото жената готви китайска храна, и ме прати за свеж бамбук..

***

Източногерманец пътува на екскурзия в Западен Берлин. Спира с трабанта си на бензиностанция и пита:

- Може ли една нова чистачка за този хубав трабант?

Служителят на бензиностанцията оглежда колата и, кимайки, отговаря:

- ОК, ще направим трампата!

***

Говорят си двама приятели на по бира:

- Ти в Дяволското гърло влизал си?

- А не, не, тя моята е консервативна и такива работи не прави.