Правната комисия гласува на първо четене промените в антикорупционния закон

Третокласнички от Елена спечелиха полицейски конкурс

Няма да спират водата в община Кубрат 3,1 млн. лв. трябва да бъдат погасени до края на 2019 г.

Спецпрокуратурата поиска „задържане под стража“ за Голямата Бирма

Откриха 25 нови военни паметници в Пиринско

Кандидатурата на Ивайло Иванов за главен секретар на МВР е съгласувана с президента, заяви Младен Маринов

Стрелецът от Страсбург е бил осъден за първи път на 13-годишна възраст До десетата си година вече е имал престъпно поведение

Меркел: Лидерите на ЕС нямат намерение да променят споразумението за Брекзит

Ученик краде от кутия за дарения

Двама мъже и девет дами в топ 10 на „Спортист на годината“

Доналд Тръмп използва стрелбата в Страсбург, за да настоява за построяването на гранична стена с Мексико

Григор и Агаси се състезават с „ламборгини“

Нови три случая на вирусен хепатит в Пернишко, сред заболелите има и 10-годишно дете

Тодор Неделев: В България ще играя само за „Ботев“ (Пд)

49 акта за седмица по пътищата в Несебър

Защо офертите за Малдивите са на изчерпване?

След скандал… пълно мълчание…
Тя:
– И не ми казвай наум к’во да правя бе… изрод с изрод…

***

Ама, какво е това необичайно време, човек не може да си облече пуловера…

***

Лаф на деня, от коментатора на БНТ преди изпълнението на дузпа от Модрич…
– “И сега да видим какво ще стане, че на това световно много ЗВЕЗДИ вече плакаха.”

***

Докато разни зарзавати се правят на принцеси, умните жени не отказват на интересните мъже!

***

– Пък снощи някакъв маниак вървеше след мен…
– Сексуален ли?
– Ми… не много.

***

– Иванчо, какво работи баща ти?
– Трансформатор!
– Как така?
– Ами, взима заплата 3х380, у нас носи 220, а с останалите бръмчи…

***

Бих могъл да направя света малко по-добър, но… Наказателният кодекс!

***

– Какво е светулка?
– Как какво!? Муха на аварийни!

***

Жената ми вика:
– Трябва да погледнем на нашите отношения отстрани!
– Разбрах те, за кога искаш да купя билети за цирк?

***

Във връзка с увеличението на пенсиите, офертите за Малдивите са на изчерпване…

***

Смисълът е в това, че сладоледът е два пъти по-вкусен, когато има кой да се засмее на петънцето на върха на носа ти.

***

Между приятелки:
– Аз нямам нищо напротив мъжът ми да похърква вечер, стига да е като мъркащо коте…
– Муцка, то тоз’ тънък баланс между коте сладко и разярен тигър с ангина… ТРУДНА работа…

***

Инж. Петров получава покана за официално събитие, в която пише, че се допускат участници само с черни вратовръзки. Голяма била изненадата му, когато видял, че другите имат и ризи, и панталони, и сака…

***

Санкциите срещу Русия продължават с нечувани средства! Всички западноевропейци масово напускат световното по футбол!

***

Мъжът е човек, способен на всякакви компромиси в името на храна, секс и малко тишина.

***

– Къде си, цял ден те търся и не мога да те намеря?!
– Ееее шефе, добър работник трудно се намира!

***

Българите сме най-великата нация. Нарочно не се класирахме на европейското по футбол, за да можем да се подиграваме на всички, които отпадат…

***

Обичам да работя!
– Понеделник – след отмор!
– Вторник – подготовка за работа!
– Сряда – малко работа!
– Четвъртък – отмор, след работа!
– Петък – подготовка за отмор!
– Събота и неделя отмор!

***

– Каква е приликата между жената и грипа?
– И двете можеш да ги минеш на крак, но е по-добре на легло!

***

Родителите се връщат от вилата:
– Здравей, сине! Какво прави през уикенда?
– Писах домашни. През целия уикенд учих.
– И не си поканил тук приятели да пиете и да пушите трева?
– Не, тате! Как можа да си го помислиш?
– И не си канил момиче, за да правите секс?
– Съвсем не!
– Сине… ти си тотален мухльо!

***

Реших да направя омлет. Обаче стана кафяв и вони направо. Явно го изгорих!
Питах жената, а тя веднага ми се развика:
– Глупак! Кой прави омлет с шоколадови яйца?

***

В аптеката:
– Добър ден. Получихте ли най-сетне презервативи?!
– Да, имаме вече!
– Много добре. Заврете си ги отзад и ми дайте един тест за бременност!

***

Съпруг и съпруга са в леглото. И изведнъж по радиото:
– Внимание, започна Третата световна война! До нашия град падна атомна бомба! Сбогом, хора!
Чува се плач.
Мъжът към жената:
– Егати и късмета… веднъж да не те боли глава и да вземе бомба да падне…

***

В автобуса жена към мъж:
– Здравейте!
– ????????
– Не ме ли познахте?
– Неее…
Тя се обръща с гръб към него и се навежда.
– А така?
Мъжът се усмихва.
– Ааа… съседката по вила…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.