Британските железничари обявиха 24-часова стачка

Зоран Заев: Ще положа всички усилия Никола Груевски да бъде върнат в страната

Агенция Fitch потвърди рейтингa на България „BBB“ със стабилна перспектива

Джип се размаза в стълб в Пловдив, шофьорът е избягал (СНИМКИ)

Мъж е в болница след обгазяване при пожар в дома му в Якоруда

Столичният кмет: Почиставащите фирми са в пълна готовност за предстоящия снеговалеж

Полицията откри боен арсенал в къща в благоевградското село Покровник

Вицепрезидентът на САЩ: Търговските действия срещу Китай няма да спрат, докато Пекин не промени поведението си

Таско Ерменков, БСП: Зад протестите стои правителството

Труд Уикенд – един вестник за два дни

Най-скъпият Rolls-Royce радва първо англичаните Тръгнаха първите 8 екземпляра от SUV модела Cullinan

Трафикът се осъществява нормално през проходите Шипка и Петрохан при зимни условия

Ново фентъзи от Дж. К. Роулинг „Фантастични животни: Престъпленията на Гринделвалд” е хитът на седмицата

Фандъкова: Решението за оставката на Симеонов е добро, но да не забравяме, че ситуацията е предизборна

Каракачанов: Валери Симеонов се връща в парламента, чакаме да предложи нов вицепремиер

Защо по време на скандалите жената става историчка?

Баща строго пита приятеля на любимата си дъщеря:
– Ще се ожениш ли за дъщеря ми?!
– О-о-о, дори не знаех, че… имам избор.

***

Английските учени предупреждават:
– Не вярвайте на камилите и на всички, които могат седмица да не пият!

***

Видиш ли голяма активност във Фейсбук – на дъжд е!

***

Питам я:
– Искаш ли да се любим?
А тя:
– Да-да…
Иди го разбери тоз български…

***

Опитният водопроводчик бай Марин успя да убеди съседката си, че без монтираната видеокамера, душ кабината няма да работи…

***

При секс мъжът изгаря 2 000 калории – 100 по време на секс и 1 900 на другия ден, докато се хвали…

***

Из Записките на добрата домакиня:
– автобус- 2 лв.
– хляб- 0.90 лв.
– списание- 3 лв.
– не помня къде- 570 лв.

***

Колкото и умен да е човек, седящ в кенефа, все едно – ако неочаквано му изключите лампата, нищо по-умно от едно “Еееее!” от него няма да чуете.

***

“Зад всеки успял мъж стои жена, а зад нея – съпругата му!”

***

На изпита по латински, студент двойкаджия без да иска призова дявола….

***

Семеен разговор:
– Какво има?
– Нищо, добре съм…
– Не, бе, какво има за ядене?

***

Полицай към арестант:
– Всичко, което кажете, ще бъде използвано срещу Вас.
– Цици!

***

Двама приятели психиатри лежат на плажа, пият бира… Изведнъж откъм морето се дочува панически крясък: “Помощ! Помогнете!”
Единият психиатър спокойно отпива от бирата и казва:
– Струва ми се, че този господин има проблем…
– Да, но важното е, че вече го е осъзнал и говори за него…

***

Родителите на известен спортист в захлас гледат по телевизията победите на сина си. Майката казва на бащата:
– Интелигентността е взел от мен.
– Права си, вярно е. Защото моята си я имам още…

***

Един мъж бил в командировка, вечерял в ресторанта на хотела, после слязъл в бара, пил уиски, хванал си една мръсница за ушите, дето висяла сама на бара и се качили горе в стаята му. На сутринта се събужда, вижда я до него и казва:
– Коя си ти ма, как се казваш, на колко си години?
А тя:
– На колкото изглеждам!
А той:
– Ама, това не е възможно! Ти да не си орел, че да живееш 300 години?!

***

Съпругата предлага:
– Ако спечелим от тотализатора пет милиона, ще направим околосветско пътуване, нали?
– Добре – съгласява се съпругът – обаче ти ще тръгнеш на юг, а аз на север.

***

– Вероятно е ужасно да си куц! – казва състрадателна жена, докато пуска пари в шапката на просяка.
– Така е, мадам…
– Но още по-ужасно е, навярно, да си сляп?
– Много по-лошо! – въздъхва просякът. – Когато бях сляп, ми пускаха в шапката какви ли не боклуци…

***

– Ало, сине, вечеря ли?
– Мамо, аз вече съм женен!
– Знам, затова и те питам.

***

Три семейни двойки /възрастна, на средна възраст и млада/ искат да станат членове на църква. Пасторът им казва:
– Условието за членство в нашата църква е само едно. Необходимо е две седмици да се въздържате от сексуални контакти.
След две седмици трите двойки отново са в църквата.
– Е, как беше? Издържахте ли изпитанието? – пита пасторът възрастната двойка.
– О, да! Дори ни беше много лесно.
– В такъв случай вие ще бъдете желани посетители на нашата църква. А вие? – пита той двойката на средна възраст.
– О, издържахме го! Обаче ни беше доста трудно.
– В такъв случай и вие сте желани посетители на нашата църква. А, вие младите, как се справихте?
– Ние много се старахме, но веднъж жена ми се протегна да вземе едно пакетче масло, изпусна го на земята, наведе се да го вземе и аз не издържах…
Пасторът /гневно/:
– В такъв случай вие няма да бъдете желани посетители на нашата църква….
Мъжът:
– А, то си беше ясно. Защото и в магазина, дето жена ми изпусна маслото, вече не сме желани посетители…

***

Телефонът звъни в дома на наскоро оженил се лекар. Негови колеги ги канят за игра на карти. След разговора той казва на младата си съпруга:
– Спешен случай!
– Сериозно ли е?
– Много! Трима лекари вече са там!

***

Съдят човек. Адвокатът му се оказал много печен и процесът започнал да клони към оправдаване поради липса на доказателства. Съдията става и се кани да прочете оправдателната присъда. Адвокатът притичва към него и казва:
– Ваша чест, моля за отлагане на произнасянето на присъдата във връзка с новите доказателства, които се появиха.
Съдията шепне:
– Ти луд ли си, бе? Точно щях да оправдая клиента ти. Ти спечели делото! Какви са тия доказателства, бе?
– Много съществени, Ваша чест. Току-що клиентът ми сподели с мен, че са му останали още малко парички…

***

В лодка по средата на живописно езеро младеж се обяснява в любов на девойка. След това казва:
– Аз, разбира се не обичам леснодостъпни особи, обаче ти все пак не забравяй, че сме взели лодката само за един час!

***

– Това е идеално място за пикник – казва съпругът.
– Да – потвърждава жената. – Милион насекоми не може да грешат.

***

Доктор към жена:
– За съжаление, госпожо, на Вашия мъж му остават няколко часа…
– Нищо, докторе, ще издържа, вече толкова години го чакам…

***

– Мамо, аз реших да напусна мъжа си. Отнася се с мен като с куче!
– Защо? Какво прави?
– Иска от мен да му бъда вярна!

***

Професор в колежа чете лекция по морал на млади момичета:
– Ако сте на границата да бъдете съблазнена, постарайте се да си спомните, че един час удоволствие не си струва цял живот угризения на съвестта.
От залата се обажда красиво момиче:
– Извинявайте, а как да направим така, че да продължи цял час?

***

– По време на скандалите жената става историчка.
– Искаш да кажеш истеричка?
– Нееее… Именно историчка, припомня всички дати, кога какви и как си ги свършил…

***

Бащата лежи на дивана в хола и чете вестник. Вратата се отваря с трясък и в стаята нахълтва майката, която влачи синът за ушите, пуска го, слага ръце на кръста и казва:
– Вземи да поговориш с тоя хулиган. Той не чува нито една дума от това, което му говоря!
Бащата се обръща към хлапето и крещи:
– Как смееш, бе, келеш? Ти какво си мислиш, че си нещо повече от мене ли…!?

***

Към лежаща на плажа дама се приближава каубой.
Дамата:
– Ауууу какъв голям пистолет имате…
– При нас в Тексас, всичко е голямо…
– Ауууу каква голяма шапка имате…
– У нас в Тексас, всичко е голямо…
– Всичко ви е голямо??? Искате ли да прекараме нощта заедно??
На сутринта дамата разочаровано казва:
– Е, какво? Нали вие казахте, че у вас в Тексас всичко е голямо…
– Ъъъъ простете, госпожо, аз не знаех, че и вие сте от Тексас….

***

Между влюбени:
– Скъпа, ако се омъжиш за мен, ти ще живееш като в приказките…
– А като принцеса или като Пепеляшка, мили?

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.