Явор Божанков, БСП: Очакваме от АПИ ангажимент за скоростна връзка Горна Оряховица – АМ „Русе-Велико Търново“

Столичната полиция издирва Веселин Павлов Овчаров 54-годишният мъж е в неизвестност от 20 декември 2017 г, когато е напуснал дома си

ГДБОП разби престъпна група, занимавала се с имотни измами в Стара Загора

Цветанов обсъди с Щефан Майер (ХДС/ХСС) възможностите за парламентарен контрол над дейността на Европол

Шофьорка пострада, колата й се преобърна на завой

Българка, възпитаничка на АУБ, е в класацията „30 под 30“ на ФОРБС за Европа

Крадци отмъкнаха арматурно табло от кола

Главното мюфтийство: Истанбулската конвенция не е привилегия за българските мюсюлмани

Екатерина Захариева: ЕК няма да отхвърли българската инициатива за среща на върха Турция-ЕС

Сезират прокуратурата за лъвчетата от Разград, готвели изнасянето им без знанието на Общината

Лавров: Русия я обвиняват за всичко в света, Сърбия – за всичко на Балканите

Двама членове на „Пуси райът“ поискаха убежище в Швеция

Откриха труп на мъж в напоителен канал край пловдивското село Марково

Министър Димов в Европарламента: В Пирин България не нарушава европейското законодателство

Тома Биков: Ако президентът Радев иска политическа криза, да го заяви ясно

Защо са го нарекли „предменструален синдром“?

Попитали математик, евреин и адвокат, колко прави 2+2.
Математикът казал:
– По принцип четири, но би могло да се търси и друго решение!
Евреинът:
– Може да е четири, пет, а в най-добрия случай и шест!
Адвокатът привикал отвън запитващите го и шепнешком на свой ред попитал:
– А вие колко искате да прави?

***

– Защо са го нарекли „предменструален синдром“?
– Защото „луда крава“ вече е било заето.

***

Трима синове напуснали бащиния дом, започнали бизнес и преуспели. След време се събират и обсъждат кой какво е направил за старата им майка.
Първият син казал: „Аз построих нова, голяма къща на мама“. Вторият казал: „Аз й купих мерцедес и наех шофьор, за да я вози.“ Третият син се усмихнал: „И двамата ви надминах! Нали знаете, че мама обича да чете Библията, обаче вече недовижда. Аз й изпратих един папагал, който знае цялата Библия наизуст. В продължение на 12 години двайсет монаси са го учили. Съгласих се да правя дарения от по 100 000 долара в продължение на 10 години, но си струва – мама трябва само да му каже главата и стиха и папагалът ще го изрецитира.“
Скоро след това майката изпратила благодарствени писма на синовете си.
На първия написала: „Къщата, която си ми построил, не е практична. Живея само в една стая, а трябва да топля и чистя цялата къща.“
На втория: „Прекалено стара съм, за да пътувам. Седя си вкъщи и не ползвам мерцедеса. Пък и шофьорът е грубиян.“
На третия: „Миличък, ти единствен знаеш как да ме зарадваш и да ми стоплиш сърцето! Пилето беше невероятно вкусно!“

***

Клиент в бара пита сервитьорката:
– Бирата хубава ли е?
– Ми, гледай ме мене и прецени!
– Хм… Дай тогава две ракии.

***

На изпит професорът казва на студент:
– Вие сте като хубав филм!
– В какъв смисъл?
– Ще трябва да ви видя пак.

***

– Чух, че вчера те хванали трима в гората и те изнасилили?
– Абе, не ги слушай! Гледай кви глупости разправят! Каква гора е това – две-три дървета само…

***

– Скъпи, вярваш ли във вечната любов?
– Разбира се, мила. Но партньорите се сменят.

***

Художници седят на брега на морето и рисуват пейзажа. Минава японско семейство туристи. Бащата казва поучително:
– Деца, виждате ли как се мъчат хората, като си нямат фотоапарат?

***

В началото Бог сътворил небето и земята. И казал Бог:
– Да бъде светлина!
И дошла светлината. И казал Той, че това е хубаво. И сътворил Бог човека по свой образ и подобие. И казал Той, че и това е хубаво. И сътворил Бог жената. Погледнал я и казал:
-…нищо, ще се гримира.

***

– Ало! Обаждаме се от зоопарка. Тъща ви падна при крокодилите.
– Чии са крокодилите?
– Наши са.
– Вие си ги спасявайте тогава!

***

Зайо Байо влиза в кръчмата на Баба Меца и удря с всичка сила по бара:
– Бааам!! Бабо Мецо, дай една бира!
– Ето. Ама колко пъти съм ти казвала да не удряш по бара!
На следващия ден пак:
– Бааам!! Бабо Мецо, дай една бира!
– Ако пак удариш така, ще ти закова лапите с пирони за бара!
На следващия ден Зайо влиза и пита съвсем тихо:
– Бабо Мецо, пирони да имате случайно?
– Не, Зайо, нямаме.
– Бааам!!! Дай тогава една бира!

***

– Знаеш ли, Лили, като гледам световното по футбол, забравям всичко наоколо!
– Аз съм Валя…

***

– Позволявам си да ви напомня, г-н съдия, че през лятото спасих съпругата ви от удавяне – казва подсъдимият.
– А оттогава други престъпления извършили ли сте?

***

Между влюбени:
– Скъпа, сърцето ме боли, като танцуваш с други!
– Мен пък ме болят краката, като танцувам с теб.

***

Жена се подава на вратата на аптеката и пита:
– Случайно да имате лекарство за отслабване?
– Имаме, но защо не влезете?
– Не мога…

***

– Винаги ми е било трудно да доведа вкъщи някоя мадама. Отначало заради родителите ми, а сега – заради жена ми.

***

Учител:
– Деца, кои птици са най-полезни за човека?
– Печените, господине.

***

След две седмици меден месец влюбена двойка влиза в ресторант. Келнерът се приближава към тях.
– Скъпи, ти знаеш какво би ми се искало.
– Да, любима, обаче не е лошо човек понякога да похапва.

***

– Какво ново при тебе?
– Ожених се.
– Е, така по-добре ли е?
– Абе… за по-добре не е по-добре, ама поне е по-често.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.