Попитали математик, евреин и адвокат, колко прави 2+2.
Математикът казал:
- По принцип четири, но би могло да се търси и друго решение!
Евреинът:
- Може да е четири, пет, а в най-добрия случай и шест!
Адвокатът привикал отвън запитващите го и шепнешком на свой ред попитал:
- А вие колко искате да прави?
***
- Защо са го нарекли „предменструален синдром“?
- Защото „луда крава“ вече е било заето.
***
Трима синове напуснали бащиния дом, започнали бизнес и преуспели. След време се събират и обсъждат кой какво е направил за старата им майка.
Първият син казал: „Аз построих нова, голяма къща на мама“. Вторият казал: „Аз й купих мерцедес и наех шофьор, за да я вози.“ Третият син се усмихнал: „И двамата ви надминах! Нали знаете, че мама обича да чете Библията, обаче вече недовижда. Аз й изпратих един папагал, който знае цялата Библия наизуст. В продължение на 12 години двайсет монаси са го учили. Съгласих се да правя дарения от по 100 000 долара в продължение на 10 години, но си струва - мама трябва само да му каже главата и стиха и папагалът ще го изрецитира.“
Скоро след това майката изпратила благодарствени писма на синовете си.
На първия написала: „Къщата, която си ми построил, не е практична. Живея само в една стая, а трябва да топля и чистя цялата къща.“
На втория: „Прекалено стара съм, за да пътувам. Седя си вкъщи и не ползвам мерцедеса. Пък и шофьорът е грубиян.“
На третия: „Миличък, ти единствен знаеш как да ме зарадваш и да ми стоплиш сърцето! Пилето беше невероятно вкусно!“
***
Клиент в бара пита сервитьорката:
- Бирата хубава ли е?
- Ми, гледай ме мене и прецени!
- Хм... Дай тогава две ракии.
***
На изпит професорът казва на студент:
- Вие сте като хубав филм!
- В какъв смисъл?
- Ще трябва да ви видя пак.
***
- Чух, че вчера те хванали трима в гората и те изнасилили?
- Абе, не ги слушай! Гледай кви глупости разправят! Каква гора е това - две-три дървета само...
***
- Скъпи, вярваш ли във вечната любов?
- Разбира се, мила. Но партньорите се сменят.
***
Художници седят на брега на морето и рисуват пейзажа. Минава японско семейство туристи. Бащата казва поучително:
- Деца, виждате ли как се мъчат хората, като си нямат фотоапарат?
***
В началото Бог сътворил небето и земята. И казал Бог:
- Да бъде светлина!
И дошла светлината. И казал Той, че това е хубаво. И сътворил Бог човека по свой образ и подобие. И казал Той, че и това е хубаво. И сътворил Бог жената. Погледнал я и казал:
-...нищо, ще се гримира.
***
- Ало! Обаждаме се от зоопарка. Тъща ви падна при крокодилите.
- Чии са крокодилите?
- Наши са.
- Вие си ги спасявайте тогава!
***
Зайо Байо влиза в кръчмата на Баба Меца и удря с всичка сила по бара:
- Бааам!! Бабо Мецо, дай една бира!
- Ето. Ама колко пъти съм ти казвала да не удряш по бара!
На следващия ден пак:
- Бааам!! Бабо Мецо, дай една бира!
- Ако пак удариш така, ще ти закова лапите с пирони за бара!
На следващия ден Зайо влиза и пита съвсем тихо:
- Бабо Мецо, пирони да имате случайно?
- Не, Зайо, нямаме.
- Бааам!!! Дай тогава една бира!
***
- Знаеш ли, Лили, като гледам световното по футбол, забравям всичко наоколо!
- Аз съм Валя...
***
- Позволявам си да ви напомня, г-н съдия, че през лятото спасих съпругата ви от удавяне - казва подсъдимият.
- А оттогава други престъпления извършили ли сте?
***
Между влюбени:
- Скъпа, сърцето ме боли, като танцуваш с други!
- Мен пък ме болят краката, като танцувам с теб.
***
Жена се подава на вратата на аптеката и пита:
- Случайно да имате лекарство за отслабване?
- Имаме, но защо не влезете?
- Не мога...
***
- Винаги ми е било трудно да доведа вкъщи някоя мадама. Отначало заради родителите ми, а сега - заради жена ми.
***
Учител:
- Деца, кои птици са най-полезни за човека?
- Печените, господине.
***
След две седмици меден месец влюбена двойка влиза в ресторант. Келнерът се приближава към тях.
- Скъпи, ти знаеш какво би ми се искало.
- Да, любима, обаче не е лошо човек понякога да похапва.
***
- Какво ново при тебе?
- Ожених се.
- Е, така по-добре ли е?
- Абе... за по-добре не е по-добре, ама поне е по-често.
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш