Петък, събота и неделя е най-големият земеделски празник в Перник... Всички се правят на мотики.
***
Зимата, препълнен автобус, час пик.
Качва се мъж, облечен с дебела шуба. Кондукторът му казва:
- Господине, ако си свалите шубата, ще се освободи място за още един пътник.
Мъжът отговаря:
- А ако си сваля и панталона, ще има къде да се хване.
***
В училището има проверка - в часа са учителката, директорът и инспектори.
Учителката решила да пробва нов метод на подобряване на общуването - чрез задаване на гатанки.
Децата вдигат ръце, тя ги вдига едно по едно, те си казват загадката и после другите отговарят.
Естествено Иванчо и той вдига ръка, но учителката, като го знае що е цапнат в устата, въобще не му обръща внимание.
Накрая само той останал и тя - ще не ще - го вдигнала.
Иванчо станал и казал: “Кръгло, черно, по средата с дупка”.
Учителката веднага, смутена: - Деца всички навън, да остане само Иванчо!
- Кажи сега, Иванчо, какво е това?
- Ами, грамофонна плоча, госпожо.
Директорът, като чул отговора, си отдъхнал. Станал, отворил вратата и извикал:
- Деца, влизайте, то не било фу.. ка!
***
Притеснена циганка тича към мъжа си с дете на ръце:
- Асане, чавето глътна патрон!
Мъжът й, обикаляйки:
- Ма, не го върти така към мене, ма!
***
Мутра вика телевизионен техник вкъщи. Пристига техникът и пита:
- Какъв е проблемът?
- Е, тоя телевизор, го зимах оня ден. Сони, братче, стерео! 800 долара, а?! И значи вчера си го гледам и изведнъж - щрак, стереото изчезна.
Техникът оглежда телевизора, гледа на масата лежи отвертка.
- Как така ще изчезне стереото... Гледам тука една отвертка, да не сте бъркали нещо по телевизора?
- Как ша бъркам бе! Вчера си седим тука на фотьойла, гледам тая отвертка, викам си “чакай да си изчистим ухото с нея”. И изведнъж - ОП! - няма стерео...
***
- Обвиняеми, защо сте влезли три пъти чрез взлом в един магазин?
- Първия път откраднах за жена ми едно палтенце. Втория и третия път ходих да го сменям.
***
Из полицейски протокол:
“На заподозрения му бяха показани неопровержими доказателства, в резултат на което на въпросния от вълнение му потече кръв от носа, паднаха му два зъба и си счупи три ребра.”
***
Лекар гинеколог се прибира в къщи пиян на мотика и дълго време не може да улучи ключалката.
Стои той клатейки се, гледа тъпо вратата и фъфли:
- Ама че прости хора! Поне два косъма да бяха сложили на дупката, та да се ориентира човек.
***
Председателят на съда:
- Можете ли да докажете невинността си?
- Да, но дайте ми време да помисля.
- Давам ви две години.
***
Приятелки си споделят:
- При секс гледаш ли съпруга си в очите? - пита едната.
- Един път опитах, но беше страшно...
- Защо?
- Защото той тъкмо беше отворил вратата и така се беше опулил...
***
Жената ядосана за нещо на мъжа си:
- Такъв си тъпанар! Ще го напиша тук с големи букви над леглото.
- Що, ма?
- Да те научи целият град!
***
Дело за причиняване на телесна повреда.
Подсъдимият:
- Пострадалата претендира обезщетение от 50 000 лв. за един счупен крак!
Тя да не си мисли, че аз съм милионер!
Пострадалата:
- Не, но подсъдимият явно си мисли, че аз съм стоножка...
***
Гледам едни - в скафандри, с маски...
Подвиквам им отдалеч:
- Коронавирус, а?
- Идиот! Не виждаш ли кошерите!
***
Крадец споделя със свой колега:
- Вчера имах нещастието да попадна в апартамент на един адвокат, който ме хвана на местопрестъплението!
- И какво ти направи - попитал го другия?
- А, нищо, само ме посъветва повече да не правя така.
- Е-е, ти леко си се отървал!
- Да, бе, леко! Взе ми 200 лв. за тоя съвет!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш