Гледам на пържоли, лея вино, развалям диети – малка обява от Бай Иван Феномена.

 

Мъж се оплаква на приятеля си:

– Интимният живот с жената нещо куца...

- Ами разнообразете го малко. Аз, например, си играя с моята на чичо доктор около час.

- А как успяваш да издържиш цял час!?

- Много лесно - 55 минути стои в коридора и си чака реда... и когато влезе и обяснявам, че формуляр №7 трябва да се попълни отново, поради грешки...

 

Баща телефонира на сина си, който живее в Америка:

- Сине, трябва да ти съобщя, че майка ти и аз се развеждаме. 45 години мъки стигат...

- Тате, не говори така!!! И то - точно в навечерието на Коледа и Нова година!

- Не можем да се търпим вече. Това е! Но не смея да се обадя на сестра ти. По-лесно ще е ти да и го съобщиш.

Отчаян, синът се обажда на сестра си, а тя се ядосва:

- Как може да се развеждат, на тия години? Остави на мен, аз ще оправя нещата.

Тя се обажда на баща си и му се развиква:

- Не може да се развеждате!!! И дума да не става! Нищо не правете, докато аз и брат ми не си дойдем!

Бащата затваря доволно телефона и се обръща към жена си:

- Скъпа, всичко върви по план. И двете деца ще си дойдат за празниците и сами ще си платят пътя!

 

Голям виенски магазин. Сред клиентите се чува българска реч:

- В тая тоалетна беше по-топло, отколкото е в нашия апартамент, Гоше! Направо ми се прииска да остана да си живея там!

В отговорът със сигурност нямаше грам вина:

- Ми да се върнем да те оставя, Марийче, щом толкова ти се иска?

 

Говорят си двама студенти след изпит:

- Колко изкара?

- Тройка.

- Е, нали за петица се готвеше?

- А бе в последния момент си викам, я аз да изкарам тройка, пък с останалите пари да си купя пиене...

 

Преди да отиде на бал, офицер лъска ботушите си до блясък. На бала той кани една госпожица на танц. Танцуват двамата и внезапно погледа на офицера попада на ботушите:

- А-а-а-а!

- Какво има полковник?

- Ох, госпожо, да не би да сте без бельо?

- Ами...да.

- Ох, слава богу, аз пък помислих, че ми се е сцепил ботуша...

 

- Знаеш ли, откакто изгубих ключа за мазето, не съм чула лоша дума от мъжа си!

- Той дори не ти се сърди?

- Знам ли, той още е в мазето.

 

Жена ражда вкъщи. Мъжът й не може да си намери място, върви напред-назад пред вратата на стаята. Изведнъж от там изскача докторът и казва:

- Случайно да ви се намира чук?

- Имам, а какво става?

- Абе, дай бързо чука, после ще ти обяснявам!

След 15 минути докторът отново излиза:

- А, клещи да имаш?

- К‘во?

- Клещи бе! Дай ми едни клещи!

Донесъл мъжът клещи.

След половин час докторът отново се показва:

- А бормашина?

- К‘во става, бе? - пита мъжът в шок - Каква бормашина?

- Дай бормашината бързо и не питай!

След два часа докторът излиза от стаята, изтрива потта от челото си и казва:

- Ще трябва да търсите друг доктор! По никакъв начин не мага да си отворя куфара с инструментите...

 

Изпитват Ангел по физика:

- Каква е скоростта на звука?

- Не знам, госпожо. Никога не съм го гонил.

 

Полицай спира последен модел на „Ауди“ за превишена скорост, шофирано от млада красива блондинка.

- Извинете, твърде бързо ли карах, г-н полицай?

Полицаят поглежда радара и казва:

- Ами, всъщност не. Просто ниско летяхте.

 

Професор седи в стола, идва студент и сяда на неговата маса. Професорът казва:

- Птица и свиня не могат да седят на едно място.

Студентът:

- Тогава аз отлитам.

Професорът се ядосал много и решил да го скъса на изпита. В деня на изпита, студентът отговаря за отличен. Професорът му задава въпрос:

- Вървиш си по улицата и насреща ти две торби – едната с акъл, другата с пари - ти коя ще вземеш?

Студентът отговорил тази с парите. А професорът отвърнал, че ще вземе тази с акъла, ако е на негово място. Студентът отвърнал:

- Кой какво си няма, това иска. Професорът се ядосал много и му взел книжката, и написал вътре Говедо. Студентът я взима без да я отваря и си излиза. Но се минали 2 минути и студентът влиза отново и казва на професора:

- Извинете, г-н професор, тук само сте се подписали не сте ми написали оценка.

 

В Африка всяка сутрин газелата се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бързия лъв, за да остане жива. Всяка сутрин лъвът се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бавната газела, за да не умре от глад. Бизнес поука: Няма значение дали си газела или лъв: когато слънцето изгрее, по-добре да станеш, за да изпревариш другите.