Ансамбъл “Шумен“ представи България в Шанхай

Министър Димов: България заема едно от челните места в ЕС по рециклиране на батерии

Откраднаха 100 грама злато от жилище

Шефът на ДАЗД Елеонора Лилова: Децата са подложени на нови форми на тормоз във виртуалния свят

Развръзката на тенис ATP Finals в Лондон е акцентът в уикенд програмата на спортните канали на A1

Хванаха в нарушения две автошколи в Пловдив и Пазарджик

Строители оставиха без ток 3100 домакинства в Софийско

Илияна Йотова предложи общи туристически маршрути с Иран На среща с иранския вицепрезидент

Рибарите започнаха Коледните пости

15 години затвор за шофьор, прострелял друг заради отнето предимство Жертвата оцеля след животоспасяваща операция

МРРБ: Няма да има нови такси за мостове, тунели или планински проходи

Община Благоевград обясни за бойствалото дете от център за настаняване

14-годишна почина след токов удар в банята в село Катуница

Преславското съкровище се завърна от Лувъра

30-годишен шофьор без книжка блъсна полицай при бягство от проверка Водачът бил с 0,51 промила алкохол

За какво са му на дядо хапчета против сифилис?

Двама бездомни си говорят:

– Едно време се возех на собствена кола…

– Да бе, и майка ти я буташе!

***

Мъж звъни в „Топлофикация“:

– Не ми пращайте повече заплашителни писма, че ще ви извадя от семейната томбола.

– Каква семейна томбола?

– Ами пускам всички сметки в един буркан, после разбърквам и която извадя – нея плащам.

***

Април 1986 г. Питат Радио Ереван от Украйна:

– Вярно ли е, че след катастрофата в Чернобил не бива да се ядат ябълки?

– Не е вярно. Ябълки може да ядете колкото си искате, но след това огризките трябва да заравяте в земята на дълбочина поне 2 метра.

***

– Уважаеми пътници, говори капитанът на самолета. Вече можете да свалите предпазните колани. Няма да ви помогнат…

***

Глухоням среща приятел и с жестове му казва:

– Снощи закъснях и жена ми като се разкрещя…

– И ти какво направи?

– Ами, изгасих лампата…

***

– Докторе какво ще кажете за заболяването ми?

– Трябва да се изчака седмица.

– А после?

– После – погребение…

***

– Как успяхте да доживеете до 110 години? – пита журналист един столетник.

– Винаги съм бил умерен във всичко: в секса, в пиенето, в пушенето, в яденето. Но има значение и това, че когато стигнах до пристанището, „Титаник“ вече беше отплавал.

***

– Санитар, къде ме карате?

– В моргата.

– Но аз още не съм умрял!

– Е, ние още не сме стигнали…

***

– Искам да умра тихо в съня си във влака, както моят дядо, а не крещейки от ужас, като пътниците му.

***

Ловец към друг:

– Иди виж какво животно прострелях.

Другият се връща и му казва:

– Не знам какво животно е, но по паспорт е Иванов.

***

По време на погребение изведнъж се чува тропане и викове:

– Мими, Мими, отвори, аз още съм жив!!!

– Митьо, млъкни, докторите знаят по-добре.

***

Един мъж отишъл на лекар.

– Докторе, аз съм лезбиец!

– Е, хубава работа! Вие сте мъж! Не може да сте лезбиец!

– Не, докторе! Лезбиец съм!

– Но, защо мислите така?

– Ами, докторе, около мен толкова красиви мъже, а аз само жени харесвам! Не, не лезбиец съм…

***

Разговор между две блондинки:

– Как мислиш, да преспя ли с него или не?

– Преспи, щом искаш.

– Да, ама той е един такъв съвестен…

– Спокойно, тя съвестта не се предава по полов път…

***

Млада жена на изповед в църквата:

– Грешила ли си, чадо?

– Грешна съм много, отче…

– Нищо, Господ ще ти прости. Ето, целувай разпятието. Без език!

***

Стар, опитен рибар знаел едно място на реката, където се хваща най-много риба – тайно, прикътано, почти никой не ходел там, толкова тайно било. Един ден отива на риболов и заварва един младеж – метне и хване, метне и хване, а дядото стои с часове и нищо. Най-накрая попитал:

– Абе, младеж, ти на каква стръв си, че колкото пъти хвърлиш въдицата, все ти се лови?

– Аами на хапчета против сифилис.

Хукнал дядото към най-близката аптека и казва на аптекарката:

– Една опаковка хапчета против сифилис, моля!

– Абе, дядо, за к`во са ти тези хапчета?- казала аптекарката. – Къде пък ще хванеш ти?

– Аааа, знам аз едно място, дето няма начин да не хвана…

***

Една нощ Иванчо не можел да заспи и отишъл в стаята на майка си и баща си. Баща му го попитал:

– Иванчо, какво искаш – братче или сестриче?

– Хипопотамче! – отвърнал Иванчо.

– Не, бе, сине, питам те – момиченце или момченце да бъде?

– Хипопотамче! – настоял Иванчо.

– Иванчо, може само момиченце или момченце! – изнервил се бащата. А Иванчо казал с наивен детски глас:

– Ако, искаш да опитам аз…

***

Мъж и жена се развеждат. След известно време мъжът среща бившата си съпруга на улицата, придружена от новия й приятел. Бившият с насмешка пита сегашния:

– Е, как е втората употреба?

Другият също с насмешка отговаря:

– Абе, до осмия сантиметър е втора употреба, ама оттам нататък е чисто нова….

***

Борци отиват на лов. Ловували каквото ловували, простреляли едното борче по погрешка. Единият от апашите се обажда в бърза помощ:

– Приятелят ми е прострелян. Помагайте!

– Такааа. Успокойте се най-напред. Сега се уверете, че приятелят ви не диша.

– Момент само…

Чува се изстрел.

– Вече не диша. Сега какво?

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.