С благотворителна инициатива ще отбележи рождения си ден кметът на Стара Загора

Борисов на откриване на нов завод в Петрич: Скоро градът ще стане на час път от София

Гешев: До хакерската атака с НАП държавата подценяваше този проблем

Сотир Цацаров: Киберпрестъпленията да се криминализират

Министър Маринов: Хакерството започва да се превръща в мода сред младежите

Константин се закача с Гери-Никол Феновете му не одобряват

Цветан Цветанов учреди Евро-атлантически център за сигурност Млад кадър на Американския университет е изпълнителен директор, в екипа са журналистът Христо Христов и психологът Росен Йорданов

Индия е най-опасното място за жени на света

Патриарх Неофит отслужи Архиерейска света литургия в столичния храм „Св. София“ (СНИМКИ)

Виктория Бекъм не обича да носи прашки

Зелена светлина за детската болница КЗК отхвърли жалбата, която стопира конкурса за доизграждане но новото лечебно заведение

Урсула фон дер Лайен: Трябва да се гордеем с нашия европейски начин на живот във всичките му форми

Премиерът на празника на София: Гордейте се с града си, който е един от най-древните в Европа, но и един от най-бързо развиващите се

Диляна Попова сбъдна детската си мечта, замина за Австралия

Над 2,7 млн. лева вложиха в саниране на блокове в Свищов

За какво са му на дядо хапчета против сифилис?

Двама бездомни си говорят:

– Едно време се возех на собствена кола…

– Да бе, и майка ти я буташе!

***

Мъж звъни в „Топлофикация“:

– Не ми пращайте повече заплашителни писма, че ще ви извадя от семейната томбола.

– Каква семейна томбола?

– Ами пускам всички сметки в един буркан, после разбърквам и която извадя – нея плащам.

***

Април 1986 г. Питат Радио Ереван от Украйна:

– Вярно ли е, че след катастрофата в Чернобил не бива да се ядат ябълки?

– Не е вярно. Ябълки може да ядете колкото си искате, но след това огризките трябва да заравяте в земята на дълбочина поне 2 метра.

***

– Уважаеми пътници, говори капитанът на самолета. Вече можете да свалите предпазните колани. Няма да ви помогнат…

***

Глухоням среща приятел и с жестове му казва:

– Снощи закъснях и жена ми като се разкрещя…

– И ти какво направи?

– Ами, изгасих лампата…

***

– Докторе какво ще кажете за заболяването ми?

– Трябва да се изчака седмица.

– А после?

– После – погребение…

***

– Как успяхте да доживеете до 110 години? – пита журналист един столетник.

– Винаги съм бил умерен във всичко: в секса, в пиенето, в пушенето, в яденето. Но има значение и това, че когато стигнах до пристанището, „Титаник“ вече беше отплавал.

***

– Санитар, къде ме карате?

– В моргата.

– Но аз още не съм умрял!

– Е, ние още не сме стигнали…

***

– Искам да умра тихо в съня си във влака, както моят дядо, а не крещейки от ужас, като пътниците му.

***

Ловец към друг:

– Иди виж какво животно прострелях.

Другият се връща и му казва:

– Не знам какво животно е, но по паспорт е Иванов.

***

По време на погребение изведнъж се чува тропане и викове:

– Мими, Мими, отвори, аз още съм жив!!!

– Митьо, млъкни, докторите знаят по-добре.

***

Един мъж отишъл на лекар.

– Докторе, аз съм лезбиец!

– Е, хубава работа! Вие сте мъж! Не може да сте лезбиец!

– Не, докторе! Лезбиец съм!

– Но, защо мислите така?

– Ами, докторе, около мен толкова красиви мъже, а аз само жени харесвам! Не, не лезбиец съм…

***

Разговор между две блондинки:

– Как мислиш, да преспя ли с него или не?

– Преспи, щом искаш.

– Да, ама той е един такъв съвестен…

– Спокойно, тя съвестта не се предава по полов път…

***

Млада жена на изповед в църквата:

– Грешила ли си, чадо?

– Грешна съм много, отче…

– Нищо, Господ ще ти прости. Ето, целувай разпятието. Без език!

***

Стар, опитен рибар знаел едно място на реката, където се хваща най-много риба – тайно, прикътано, почти никой не ходел там, толкова тайно било. Един ден отива на риболов и заварва един младеж – метне и хване, метне и хване, а дядото стои с часове и нищо. Най-накрая попитал:

– Абе, младеж, ти на каква стръв си, че колкото пъти хвърлиш въдицата, все ти се лови?

– Аами на хапчета против сифилис.

Хукнал дядото към най-близката аптека и казва на аптекарката:

– Една опаковка хапчета против сифилис, моля!

– Абе, дядо, за к`во са ти тези хапчета?- казала аптекарката. – Къде пък ще хванеш ти?

– Аааа, знам аз едно място, дето няма начин да не хвана…

***

Една нощ Иванчо не можел да заспи и отишъл в стаята на майка си и баща си. Баща му го попитал:

– Иванчо, какво искаш – братче или сестриче?

– Хипопотамче! – отвърнал Иванчо.

– Не, бе, сине, питам те – момиченце или момченце да бъде?

– Хипопотамче! – настоял Иванчо.

– Иванчо, може само момиченце или момченце! – изнервил се бащата. А Иванчо казал с наивен детски глас:

– Ако, искаш да опитам аз…

***

Мъж и жена се развеждат. След известно време мъжът среща бившата си съпруга на улицата, придружена от новия й приятел. Бившият с насмешка пита сегашния:

– Е, как е втората употреба?

Другият също с насмешка отговаря:

– Абе, до осмия сантиметър е втора употреба, ама оттам нататък е чисто нова….

***

Борци отиват на лов. Ловували каквото ловували, простреляли едното борче по погрешка. Единият от апашите се обажда в бърза помощ:

– Приятелят ми е прострелян. Помагайте!

– Такааа. Успокойте се най-напред. Сега се уверете, че приятелят ви не диша.

– Момент само…

Чува се изстрел.

– Вече не диша. Сега какво?

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.