Двама бездомни си говорят:

- Едно време се возех на собствена кола...

- Да бе, и майка ти я буташе!

***

Мъж звъни в „Топлофикация“:

- Не ми пращайте повече заплашителни писма, че ще ви извадя от семейната томбола.

- Каква семейна томбола?

- Ами пускам всички сметки в един буркан, после разбърквам и която извадя - нея плащам.

***

Април 1986 г. Питат Радио Ереван от Украйна:

- Вярно ли е, че след катастрофата в Чернобил не бива да се ядат ябълки?

- Не е вярно. Ябълки може да ядете колкото си искате, но след това огризките трябва да заравяте в земята на дълбочина поне 2 метра.

***

- Уважаеми пътници, говори капитанът на самолета. Вече можете да свалите предпазните колани. Няма да ви помогнат...

***

Глухоням среща приятел и с жестове му казва:

- Снощи закъснях и жена ми като се разкрещя...

- И ти какво направи?

- Ами, изгасих лампата...

***

- Докторе какво ще кажете за заболяването ми?

- Трябва да се изчака седмица.

- А после?

- После - погребение...

***

- Как успяхте да доживеете до 110 години? - пита журналист един столетник.

- Винаги съм бил умерен във всичко: в секса, в пиенето, в пушенето, в яденето. Но има значение и това, че когато стигнах до пристанището, „Титаник“ вече беше отплавал.

***

- Санитар, къде ме карате?

- В моргата.

- Но аз още не съм умрял!

- Е, ние още не сме стигнали...

***

- Искам да умра тихо в съня си във влака, както моят дядо, а не крещейки от ужас, като пътниците му.

***

Ловец към друг:

- Иди виж какво животно прострелях.

Другият се връща и му казва:

- Не знам какво животно е, но по паспорт е Иванов.

***

По време на погребение изведнъж се чува тропане и викове:

- Мими, Мими, отвори, аз още съм жив!!!

- Митьо, млъкни, докторите знаят по-добре.

***

Един мъж отишъл на лекар.

- Докторе, аз съм лезбиец!

- Е, хубава работа! Вие сте мъж! Не може да сте лезбиец!

- Не, докторе! Лезбиец съм!

- Но, защо мислите така?

- Ами, докторе, около мен толкова красиви мъже, а аз само жени харесвам! Не, не лезбиец съм...

***

Разговор между две блондинки:

- Как мислиш, да преспя ли с него или не?

- Преспи, щом искаш.

- Да, ама той е един такъв съвестен...

- Спокойно, тя съвестта не се предава по полов път...

***

Млада жена на изповед в църквата:

- Грешила ли си, чадо?

- Грешна съм много, отче...

- Нищо, Господ ще ти прости. Ето, целувай разпятието. Без език!

***

Стар, опитен рибар знаел едно място на реката, където се хваща най-много риба - тайно, прикътано, почти никой не ходел там, толкова тайно било. Един ден отива на риболов и заварва един младеж - метне и хване, метне и хване, а дядото стои с часове и нищо. Най-накрая попитал:

- Абе, младеж, ти на каква стръв си, че колкото пъти хвърлиш въдицата, все ти се лови?

- Аами на хапчета против сифилис.

Хукнал дядото към най-близката аптека и казва на аптекарката:

- Една опаковка хапчета против сифилис, моля!

- Абе, дядо, за к`во са ти тези хапчета?- казала аптекарката. - Къде пък ще хванеш ти?

- Аааа, знам аз едно място, дето няма начин да не хвана...

***

Една нощ Иванчо не можел да заспи и отишъл в стаята на майка си и баща си. Баща му го попитал:

- Иванчо, какво искаш - братче или сестриче?

- Хипопотамче! - отвърнал Иванчо.

- Не, бе, сине, питам те - момиченце или момченце да бъде?

- Хипопотамче! - настоял Иванчо.

- Иванчо, може само момиченце или момченце! - изнервил се бащата. А Иванчо казал с наивен детски глас:

- Ако, искаш да опитам аз...

***

Мъж и жена се развеждат. След известно време мъжът среща бившата си съпруга на улицата, придружена от новия й приятел. Бившият с насмешка пита сегашния:

- Е, как е втората употреба?

Другият също с насмешка отговаря:

- Абе, до осмия сантиметър е втора употреба, ама оттам нататък е чисто нова....

***

Борци отиват на лов. Ловували каквото ловували, простреляли едното борче по погрешка. Единият от апашите се обажда в бърза помощ:

- Приятелят ми е прострелян. Помагайте!

- Такааа. Успокойте се най-напред. Сега се уверете, че приятелят ви не диша.

- Момент само…

Чува се изстрел.

- Вече не диша. Сега какво?