За какво служи сутиенът – отговорът на радио “Ереван”

– Готово, зъбчето е извадено. След два часа можете спокойно да се храните.

– Няма да мога, още не са ни превели заплатите.

***

– Ало Шефе… Не мога да дойда на работа… Колата ми се развали.

– Вземи автобуса и пристигай! Какъв ти е проблемът?!

– Аз нямам автобус.

***

Собственикът на един състезателен кон бил много недоволен от последното надбягване.

– Не можахте ли да се движите по-бързо? – попитал той жокея.

– Можех, но правилата забраняват да се слиза от коня.

***

Един дребосък кандидатствал за дървосекач, но главният дървосекач му казал:

– Съжалявам, приятел, много си слаб.

– Може и да изглеждам слаб – възразил човекът, – но не съм. Поне ми дай шанс да ти покажа какво мога.

– Добре, виждаш ли оная гигантска секвоя ей там? Да видим как ще я отсечеш.

След половин час за удивление на главния дървосекач гигантската секвоя лежала на земята.

– Къде си се научил да сечеш дървета така?

– В сахарската гора.

– Искаш да кажеш в сахарската пустиня?

– Сигурно, ако сега й викат така.

***

Събрали се евреите от местна общност и равинът им казал:

– Слушайте сега… Знам аз, че нас, евреите, никак не ни харесват. Доста мислих и реших, че сигурно причината е, че не пием алкохол. Та затова реших следващата седмица да се съберем, всеки да донесе по една бутилка водка, да я излеем в един казан и ще се напием. Пък може после да започнат да ни харесват…

И се разотишли по домовете. Но Моше се прибрал притеснен. Как така цяла бутилка водка да занесе… Усетила жена му, че нещо не е наред, разпитала Моше, помислила и му казала:

– Добре де, всички ще носят по бутилка водка. Вземи напълни една бутилка вода, то в цял казан водка няма да се усети.

Така и направил. Събрали се пак евреите следващата седмица, излели бутилките в един казан. Равинът взел една чаша, налял си и отпил. Позамислил се малко и казал:

– Мдааа, ето затова не ни харесват хората…

***

Детска площадка в кварталната градинка. Петгодишната Марийка дотичва до майка си и й казва възбудено:

– Мамо, имам си вече съпруг!

– Браво, Марийке – подсмихва се майка й – и кой е той?

– Иванчо, дето досега си играхме на пясъка.

– И по какво разбра, че Иванчо ти е съпруг?

– Ами преди малко ми каза: “Събирай си боклуците и отивай при майка ти!

***

Попитали радио Ереван:

– За какво служи сутиенът?

– Да повдига слабите, да притиска силните, да привлича масите!

***

Жена казва на мъжа си с цел да събуди в него ревност:

– Представяш ли си, днес двама кавалери, между другото доста симпатични, едновременно ми отстъпиха място в автобуса?!

– Що, една седалка не ти ли стигна?…

***

Питат няколко деца:

– Деца, кое ви беше най-трудно в трети клас?

– Да обясним за кого е ракията!

***

След сватбата:

– Мила, отсега нататък ще трябва цял живот да ме понасяш.

– Но нали през деня ще бъдеш на работа?!

***

След новогодишния празник в детската градина баща говори на сина си:

– Сине, ти си вече голям, трябва да ти кажа истината – няма Дядо Коледа. Това бях аз.

– Знам, знам. Нали щъркелът също си ти…

***

Детенце при психотерапевт с баща си. Терапевтът пита детето:

– Колко крачета има котката?

– Четири.

– Колко ушенца има котката?

– Две.

– Колко опашки има котката?

Детето към баща си:

– Тате, тоя идиот виждал ли е котка през живота си?

***

Двама разхождат кучетата си и хвалят със способностите им:

– Моето ходи да пазарува и връща рестото до стотинка.

– Пък моето може да лети!

– Айде, бе! Покажи!

– Спиро, фрък!

Спиро се затичва, все по-бързо и по-бързо и ооо-чудо – полетява плавно…

Наблизо други двама си приказват:

– Времето се разваля.

– Откъде позна?

– Не виждаш ли – кучетата летят ниско!

***

Прибира се един човек много пиян и си ляга. На сутринта се събужда и какво да види – краката му на възглавницата. Замисля се и си казва: „Мама му стара, аз цяла нощ си мисля че ме боли зъб, пък то било палеца на крака ми“.

***

Звъни телефонът. Радостен женски глас се обажда:

– Скъпи, роди ни се син.

– О, колко съм радостен! Кой се обажда?

***

В кръчмата клиент пита барманката:

– Муцка, ракията хубава ли е?

– Хубава е… като мене…

– Я дай една бира по-добре…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.