Тръмп: Действията на Русия и Иран в Сирия са срам

Kорнелия Нинова: Борисов да не се крие зад полите на Гинка и Теменужка Гинка да дойде в парламента и да обясни как стана собственик на ЧЕЗ, поиска лидерът на БСП

ЕС реже парите за земеделие и Кохезионната политика

Туск за Брекзит: Позицията на Великобритания е чиста илюзия

Десетки убити и ранени при атентат с две коли бомби в Могадишу

Белград ще ползва опита на София при изграждане на метрото

Омбудсманът Мая Манолова: Ще наблюдавам с повишено внимание сделката за ЧЕЗ

Пенев внесе молба за касиране на изборите за президент на БФС

Пътят Асеновград–Пловдив става магистрален през лятото

Холандия призна Арменския геноцид и разсърди Турция

Вижте акцентите в броя на вестник “Труд” в събота, 24 февруари 2018

БАН ще отговори официално на критиките към доклада за „Белене”

Тръмп призна: Плешив съм, крия се с прическата

Губернаторът на щата Флорида иска въоръжен полицай във всяко общинско училище

Кашата с касата се забърка здраво До понеделник смятат дълговете към чужди фондове, данните на шефа на НЗОК не били верни

Има ли нещо по-гадно от червей в ябълката?

Жена сънува кошмар през нощта и започва силно крещи, като с това събужда мъжа си.

– Какво има, скъпа? – пита той.

– Сънувах, че ме гонят канибали и бягам, а пред мен има огромна бездна. Нямам друг избор, скачам и политам надолу. За щастие, успявам да сграбча едно дърво, което стърчи от една скала… и след това се събудих.

– Е, виждаш ли, успяла си да се спасиш, а сега пусни дървото!

 

Дама блъска с колата си мъж на улицата. Скача от автомобила си, за да му помогне, и добавя:

– За щастие сме пред лекарски кабинет!

– Да, но лекарят съм аз – отговаря мъжът.

 

Време е за малко фитнес… Започвам с вдигане на вежди от легнало положение.

 

По време на войната в Югославия. Два МиГ-а патрулират въздушното пространство. Никакви нарушения не се забелязват. От скука пилотите спорят един с друг:

– Брат, а на бас, че мога да сваля ей оная врана с една ракета!

– Не, не можеш, много е малка.

– 100 долара, ако я сваля!

– Договорено!

Стреля пилотът на първия МиГ с ракета по враната. Чува се взрив и към земята политат огромно количество черни отломки.

…Враната е удивена, удивени са и пилотите на двата МиГ-а. Най-удивен е обаче пилотът на ударения невидим F117.

 

Младеж чака гаджето си на среща. Стои, чака – мадамата я няма. Младежът си мърмори:

– Да-а-а, стърчим си тука като двама глупаци…

 

Семейство отива на хотел:

– Стая за една вечер – иска мъжът.

– Голяма късметлийка сте – казва рецепционистката на жената, – обикновено той наема стая за един час.

 

Една жена започнала ремонт. Извикала бояджия, който боядисал цялата къща за няколко дни и си тръгнал. Прибрал се съпругът, тръгнал да си ляга, пипнал боята на вратата и си отпечатал ръцете на стените.

След скандала жената отново се обадила на бояджията:

– Моля ви, всичко е много добре, но не може ли пак да дойдете? Само за половин час…

Човекът се съгласил. Жената го посрещнала на вратата:

– Много съм ви благодарна за добре свършената работа! Но елате с мен в спалнята – искам да ви покажа местата, на които мъжът ми си сложи ръцете вчера!

Бояджията я погледнал и отговорил:

– Стопанке, не искам да те обиждам, ама по-добре дай една бутилка ракия и да считаме въпроса за приключен, а!

 

– Какви красиви къдрици имате!

– Благодаря. Цяла сутрин ги навивах.

– Така ли? Мислех, че са ви по рождение…

– Ако бяха по рождение, щях да ги изправям!

 

В училището:

– Госпожо, какво ни предавахте днес?

– Гошко, как можеш да ми задаваш толкова глупав въпрос?

– Но, госпожо, мама и татко всяка вечер ме питат за това.

 

Между руси колежки:

– Ау, че хубава рокля. Колко жалко!

– Защо?

– Ами имаш рожден ден, а мъжът ти в командировка!

– Не се тревожи толкова мила, комшията също има вкус!

 

– Защо държиш тоя аквариум в офиса? – питат бизнесмен.

– Знаете ли колко е приятно да видиш някого, който си отваря устата и не иска пари…

 

Въпрос към Радио Ереван:

– Кое може да бъде по-противно от това да намериш червей в ябълката?

Отговор:

– Да намериш половин червей…

 

Жена, която консумира вредни храни и напитки:

– Жули Е-та.

 

– Моите съседи вчера много харесаха музиката, която бях надънил!

– Как разбра това?

– От кеф направо чукаха по тръбите на парното!

 

Лекар към пациент:

– Длъжни сте веднага да пристъпите към строга диета: само нетлъсто месо, отказвате се от сладките неща, никакъв хляб, никакъв алкохол, цигари – абсолютно забранени, също така без кафе и никакви сексуални контакти… А, и най-важното, повече се радвайте на живота, скъпи мой…

 

Късно през нощта мъж и жена са в леглото.

Жената в просъница чува:

– Мила, кога ще правим секс?

Жената сънено отговаря:

– Ооо, много съм уморена, а и главата ме боли!

Мъжът:

– Спи, спи, аз не на теб, по телефона говоря.

 

– Алоооо… Полицията ли еееее?

– Да, кажете?

– Искам да подам оплакване. Следят ме!

– Кой?

– Имам списък… 350 човека.

– Къде бе?

– Във фейсбук…

 

В сервиза блондинка спира колата и казва:

– Не върви!

Монтьорът отваря капака и вижда там бележка: „На колата нищо й няма, тя не може да кара. Няма да плащам.“

Затваря и казва:

– Госпожо, не можем да я поправим.

– Ма, никакви майстори не сте. Вече пети сервиз ми отказва…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.