Жена сънува кошмар през нощта и започва силно крещи, като с това събужда мъжа си.

- Какво има, скъпа? - пита той.

- Сънувах, че ме гонят канибали и бягам, а пред мен има огромна бездна. Нямам друг избор, скачам и политам надолу. За щастие, успявам да сграбча едно дърво, което стърчи от една скала... и след това се събудих.

- Е, виждаш ли, успяла си да се спасиш, а сега пусни дървото!

 

Дама блъска с колата си мъж на улицата. Скача от автомобила си, за да му помогне, и добавя:

- За щастие сме пред лекарски кабинет!

- Да, но лекарят съм аз - отговаря мъжът.

 

Време е за малко фитнес... Започвам с вдигане на вежди от легнало положение.

 

По време на войната в Югославия. Два МиГ-а патрулират въздушното пространство. Никакви нарушения не се забелязват. От скука пилотите спорят един с друг:

- Брат, а на бас, че мога да сваля ей оная врана с една ракета!

- Не, не можеш, много е малка.

- 100 долара, ако я сваля!

- Договорено!

Стреля пилотът на първия МиГ с ракета по враната. Чува се взрив и към земята политат огромно количество черни отломки.

...Враната е удивена, удивени са и пилотите на двата МиГ-а. Най-удивен е обаче пилотът на ударения невидим F117.

 

Младеж чака гаджето си на среща. Стои, чака - мадамата я няма. Младежът си мърмори:

- Да-а-а, стърчим си тука като двама глупаци...

 

Семейство отива на хотел:

- Стая за една вечер - иска мъжът.

- Голяма късметлийка сте - казва рецепционистката на жената, - обикновено той наема стая за един час.

 

Една жена започнала ремонт. Извикала бояджия, който боядисал цялата къща за няколко дни и си тръгнал. Прибрал се съпругът, тръгнал да си ляга, пипнал боята на вратата и си отпечатал ръцете на стените.

След скандала жената отново се обадила на бояджията:

- Моля ви, всичко е много добре, но не може ли пак да дойдете? Само за половин час...

Човекът се съгласил. Жената го посрещнала на вратата:

- Много съм ви благодарна за добре свършената работа! Но елате с мен в спалнята - искам да ви покажа местата, на които мъжът ми си сложи ръцете вчера!

Бояджията я погледнал и отговорил:

- Стопанке, не искам да те обиждам, ама по-добре дай една бутилка ракия и да считаме въпроса за приключен, а!

 

- Какви красиви къдрици имате!

- Благодаря. Цяла сутрин ги навивах.

- Така ли? Мислех, че са ви по рождение...

- Ако бяха по рождение, щях да ги изправям!

 

В училището:

- Госпожо, какво ни предавахте днес?

- Гошко, как можеш да ми задаваш толкова глупав въпрос?

- Но, госпожо, мама и татко всяка вечер ме питат за това.

 

Между руси колежки:

- Ау, че хубава рокля. Колко жалко!

- Защо?

- Ами имаш рожден ден, а мъжът ти в командировка!

- Не се тревожи толкова мила, комшията също има вкус!

 

- Защо държиш тоя аквариум в офиса? - питат бизнесмен.

- Знаете ли колко е приятно да видиш някого, който си отваря устата и не иска пари...

 

Въпрос към Радио Ереван:

- Кое може да бъде по-противно от това да намериш червей в ябълката?

Отговор:

- Да намериш половин червей...

 

Жена, която консумира вредни храни и напитки:

- Жули Е-та.

 

- Моите съседи вчера много харесаха музиката, която бях надънил!

- Как разбра това?

- От кеф направо чукаха по тръбите на парното!

 

Лекар към пациент:

- Длъжни сте веднага да пристъпите към строга диета: само нетлъсто месо, отказвате се от сладките неща, никакъв хляб, никакъв алкохол, цигари - абсолютно забранени, също така без кафе и никакви сексуални контакти... А, и най-важното, повече се радвайте на живота, скъпи мой...

 

Късно през нощта мъж и жена са в леглото.

Жената в просъница чува:

- Мила, кога ще правим секс?

Жената сънено отговаря:

- Ооо, много съм уморена, а и главата ме боли!

Мъжът:

- Спи, спи, аз не на теб, по телефона говоря.

 

- Алоооо... Полицията ли еееее?

- Да, кажете?

- Искам да подам оплакване. Следят ме!

- Кой?

- Имам списък... 350 човека.

- Къде бе?

- Във фейсбук…

 

В сервиза блондинка спира колата и казва:

- Не върви!

Монтьорът отваря капака и вижда там бележка: „На колата нищо й няма, тя не може да кара. Няма да плащам.“

Затваря и казва:

- Госпожо, не можем да я поправим.

- Ма, никакви майстори не сте. Вече пети сервиз ми отказва…