Има ли таксита със сензорни прозорци?

Отец Минчо отива в сервиз да му оправят москвича.

– Маслото да ми смените, чеда Божии! Всички филтри и нови свещи също!

– А свещите какви да са, дядо попе, за здраве или като за помен?

***

Петък. Последен ден от седмицата, после уикенд. Качвам се в таксито, но с оглед сезона съм със секси ушанка, секси палто и секси три ката дрехи под него и ми става топло. Опитвам се да отворя прозореца – няма копче.

– А! – възкликвам изненадано към шофьора… – Няма ви го копчето за прозореца!

– Той е сензорен. – равнодушно отговаря, докато висим на светофара.

– Как сензорен?

– Ми така… Плъзгаш пръсти от горе на долу, като при телефоните.

Плъзнах надолу – оооо! Отваря се! Плъзнах нагоре – затваря се. Докато стигнем до работата, не спрях да си играя. Шофьорът потрисаше рамене от сподавен смях, радваше се с мен от детския ми възторг. Но аз бях толкова въодушевена! Не живея ли в най-добрия град! С най-добрите таксита, със сензорни прозорци!

Пристигнахме. Понечих да слизам, а шофьорът ме спря:

– Госпожо, само да ви предупредя, да не се излагате пред хората. Това с прозореца беше шега, копчето е ей тук, до мен. Мислех да ви кажа още първия път, но вие така се радвахте…

Помислих си: „И защо ми го каза? Уби всичко детско в мен.“

***

Спира ме катаджия и със сурово лице започва:

– Опааа, защо сме без колан?

Викам:

– Не се ли радваш?

***

Три часът посреднощ. Някой блъска по вратата:

– Отваряйте! Обир! Искаме 100 кила злато!

– А 105 може ли?

– Може!

– Ванче, злато мое, ставай – за теб са дошли.

***

Тя:

– Виж какво пише тук: „Сексът е здравословен и удължава живота.“

Той:

– Искаш ли да те направя безсмъртна…

***

Сядам аз да гледам Шампионската лига, а жената ми вика:

– Скъпи, хайде да правим секс!

И аз нали съм кавалер и на дама не отказвам, още докато го казваше, и бях гол в леглото! Правихме кво правихме, свършихме работа и тогава реших да си догледам мача! Пускам си телевизора и какво да видя… сутрешния блок… в петък…

***

Мъж спи с жената на съседа. Съпругът се прибира неочаквано и мъжът се скрива в гардероба. Чака, чака – съпрузите си лягат и заспиват. Към 2 часа сутринта решава, че е време да се измъкне. Навлича един кожух от гардероба и тихичко излиза. Съпругът усеща движението и в просъница вика:

– Ей, къв си ти бе?!

– Молец! – отговаря мъжът.

– А къде си ми помъкнал кожуха?! – пита съпругът.

– Ще си го ям вкъщи…

***

Качва се едно маце в трамвая и казва на висок глас:

– Бременна съм! Би ли ми отстъпил място някой!

Веднага станали няколко мъже и тя седнала.

Добре, но този дето й отстъпил, се сетил да попита:

– Извинете, но не ви личи. Откога сте бременна?

– Ами има вече някъде към 20 минути! – отговаря невъзмутимо мацето и усмихнато се заглежда през прозореца…

***

– Татко, разкажи ми приказка за лека нощ!

– Публикувал съм ти я на стената.

***

Вълнувайки се празнично, тя написа: „Всеки може да влезе в леглото ми, но в сърцето ми – само един!“

***

Снощи някой звъни на вратата. Питам:

– Кой е?!

– Инкасаторът! Отворете да ви отчета водомера!

– Да бе… те порнофилмите така почват…

***

Шофирам пиян, надрусан и без книжка, за да отклоня вниманието на катаджиите от това, че не съм си махнал старата винетка.

***

Еврейка летяла от Ню Йорк за Маями. След няколко минути казала на бизнесмена до нея:

– Вие сте евреин, нали?

– Не, госпожо, не съм евреин! – любезно отвърнал той.

– Евреин сте! – настояла тя.

– Не съм.

– Естествено, че сте. Евреин сте.

– Не съм, госпожо.

– Сигурна съм, че сте евреин.

За да я накара да млъкне, бизнесменът казал:

– Добре, предавам се. Да, аз съм евреин.

– Странно! – замислила се жената. – Изобщо не приличате на евреин!

***

Отиде Гошо на санаториум на морето. Беше без жена си и направо се изцъкли да зяпа чуждите мадами по плажа. Стигна се дотам, че един ревнивец му изби лявото око. За зла участ в клиниката нямаха човешко око и се наложи да му имплантират животинско – от един току-що заклан бик. След седмица на гарата. Ужасно притеснен – какво ще обяснява на жена си, върви той към нея с наведена глава… и като я погледна, тя като изписка и му вика:

– Ой, Гоше, миличък… не ме гледай така на кръв! Всичко ще ти разкажа!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.