На 22 май 2018 да почерпят

Президентът Радев поздрави културни дейци и представители на българската общност в Москва по повод 24 май

Лондон си затваря очите за мръсни пари Депутати зоват Мей за мерки срещу активи на Кремъл на Острова

Хасан Рохани: САЩ не могат да решават за Иран

Главният архитект на София Здравко Здравков пред “Труд”: Волята на съда е да наруша закона НАГ не позволява да се строи небостъргач върху градинка в “Стрелбище”

Лавров: Наесен се очаква да започнат преговори за създаване на зона за свободна търговия между Евразийския икономически съюз и Индия

Любо Пенев отпадна за пост в ЦСКА

Сръбският премиер заяви, че целта на страната й е да се присъедини към ЕС въпреки призивите на министъра на отбраната за промяна на политиката

Италианската популистка коалиция предлага юриста Джузепе Конте за премиер

Лесбийка президент на САЩ? Засега само на кино Политическа комедия на “Нетфликс” вкарва Дженифър Анистън и гей секса в Белия дом

Премиерът Зоран Заев не се отказва от името “Илинденска Македония”

Вижте акцентите от броя на “Труд” във вторник, 22 май 2018

Словенската полиция е намерила трима нелегални мигранти, скрити в български камион

Джина Хаспъл положи клетва като директор на ЦРУ

Възрастни съпрузи починаха в един и същи ден след 61-годишен брак

Каква е паролата на wi-fi в реанимацията?

Наложило се на един чужденец да му прелеят кръв. Той обещал голяма сума пари за това. Кръводарителят – габровец… поискал да му се плати предварително в брой. Лекарите се учудили:

– Господинът е много богат и почтен, нима се съмнявате в щедростта му?

– О, в неговата щедрост не се съмнявам, ама потече ли габровска кръв във вените му, кой знае?!

***

– Аз, когато не мога да заспя, започвам да броя всички жени, с които съм бил.

– А защо не броиш овце?

– Е, тях какво да ги броя, то само една беше…

***

– Тука каква е паролата на wi-fi?

– Ама вие сте в реанимацията!

– С големи или малки букви?

***

На кръстовище стои полицайка и регулира движението. Изведнъж почувства, че й настъпва месечният цикъл. Веднага се обажда по радиостанцията в участъка, за да изпратят някой, който да я смени.

След два часа се появяват двама нейни колеги, които едва се държат на краката си. Тя пита:

– Къде се забавихте толкова време?

– Ами след като ти се обади, началникът на участъка почерпи, после окръжния началник почерпи и така…

***

Момченце стои пред вкъщи и подсмърча. От тях се чува голям скандал. Минава съседка и го пита:

– Пешко, какво става у вас?

– Ами мама беше в командировка и като се върна донесе някакъв сифилис на татко и на комшията чичо Гошо. Сега тримата се карат… Или е донесла малко, или не го е разделила по равно…

***

Девойка пита гаджето си:

– Скъпи, ние имаме вече тримесечна връзка. Не е ли време вече да ме представиш на семейството си?

– Няма начин – отговаря младежът. Жена ми е на море, а двете ми деца са във ваканция и са на село при баба и дядо.

***

Двама приятели си говорят:

– Писна ми вече от тая моя тъща, не знам какво да правя…

– Направи й гаден номер, да й дойде акълът.

– Абе направих – пуснах обява във вестника: „Предлагам секс услуги – ЕВТИНО!“ и дадох нейния телефон.

– И какво?

– Ми предлага гадината…

***

– Какво нещо е правосъдието?!

– Защо?

– Ами вземи за пример синовете на съседката: бояджията получи 1000 лева, защото бил замазал нещо; за същото счетоводителят обаче получи 3 години …

***

Двама рибоци се срещнали в един вир. Единият бил много угрижен.

– Какво ти е? – попитал го другият.

– Помниш ли братовчед ми Николай, онзи с червеното на перката?

– Да, знам го!

– Щеше да почва работа в една рибна борса и от Никулден насам не се е обаждал…

***

Мъж завел жена в гората за секс, но не могъл да свърши работа.

За да се измъкне от неудобното положение, казал тихо на жената:

– Шшшшт, чувам стъпки, някой иде!

А тя му отговорила:

– Дано са двама, че единият да е за тебе.

***

– А навремето бях преуспяващ лекар…- оплаква се пътник в градския транспорт на стоящия до него човек.- Имах толкова много клиенти, толкова много пари и само заради една мъничка грешчица, всичко отиде по дяволите.

– И каква беше тази мъничка грешчица.

– Докато съм попълвал смъртния акт на един от пациентите, от разсеяност в графата „Причина за смъртта“ съм написал името си…

***

Двама милиционери разговарят на научни теми. Единият казва:

– Знаеш ли, че на Маркс имало живи съществителни?.

– Аааа, не, колега, това е само хипотенуза!

***

Забутано село в планината:

– Дядо, на колко години си? Пиеш ли, пушиш ли?

– На 103 съм вече. И пием, и пушим, чедо. Инак нема умиране.

***

Приятелят на блондинка я пита:

– Какво искаш за рождения ден?

– Смартфон.

– Може ли iPhone?

– Да, да!

– Ама 6 или 7?

– Ааа, един е достатъчен.

***

Мъж звъни продължително на жена си. Най-накрая тя вдига телефона:

– Е, най-после, чу ма!

– Ти на кого викаш чума, бе!

***

Интервю за работа

– Ниво на английски?

– Отлично.

– Знаете ли какво означава allow?

– Да

– Използвайте го в изречение.

– Allow, кой е на телефона?

***

Върнал се мъж от командировка. Жена му казва:

– Скъпи, чувствам, че си ме изневерявал!

– Стига глупости! Защо мислиш така!

– Все пак се казвам Ваня, а ти вече два пъти ме наричаш Марио…

***

По време на доклад на висшестоящ бил арестуван човек от залата. Той се оказал шпионин.

– Как успяхте да разпознаете врага? – попитали шефа на разузнаването.

– Ръководих се от указанието: „Врагът не спи!“.

***

– Миче, що разправяш че съм дебела, моят ми каза че съм във форма.

– Пено, ми той твоят е учител по математика, за него идеалната форма е кълбото.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.