Каква е паролата на wi-fi в реанимацията?

Наложило се на един чужденец да му прелеят кръв. Той обещал голяма сума пари за това. Кръводарителят – габровец… поискал да му се плати предварително в брой. Лекарите се учудили:

– Господинът е много богат и почтен, нима се съмнявате в щедростта му?

– О, в неговата щедрост не се съмнявам, ама потече ли габровска кръв във вените му, кой знае?!

***

– Аз, когато не мога да заспя, започвам да броя всички жени, с които съм бил.

– А защо не броиш овце?

– Е, тях какво да ги броя, то само една беше…

***

– Тука каква е паролата на wi-fi?

– Ама вие сте в реанимацията!

– С големи или малки букви?

***

На кръстовище стои полицайка и регулира движението. Изведнъж почувства, че й настъпва месечният цикъл. Веднага се обажда по радиостанцията в участъка, за да изпратят някой, който да я смени.

След два часа се появяват двама нейни колеги, които едва се държат на краката си. Тя пита:

– Къде се забавихте толкова време?

– Ами след като ти се обади, началникът на участъка почерпи, после окръжния началник почерпи и така…

***

Момченце стои пред вкъщи и подсмърча. От тях се чува голям скандал. Минава съседка и го пита:

– Пешко, какво става у вас?

– Ами мама беше в командировка и като се върна донесе някакъв сифилис на татко и на комшията чичо Гошо. Сега тримата се карат… Или е донесла малко, или не го е разделила по равно…

***

Девойка пита гаджето си:

– Скъпи, ние имаме вече тримесечна връзка. Не е ли време вече да ме представиш на семейството си?

– Няма начин – отговаря младежът. Жена ми е на море, а двете ми деца са във ваканция и са на село при баба и дядо.

***

Двама приятели си говорят:

– Писна ми вече от тая моя тъща, не знам какво да правя…

– Направи й гаден номер, да й дойде акълът.

– Абе направих – пуснах обява във вестника: „Предлагам секс услуги – ЕВТИНО!“ и дадох нейния телефон.

– И какво?

– Ми предлага гадината…

***

– Какво нещо е правосъдието?!

– Защо?

– Ами вземи за пример синовете на съседката: бояджията получи 1000 лева, защото бил замазал нещо; за същото счетоводителят обаче получи 3 години …

***

Двама рибоци се срещнали в един вир. Единият бил много угрижен.

– Какво ти е? – попитал го другият.

– Помниш ли братовчед ми Николай, онзи с червеното на перката?

– Да, знам го!

– Щеше да почва работа в една рибна борса и от Никулден насам не се е обаждал…

***

Мъж завел жена в гората за секс, но не могъл да свърши работа.

За да се измъкне от неудобното положение, казал тихо на жената:

– Шшшшт, чувам стъпки, някой иде!

А тя му отговорила:

– Дано са двама, че единият да е за тебе.

***

– А навремето бях преуспяващ лекар…- оплаква се пътник в градския транспорт на стоящия до него човек.- Имах толкова много клиенти, толкова много пари и само заради една мъничка грешчица, всичко отиде по дяволите.

– И каква беше тази мъничка грешчица.

– Докато съм попълвал смъртния акт на един от пациентите, от разсеяност в графата „Причина за смъртта“ съм написал името си…

***

Двама милиционери разговарят на научни теми. Единият казва:

– Знаеш ли, че на Маркс имало живи съществителни?.

– Аааа, не, колега, това е само хипотенуза!

***

Забутано село в планината:

– Дядо, на колко години си? Пиеш ли, пушиш ли?

– На 103 съм вече. И пием, и пушим, чедо. Инак нема умиране.

***

Приятелят на блондинка я пита:

– Какво искаш за рождения ден?

– Смартфон.

– Може ли iPhone?

– Да, да!

– Ама 6 или 7?

– Ааа, един е достатъчен.

***

Мъж звъни продължително на жена си. Най-накрая тя вдига телефона:

– Е, най-после, чу ма!

– Ти на кого викаш чума, бе!

***

Интервю за работа

– Ниво на английски?

– Отлично.

– Знаете ли какво означава allow?

– Да

– Използвайте го в изречение.

– Allow, кой е на телефона?

***

Върнал се мъж от командировка. Жена му казва:

– Скъпи, чувствам, че си ме изневерявал!

– Стига глупости! Защо мислиш така!

– Все пак се казвам Ваня, а ти вече два пъти ме наричаш Марио…

***

По време на доклад на висшестоящ бил арестуван човек от залата. Той се оказал шпионин.

– Как успяхте да разпознаете врага? – попитали шефа на разузнаването.

– Ръководих се от указанието: „Врагът не спи!“.

***

– Миче, що разправяш че съм дебела, моят ми каза че съм във форма.

– Пено, ми той твоят е учител по математика, за него идеалната форма е кълбото.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.