Наложило се на един чужденец да му прелеят кръв. Той обещал голяма сума пари за това. Кръводарителят - габровец... поискал да му се плати предварително в брой. Лекарите се учудили:

- Господинът е много богат и почтен, нима се съмнявате в щедростта му?

- О, в неговата щедрост не се съмнявам, ама потече ли габровска кръв във вените му, кой знае?!

***

– Аз, когато не мога да заспя, започвам да броя всички жени, с които съм бил.

– А защо не броиш овце?

– Е, тях какво да ги броя, то само една беше...

***

- Тука каква е паролата на wi-fi?

- Ама вие сте в реанимацията!

- С големи или малки букви?

***

На кръстовище стои полицайка и регулира движението. Изведнъж почувства, че й настъпва месечният цикъл. Веднага се обажда по радиостанцията в участъка, за да изпратят някой, който да я смени.

След два часа се появяват двама нейни колеги, които едва се държат на краката си. Тя пита:

- Къде се забавихте толкова време?

- Ами след като ти се обади, началникът на участъка почерпи, после окръжния началник почерпи и така...

***

Момченце стои пред вкъщи и подсмърча. От тях се чува голям скандал. Минава съседка и го пита:

- Пешко, какво става у вас?

- Ами мама беше в командировка и като се върна донесе някакъв сифилис на татко и на комшията чичо Гошо. Сега тримата се карат... Или е донесла малко, или не го е разделила по равно...

***

Девойка пита гаджето си:

- Скъпи, ние имаме вече тримесечна връзка. Не е ли време вече да ме представиш на семейството си?

- Няма начин - отговаря младежът. Жена ми е на море, а двете ми деца са във ваканция и са на село при баба и дядо.

***

Двама приятели си говорят:

- Писна ми вече от тая моя тъща, не знам какво да правя...

- Направи й гаден номер, да й дойде акълът.

- Абе направих - пуснах обява във вестника: „Предлагам секс услуги - ЕВТИНО!“ и дадох нейния телефон.

- И какво?

- Ми предлага гадината...

***

- Какво нещо е правосъдието?!

- Защо?

- Ами вземи за пример синовете на съседката: бояджията получи 1000 лева, защото бил замазал нещо; за същото счетоводителят обаче получи 3 години ...

***

Двама рибоци се срещнали в един вир. Единият бил много угрижен.

- Какво ти е? - попитал го другият.

- Помниш ли братовчед ми Николай, онзи с червеното на перката?

- Да, знам го!

- Щеше да почва работа в една рибна борса и от Никулден насам не се е обаждал...

***

Мъж завел жена в гората за секс, но не могъл да свърши работа.

За да се измъкне от неудобното положение, казал тихо на жената:

- Шшшшт, чувам стъпки, някой иде!

А тя му отговорила:

- Дано са двама, че единият да е за тебе.

***

- А навремето бях преуспяващ лекар...- оплаква се пътник в градския транспорт на стоящия до него човек.- Имах толкова много клиенти, толкова много пари и само заради една мъничка грешчица, всичко отиде по дяволите.

- И каква беше тази мъничка грешчица.

- Докато съм попълвал смъртния акт на един от пациентите, от разсеяност в графата „Причина за смъртта“ съм написал името си...

***

Двама милиционери разговарят на научни теми. Единият казва:

- Знаеш ли, че на Маркс имало живи съществителни?.

- Аааа, не, колега, това е само хипотенуза!

***

Забутано село в планината:

- Дядо, на колко години си? Пиеш ли, пушиш ли?

- На 103 съм вече. И пием, и пушим, чедо. Инак нема умиране.

***

Приятелят на блондинка я пита:

- Какво искаш за рождения ден?

- Смартфон.

- Може ли iPhone?

- Да, да!

- Ама 6 или 7?

- Ааа, един е достатъчен.

***

Мъж звъни продължително на жена си. Най-накрая тя вдига телефона:

- Е, най-после, чу ма!

- Ти на кого викаш чума, бе!

***

Интервю за работа

- Ниво на английски?

- Отлично.

- Знаете ли какво означава allow?

- Да

- Използвайте го в изречение.

- Allow, кой е на телефона?

***

Върнал се мъж от командировка. Жена му казва:

- Скъпи, чувствам, че си ме изневерявал!

- Стига глупости! Защо мислиш така!

- Все пак се казвам Ваня, а ти вече два пъти ме наричаш Марио…

***

По време на доклад на висшестоящ бил арестуван човек от залата. Той се оказал шпионин.

- Как успяхте да разпознаете врага? - попитали шефа на разузнаването.

- Ръководих се от указанието: „Врагът не спи!“.

***

- Миче, що разправяш че съм дебела, моят ми каза че съм във форма.

- Пено, ми той твоят е учител по математика, за него идеалната форма е кълбото.