- Моят чичо е нумизмат.

- Какво точно означава това, Иване?

- Човек, който събира монети.

- Какво нещо са тези чужди думи... По-рано на такъв човек просто казваха просяк.

 

Провежда се експеримент. На два съседни острова са настанени хора. На единия остров 25 мъже и една жена, а на другия 25 жени и един мъж. След една година отиват да проверяват резултатите. Първо отиват на острова с 25 мъже и една жена. Гледат целият остров подреден, всичко изчистено, палмите подрязани, пътечките посипани с пясък. Седи жената на трон и крещи:

- Пешо, аз на теб с какъв пясък ти казах да посипеш пътечките?

- С червен...

- А ти с какъв ги посипа?

- С жълт.

- Ти кой беше в списъка? Пети? Вече си двадесет и пети...

Отиват след това на острова с 25 жени и един мъж. Гледат, всичко мръсно, палмите изпочупени, пълен хаос. На върха на една палма се е качил мъжът, а жените са я обсадили и крещят:

- Гошоооо, слизай вече, пет минути минаха...

 

Между деца:

- Колко вдига колата на баща ти?

- Цялата му заплата.

 

Глас по радиоуредбата в ресторант:

- Обявяваме промоция - за всички шофьори, които са с колите си - безплатно по две големи ракии. Благодарности можете да поднесете на спонсорите, които са с кола на КАТ, зад ъгъла.

 

Богаташ, който не бил образован, но подпомогнал с голяма сума училището, бил поканен да държи пред учениците слово:

- Деца - започнал той. - Училището е велико нещо. Тук учите много полезни предмети. Например аритметика, от която научавате, че две и две е четири, три по четири - дванайсет, осем по девет...осем по девет... Учи се и география...

 

Един човек научил страхотен политически виц. Толкова му харесвал, че не можел да се стърпи да не го каже на някого. Излязъл на улицата и на първия срещнат човек му казал:

- Знам страхотен политически виц. Искаш ли да ти го кажа?

- Аз съм полицай!

- Нищо! Ще говоря бавно и ще повтарям по два пъти!

 

В селски хотел над всички кревати са поставени табелки:

"Мястото е прекрасно, тишината - абсолютна, въздухът - свеж. Ако не можете да заспите, обвинявайте за това нечистата си съвест!".

 

Защо американците ще бомбардират Антарктида.

1. Пингвините не са заявили своята поддръжка за САЩ - значи, поддържат международния тероризъм.
2. Освен пингвини в Антарктида не живее никой друг - значи е налице етническа чистка.
3. Пингвините не могат да говорят - значи, не зачитат свободата на словото.
4. Пингвините са символ на антиамериканската ОС Linux.

 

От какво се оплакват националите на България:

- Пием само стари вина, возим се в коли без покрив и ядем мухлясало сирене...

 

Детска площадка в кварталната градинка. Петгодишната Марийка дотичва до майка си и

ѝ казва развълнувано:

- Мамо, имам си вече съпруг!

- Браво, Марийке - подсмихва се майка ѝ - и кой е той?

- Иванчо, дето досега си играхме на пясъка.

- И по какво разбра, че Иванчо ти е съпруг?

- Ами преди малко ми каза: "Събирай си боклуците и отивай при майка си!"

 

Мъж се приближава до една врата, звъни на звънеца, вратата се отваря от някакво куче, което казва:

- Добър ден, какво обичате?

Мъжът пада в безсъзнание.

Кучето носи чаша вода, полива го, той идва на себе си и с голяма мъка промълвява:

- Ти кой си?

- Аз? Аз съм куче.

- А защо не лаеш?

- Ми не исках да те плаша....

 

- Мамо, днес в тролея настъпих една госпожа. Веднага се извиних и тя ми даде бонбонче!

- Браво, детето ми. А ти благодари ли й за бонбончето?

- Не, мамо. Настъпих я и по другия крак...

 

Между приятели:

- Кои жени ти харесват повече - тези, които много говорят или другите?

- Кои други?

 

На вълка му се родило синче. Той стои и му се радва.

- Спи моето момче! Спи малкия ми. А на кого си взел очичките? На мама. А на кого си взел зъбките? На татко. А на кого си взел ушичките?.. Ну заяц, ну погоди!!!

 

На плажа:

- Защо ходиш да се къпеш в работно време?

- Аз съм тук по служебни дела.

- И по какви?

- Търся си нова секретарка.

 

Между запалянковци:

- Как завърши мача вчера?

- Бихме много.

- А с какъв резултат?

- С голям бой на съдията...

 

На опашка се води разговор:

- Знаете ли каква е разликата между полицая и свинята?

От края на опашката се показва един полицай:

- Я да чуя каква е разликата?

Уплашен разказвачът отвръща:

- А, не, не, няма никаква разлика!