Малкият Петьо се връща от детската градина с изпонадрано лице и раздърпани дрешки. Бащата пита:
- Какво е станало?
- Играхме хорце около елхата.
- Е?
- Елхата беше голяма, а децата - малко.

***

Женския паяк Черната вдовица изяжда своя партньор веднага след сeкс...
Обаче не така стоят нещата при хората - при нас е различно... Жена ти цял живот те яде... и яде... и яде...

***

Баща учи сина си на ум и разум:
- Ако рано си лягаш и рано ставаш, винаги ще имаш успех. Ето виждаш ли птичката. Станала е рано и си е намерила червейче, а ако беше станала късно, щеше да си остане гладна.
Момченцето се замисля за минута и пита:
- Тате! А червейчето бе? То също е станало рано, а птичката го е изяла!?
Бащата зяпва от изненада, но бързо се окопитва и отговаря:
- А червейчето се е връщало от нощен гуляй...

***

Студент праща sms на родителите си:
- Вече 3-ти месец не сте ми писали, нито се обаждате. Пратете ми 700 лв. поне да знам, че сте добре.

***

Гаджето ми вика:
- Ще ставаш татко!
- Е-е-е, аз исках пилот, ама...

***

Възрастна хазяйка към студентка:
- Какво стана с брат ти, не идва вече...
- А, намери си друга сестра.

***

Пуска си моичкият тото фиш...
- Що се харчиш, бе злато?! Ти ако имаше късмет, с мен ли щеше да си?

***

Нидерландия може три пъти да се нанесе на картата на България. Може, но не иска.

***

Семеен скандал. След като е покрещяла известно време, жената млъква, изважда куфар и започва да си събира багажа.
- Къде пък тръгна сега? - попитал мъжът.
- Махам се, писна ми от тебе, не издържам повече.
- Ясно де, ама къде отиваш все пак, при майка си ли?
- Отивам във Вегас - изтърсила жената.
- Във Вегас ли? Че какво ще правиш във Вегас? - учудил се мъжът.
- Една приятелка ми каза, че мога да взимам по 300 долара, за същото нещо, което ти получаваш безплатно от мен, мръсник такъв...
Мъжът помълчал за момент, после извадил куфар и започнал да си събира багажа.
- Сега пък ти къде тръгна? - на свой ред се учудила жената.
- Във Вегас - отговорил мъжът.
- Ти пък какво ще правиш във Вегас? - още повече се учудила тя.
- Ами, просто ще ми бъде много любопитно да видя, как ще я караш с 900 долара годишно...

***

Психиатър пита своя позната:
- Как е мъжът ви?
- Докторе, но аз не съм омъжена!
- Мда-а-а, значи мъжът ви още е ерген.

***

- Скъпи, видя ли, във вестника са съобщили за раждането на петнадесетото ни дете!
- Да, вярно, но защо в спортната рубрика?

***

Прибира се късно полицай, съблича униформата и тъкмо ще влиза в спалнята, жена му нежно:
- Гълъбче, нали ме обичаш. Иди в денонощния зад блока и купи едно хубаво шише да пийнем и ще ти покажа чудеса в спалнята...
Облякъл той пак униформата, отива в магазина, продавачът пита:
- Комшу, ти да не си сменил работата?
- Що, бе?
- Ми к’ва е тая пожарникарска униформа?

***

- Ало, полицията ли е?
- Да, кажете!
- Мъжът ми отиде преди 3 дена да купи ориз и още го няма, какво да правя?
- Сгответе нещо друго!

***

- Госпожице, забелязах, че имате широка обща култура.
 - Е, широка е, обща е, но чак пък култура...!