Шведи раздадоха на германците билети за вкъщи

На 22 юни 2018 да почерпят

Отказаха електрическа количка на диабетик с байпас и без крака – ръцете му били здрави

Мелания Тръмп посети деца на имигранти в център на границата с Мексико

Доналд Тръмп: Пълната денуклеаризация на КНДР вече е започнала

80 деца без училищен покрив заради некачествен строеж Родители на протест, община Варна сезира прокуратурата

Димитър Данчев: За какви чужди инвеститори говорят управляващите, като не осигуряват нормални условия да функционира една индустриална зона?

Конфискуват имоти на избягали бандити В ЕС са иззети само 1,1% от всички приходи от престъпна дейност

Пожар край Пловдив изпепели стотици декари житни блокове

Вируси може да създават условия за появата на болестта на Алцхаймер

Четири хеликоптера извозваха туристи, блокирани на швейцарски връх заради авария на лифт

Полиците „Каско“ може да поскъпнат

Вижте акцентите в броя на вестник “Труд” в петък, 22 юни 2018

Съдът отхвърли иска на „Антикорупция“ за отнемане на 3,6 млн. лв. от осъдения до живот Георги Вълев Делото е било прекратено, защото проверката на КПКОНПИ продължила повече от 10 месеца

Уволниха директорка заради скандална торта (обзор)

Какво е жена да страда от алкохолизъм

– Защо така бързо се върна от Лондон.
– Не можах да си намеря работа. Проблем с комуникацията.
– Не знаеш английски?
– Знам. Пакистански не знам.

***

Мама ми обеща, че ако си подобря оценката по география, ще ме пусне в Италия да видя Айфеловата кула…

***

Общ работник вече не издържа на зверския труд и ниското заплащане… отива при шефа и му вика:
– Шефе, повече не може така, искам заплата от 3000 лв. и почивка в събота и неделя!
– Готово, няма проблеми… ама какво ще кажеш за заплата 5000 лв., личен автомобил и безплатна карта за 10 дневна почивка?
– Шефе, ти се майтапиш?
– Ааааа, ти първи започна!

***

Студентски живот:
– Ако в края на годината съберете всички презервативи, които сте използвал и успеете да направите автомобилна гума от тях с гордост можете да я наречете GOOD YEAR!

***

– Скъпа, вече година откакто се познаваме, аз тайно от теб ходех при психоаналитик!
– Тогава и аз ще ти призная, че ходех при терапевт, моряк, юрист, художник и видеотехник.

***

Младеж сваля девойка в дискотеката и после отиват у тях. Вече са голи, тя пита:
– Трябва да вземем някакви предпазни мерки, ами ако забременея? Той отговоря:
– Вече взех, дадох ти фалшив номер.

***

Млада жена се връща у дома след среща с любимия. Майка й вижда, че е тъжна и я пита какво става.
– Ах, мамо – проплаква дъщерята. – Той току-що ми предложи да се оженим…
– Прекрасно, чудесно… А ти защо си тъжна?
– Той сподели, че е атеист. Значи не вярва, че съществува ад?!
– Не се коси, детето ми – успокоява я майката. – Ти се омъжи за него, пък после ще му покажем, че греши!

***

Ето какво би казал Цезар, ако днес беше жив и се хранеше в ресторант.
– Дойдох, видях, но не победих. Все още чакам келнера.

***

Карам колата, нищо не нарушавам, дори при ограничение от 40 карам с 30. По едно време изскача полицай, спира ме и ме пита:
– И къде се прокрадваме така?

***

Вървял заекът по горската пътека и гледа едно
шише ракия.
– Я, пиячка.
Ударил един гълток и припаднал.
След малко минава лисицата.
– Я, пиячка и мезе.
Ударила един гълток и припаднала. Минава и вълкът.
– Я, пиячка, мезе и жена.
Ударил един гълток и припаднал.
Минава мечката.
– Я пиячка, мезе, жена и някой, с когото да се сбия.
Ударила един гълток и припаднала.
Пръв се събудил заекът, поизтупал се, поогледал се и рекъл:
– Е, не, спирам пиенето. Малко да пийна и не знам кого пребивам.

***

– Пено, снощи те сънувах.
– В каква поза бе, Киро?
– Надупена.
– Боже, пак съм хранила свинете.

***

Председателят на текезесето вършеше големи злоупотреби: раздаваше храна на партийните секретари, а ощетяваше другите животни.
Из обвинителния акт.

***

Борец излиза в отпуска. Отива в туристическа агенция и пита – къде може да си прекара приятно почивните дни. Служителката му отговаря:
– Ами има специална отстъпка за сафаритата.
– Какво е сафари? – пита борецът.
– Ами…караш джип и стреляш – му отговаря тя.
– А стига бе, докато съм отпуска нема да работим!

***

Мъж и жена ще се женят. Два дни преди сватбата мъжът решил да постави нещата на мястото им, докато е време. Извикал жената и казал:
– Слушай сега. Има си три основни правила, които трябва да спазваш:
1) В 7:30, има ме-няма ме вкъщи – кафето да е направено и закуската да ме чака на масата.
2) В 13:00, има ме-няма ме вкъщи – обядът да е готов и биричката да ме чака на масата.
и 3) – В 20:00, има ме-няма ме вкъщи – ракийката да е изстудена, салатата да е направена и всичко това да ме чака на масата.
Жената помислила и казала:
– ОК, няма проблеми. Ще изпълнявам тези условия но и аз имам едно. В 22:30, има те-няма те вкъщи – сексът започва…

***

Един мъж хич не обръщал внимание на жена си. Юркал я непрекъснато и не спял с нея. Един ден тя решила да привлече вниманието му, обула си чорапи с жартиери и започнала да се разхожда из къщата така. Мъжът обаче пак не я и поглеждал, само от време на време я изюрквал:
– Донеси още нещо за пиене…
Жената не издържала, излязла гола на балкона и се провикнала:
– Абееее, в тоя град мъже нема ли, беееееееееееее?!
– Има бе, как да няма. Да нямате нещо за изпиване? – обадил се минаващ отдолу мъж.

***

Двама приятеля си говорят:
– Жена ми страда от алкохолизъм.
– Че тя пие ли?
– Не. Аз пия. А тя страда…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.