- Защо така бързо се върна от Лондон.
– Не можах да си намеря работа. Проблем с комуникацията.
– Не знаеш английски?
– Знам. Пакистански не знам.
***
Мама ми обеща, че ако си подобря оценката по география, ще ме пусне в Италия да видя Айфеловата кула...
***
Общ работник вече не издържа на зверския труд и ниското заплащане... отива при шефа и му вика:
- Шефе, повече не може така, искам заплата от 3000 лв. и почивка в събота и неделя!
- Готово, няма проблеми... ама какво ще кажеш за заплата 5000 лв., личен автомобил и безплатна карта за 10 дневна почивка?
- Шефе, ти се майтапиш?
- Ааааа, ти първи започна!
***
Студентски живот:
- Ако в края на годината съберете всички презервативи, които сте използвал и успеете да направите автомобилна гума от тях с гордост можете да я наречете GOOD YEAR!
***
- Скъпа, вече година откакто се познаваме, аз тайно от теб ходех при психоаналитик!
- Тогава и аз ще ти призная, че ходех при терапевт, моряк, юрист, художник и видеотехник.
***
Младеж сваля девойка в дискотеката и после отиват у тях. Вече са голи, тя пита:
- Трябва да вземем някакви предпазни мерки, ами ако забременея? Той отговоря:
- Вече взех, дадох ти фалшив номер.
***
Млада жена се връща у дома след среща с любимия. Майка й вижда, че е тъжна и я пита какво става.
- Ах, мамо - проплаква дъщерята. - Той току-що ми предложи да се оженим...
- Прекрасно, чудесно... А ти защо си тъжна?
- Той сподели, че е атеист. Значи не вярва, че съществува ад?!
- Не се коси, детето ми - успокоява я майката. - Ти се омъжи за него, пък после ще му покажем, че греши!
***
Ето какво би казал Цезар, ако днес беше жив и се хранеше в ресторант.
- Дойдох, видях, но не победих. Все още чакам келнера.
***
Карам колата, нищо не нарушавам, дори при ограничение от 40 карам с 30. По едно време изскача полицай, спира ме и ме пита:
- И къде се прокрадваме така?
***
Вървял заекът по горската пътека и гледа едно
шише ракия.
- Я, пиячка.
Ударил един гълток и припаднал.
След малко минава лисицата.
- Я, пиячка и мезе.
Ударила един гълток и припаднала. Минава и вълкът.
- Я, пиячка, мезе и жена.
Ударил един гълток и припаднал.
Минава мечката.
- Я пиячка, мезе, жена и някой, с когото да се сбия.
Ударила един гълток и припаднала.
Пръв се събудил заекът, поизтупал се, поогледал се и рекъл:
- Е, не, спирам пиенето. Малко да пийна и не знам кого пребивам.
***
- Пено, снощи те сънувах.
- В каква поза бе, Киро?
- Надупена.
- Боже, пак съм хранила свинете.
***
Председателят на текезесето вършеше големи злоупотреби: раздаваше храна на партийните секретари, а ощетяваше другите животни.
Из обвинителния акт.
***
Борец излиза в отпуска. Отива в туристическа агенция и пита - къде може да си прекара приятно почивните дни. Служителката му отговаря:
- Ами има специална отстъпка за сафаритата.
- Какво е сафари? - пита борецът.
- Ами...караш джип и стреляш - му отговаря тя.
- А стига бе, докато съм отпуска нема да работим!
***
Мъж и жена ще се женят. Два дни преди сватбата мъжът решил да постави нещата на мястото им, докато е време. Извикал жената и казал:
- Слушай сега. Има си три основни правила, които трябва да спазваш:
1) В 7:30, има ме-няма ме вкъщи - кафето да е направено и закуската да ме чака на масата.
2) В 13:00, има ме-няма ме вкъщи - обядът да е готов и биричката да ме чака на масата.
и 3) - В 20:00, има ме-няма ме вкъщи - ракийката да е изстудена, салатата да е направена и всичко това да ме чака на масата.
Жената помислила и казала:
- ОК, няма проблеми. Ще изпълнявам тези условия но и аз имам едно. В 22:30, има те-няма те вкъщи - сексът започва...
***
Един мъж хич не обръщал внимание на жена си. Юркал я непрекъснато и не спял с нея. Един ден тя решила да привлече вниманието му, обула си чорапи с жартиери и започнала да се разхожда из къщата така. Мъжът обаче пак не я и поглеждал, само от време на време я изюрквал:
- Донеси още нещо за пиене...
Жената не издържала, излязла гола на балкона и се провикнала:
- Абееее, в тоя град мъже нема ли, беееееееееееее?!
- Има бе, как да няма. Да нямате нещо за изпиване? - обадил се минаващ отдолу мъж.
***
Двама приятеля си говорят:
- Жена ми страда от алкохолизъм.
- Че тя пие ли?
- Не. Аз пия. А тя страда...
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш