На 14 декември 2018 да почерпят

Терористът от Страсбург е застрелян от полицията Укривал се е в склад на 4 км от Коледния базар

Емигрантката Роси е втората жена-финалист във „Фермата“

​Френското правителство оцеля при вот на недоверие

Турция извърши въздушни удари срещу бази на терористи в Северен Ирак

Нападение с хладно оръжие в столичния квартал „Христо Ботев“, ранени са три жени и дете Извършителят е 24-годишен мъж

ЕС удължи с шест месеца икономическите санкции срещу Русия

Токът за бита ще поскъпне с 10-15 на сто Заводите купуват само 10% от електроенергията си от борсата

Разбиха клетка на ИДИЛ, действала под прикритието на благотворителна организация

Кийт Ричардс спрял алкохола Музикантът става на 75 г.

КПКОНПИ извършва две проверки на министър Горанов – за корупция и конфликт на интереси

Препънаха закриването на Правителствена Патриотите „против”, искат решение на Коалиционен съвет

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в петък, 14 декември 2018

Джендърите атакуват

Антониу Гутериш съобщи, че страните в йеменския конфликт са се споразумели за примирие

Какво е жена да страда от алкохолизъм

– Защо така бързо се върна от Лондон.
– Не можах да си намеря работа. Проблем с комуникацията.
– Не знаеш английски?
– Знам. Пакистански не знам.

***

Мама ми обеща, че ако си подобря оценката по география, ще ме пусне в Италия да видя Айфеловата кула…

***

Общ работник вече не издържа на зверския труд и ниското заплащане… отива при шефа и му вика:
– Шефе, повече не може така, искам заплата от 3000 лв. и почивка в събота и неделя!
– Готово, няма проблеми… ама какво ще кажеш за заплата 5000 лв., личен автомобил и безплатна карта за 10 дневна почивка?
– Шефе, ти се майтапиш?
– Ааааа, ти първи започна!

***

Студентски живот:
– Ако в края на годината съберете всички презервативи, които сте използвал и успеете да направите автомобилна гума от тях с гордост можете да я наречете GOOD YEAR!

***

– Скъпа, вече година откакто се познаваме, аз тайно от теб ходех при психоаналитик!
– Тогава и аз ще ти призная, че ходех при терапевт, моряк, юрист, художник и видеотехник.

***

Младеж сваля девойка в дискотеката и после отиват у тях. Вече са голи, тя пита:
– Трябва да вземем някакви предпазни мерки, ами ако забременея? Той отговоря:
– Вече взех, дадох ти фалшив номер.

***

Млада жена се връща у дома след среща с любимия. Майка й вижда, че е тъжна и я пита какво става.
– Ах, мамо – проплаква дъщерята. – Той току-що ми предложи да се оженим…
– Прекрасно, чудесно… А ти защо си тъжна?
– Той сподели, че е атеист. Значи не вярва, че съществува ад?!
– Не се коси, детето ми – успокоява я майката. – Ти се омъжи за него, пък после ще му покажем, че греши!

***

Ето какво би казал Цезар, ако днес беше жив и се хранеше в ресторант.
– Дойдох, видях, но не победих. Все още чакам келнера.

***

Карам колата, нищо не нарушавам, дори при ограничение от 40 карам с 30. По едно време изскача полицай, спира ме и ме пита:
– И къде се прокрадваме така?

***

Вървял заекът по горската пътека и гледа едно
шише ракия.
– Я, пиячка.
Ударил един гълток и припаднал.
След малко минава лисицата.
– Я, пиячка и мезе.
Ударила един гълток и припаднала. Минава и вълкът.
– Я, пиячка, мезе и жена.
Ударил един гълток и припаднал.
Минава мечката.
– Я пиячка, мезе, жена и някой, с когото да се сбия.
Ударила един гълток и припаднала.
Пръв се събудил заекът, поизтупал се, поогледал се и рекъл:
– Е, не, спирам пиенето. Малко да пийна и не знам кого пребивам.

***

– Пено, снощи те сънувах.
– В каква поза бе, Киро?
– Надупена.
– Боже, пак съм хранила свинете.

***

Председателят на текезесето вършеше големи злоупотреби: раздаваше храна на партийните секретари, а ощетяваше другите животни.
Из обвинителния акт.

***

Борец излиза в отпуска. Отива в туристическа агенция и пита – къде може да си прекара приятно почивните дни. Служителката му отговаря:
– Ами има специална отстъпка за сафаритата.
– Какво е сафари? – пита борецът.
– Ами…караш джип и стреляш – му отговаря тя.
– А стига бе, докато съм отпуска нема да работим!

***

Мъж и жена ще се женят. Два дни преди сватбата мъжът решил да постави нещата на мястото им, докато е време. Извикал жената и казал:
– Слушай сега. Има си три основни правила, които трябва да спазваш:
1) В 7:30, има ме-няма ме вкъщи – кафето да е направено и закуската да ме чака на масата.
2) В 13:00, има ме-няма ме вкъщи – обядът да е готов и биричката да ме чака на масата.
и 3) – В 20:00, има ме-няма ме вкъщи – ракийката да е изстудена, салатата да е направена и всичко това да ме чака на масата.
Жената помислила и казала:
– ОК, няма проблеми. Ще изпълнявам тези условия но и аз имам едно. В 22:30, има те-няма те вкъщи – сексът започва…

***

Един мъж хич не обръщал внимание на жена си. Юркал я непрекъснато и не спял с нея. Един ден тя решила да привлече вниманието му, обула си чорапи с жартиери и започнала да се разхожда из къщата така. Мъжът обаче пак не я и поглеждал, само от време на време я изюрквал:
– Донеси още нещо за пиене…
Жената не издържала, излязла гола на балкона и се провикнала:
– Абееее, в тоя град мъже нема ли, беееееееееееее?!
– Има бе, как да няма. Да нямате нещо за изпиване? – обадил се минаващ отдолу мъж.

***

Двама приятеля си говорят:
– Жена ми страда от алкохолизъм.
– Че тя пие ли?
– Не. Аз пия. А тя страда…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.