Сидеров и лидерът на Крим обсъдиха “бъдещите икономически отношения”

„Лъвове” печелят конкурс за красота Награди за Peugeot 308 и Peugeot 3008

Меркел призова момичетата да учат инженерни науки

Марта Вачкова опипа Наум Шопов Между снимките на „Откраднат живот”

748 кандидати се явиха на изпит за 31 прокурорски места

Държавният департамент за България: Корупцията във всички клонове на властта остава проблем

Турски съд прати в затвора учителка с 6-месено бебе

Министър Нанков: През 2024 г. ще пътуваме по „Хемус“ от София до Варна

Ердоган: Бизнесът трябва да приветства извънредното положение, то забранява стачките

ВМРО: Предложението за депутатските заплати е популистко

“Левски” би “Верея” с резервите, лоша вест за Делио Роси

Таекуон-До клуб “Фолкън” с модерна зала в парк „Македония“

Разчистиха още незаконни обекти на плаж Слънчев бряг-север

Британец поиска да се ожени за любимото си ястие, от ресторанта приеха

77-годишна жена убита в момчилградско село Задържан е неин съселянин, който се бил заключил в къщата си

Какво е пернишки бумеранг?

На упражнение по химия:
– Подай ми натрия.
– Na.

***

Девойка говори на приятелката си:
– А бе ти, защо непрекъснато си гризеш ноктите? Виж на какво са ти заприличали ръцете. Всичко това е от нерви. Що не се захванеш с нещо? Ето например, можеш да се занимаваш с йога, тогава всичко ще ти мине…
След известно време отново се срещат. Първата вижда, че приятелката й е с идеален маникюр. Веднага пита:
– Е, как е? Гледам помогнала ти е йогата…
– А бе, как да ти кажа? И да, и не. Сега спокойно си гриза ноктите на краката…

***

– Срамота, не можеш да броиш до десет! Какъв мислиш, че можеш да станеш като пораснеш?
– Съдия по бокс.

***

След като си сметнах калориите, които съм приела по празниците, излиза, че следващото ми хранене трябва да е на около 18 януари…

***

– За къде се стягаш?- пита бабата.
– За дискотека – отговаря внучката.
– Ми що тръгваш без гащи ма..?
– Ти бабо, като ходиш на концерт, слагаш ли си тампони в ушите?

***

При доктора идва пациент. Носът му е разбит, а под окото има огромна синина.
Докторът – иронично:
– Вие май сте любител на алкохола?
Пациентът – твърдо:
– Обиждате ме, докторе! Аз съм професионалист!

***

Иванчо пита майка си:
– Мамо, кой е моят татко?
– Дядо Коледа.
– Как така?
– Ами как… дойде една нощ, даде подарък и повече никой не го видя.

***

При поредната грешка на антииракската коалиция във войната в Ирак съюзнически парашутисти кацат
на иранска територия.
– Момчета, сгрешили сте страната! … – ги посрещат ирански селяни.
– Не, сбъркали сме датата.

***

В Чернобил.
– Какви големи дини имате, бабо!!!!
– Това не са дини, това са домати.
– А какви големи пъпеши имате, бабо!!!
– Това не са пъпеши, това са краставици.
– Е нищо, де! Затова пък, как прекрасно пее славеят при вас.
– Това не е славей, това е Гайгер-Мюлеровия брояч….

***

Мъж попада на остров, населен само от жени. Жените веднага го осъдили на смърт. Питали го:
– Какво ти е последното желание?
– Да ме убие най- грозната!
Още е жив!

***

Прибира се гинеколог от работа, жена му го пита какво иска за вечеря, а той отвръща:
– Каквото искаш, само миди и ошав НЕДЕЙ!

***

Той:
– Скъпа, ние сме женени от 10 години и ти си нежна с мен, само когато искаш пари…
Тя:
– Какво искаш да кажеш? Да не намекваш, че това е недостатъчно често?!

***

При поредната грешка на антииракската коалиция във войната в Ирак съюзнически парашутисти кацат
на иранска територия.
– Момчета, сгрешили сте страната! … – ги посрещат ирански селяни.
– Не, сбъркали сме датата.

***

– Докторе, махнете го съседа ми от стаята, който си мисли, че е мотор.
– Пречи ви шумът ли?
– Не, изгорелите газове…

***

Шефове споделят опит:
– Как така твоите служители никога не закъсняват?
– Много просто – при мен работят 60 души, а местата за паркиране са само 20.

***

Пернишки бумеранг:
– Перничанин си хвърля пантофа към кухнята и жена му се връща с ракия и салата.

***

– Скъпа, какво да ти подаря за рождения ден?
– Честно казано, скъпи, още не мога да реша…
– О, няма проблем. Давам ти още една година, да си помислиш…

***

Представете си:
Отивате на олимпиадата в Пекин, давате всичко от себе си, побеждавате всички, печелите златен медал, обръщате го и… на гърба пише Made in China.

***

– Защо блондинките все не могат да си вземат шофьорския изпит?
– Защото когато влязат в кола, по навик се прехвърлят на задната седалка.

***

Двама борци отиват на балет. По едно време единият заспива, а другият започва да го бута:
– Събуди се, бе! Заради теб, тия на сцената ходят на пръсти.

***

Портиерът на жилищна сграда пита новия наемател:
– Господине, защо водите тази крава по стълбите?
– А какво да правя? Тя не иска да влезе в асансьора!

***

Чукча при доктора:
– Докторе, болен съм. Жена ми ми изневерява, а не ми никнат рога!
– Няма проблем, здрав си. Това за рогата е само метафора! – успокоява го лекарят.
– Ох, слава богу! Аз си мислех, че е заради липса на калций…

***

Говорят си две приятелки:
– Имам идеален мъж: не пие, не пуши, не ми изневерява, не обича футбол, а и даже не ми вика.
Другата:
– Отдавна ли е парализиран?

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.