Напрежение в Нови хан заради пясъчна кариера

Обявиха за издирване испанец заради кражби в с. Бутан

Задържаха двама за телефонна измама, представяли се за зам.-министри

Трус от 6,3 по Рихтер разлюля Северозападно Мексико

Предлагат името на Си Цзинпин да бъде вписано в конституцията

Задържаха собственика на автобуса убиец от „Бакаджика”

„Спартан” аварира на Граф Игнатиево

„Газпром” получи разрешение за втората тръба на „Турски поток”

В Истанбул забраниха пиеса за диктатор, изпълнявана от критик на Ердоган

Представяме се уникално на “Зелената седмица” в Берлин

Референдум срещу скъпотията в Швейцария

Българката Ружа мами с мрежа за криптовалута Спецпрокуратурата, ГДБОП и ДАНС включени в разследване на международна група за пране на пари

Вижте акцентите от броя на „Труд“ в събота, 20 януари 2018

100 младежи започват работа в Ружинци по програма за заетост

Десислава Атанасова: Докладът на ДАНС ще бъде разсекретен скоро

Какво показва новият радар на КАТ?

По молба на КАТ е разработен нов радар – показва веднага сумата, която шофьорът е длъжен да даде, за да го оставят на мира.

***

Мъж се напива в бара и казва на приятел:

– Много съм разочарован от жена ми. Изневерява ми!

– Откъде знаеш?

– Вчера не спа вкъщи, а на сутринта ми каза, че е била на гости при сестра си.

– И?

– Лъже ме! Вчера аз изкарах нощта със сестра й!!!

***

Свършило лятото и започнала учебната година. Учителката, както се полага, дала на учениците за домашно да напишат какво са правили през лятото. Прибират се унили Петка и Чапай и мислят:

– Абе ние цяло лято само пихме и по жени ходихме…

В крайна сметка решили да пишат така – вместо пиене ще пишат четене, а вместо жени – риба.

Значи започнал Петка да пише:

„Ставам аз сутринта, а главата ще ме спука от болка. Значи много до късно бяхме чели снощи. Прочитам набързо една малка книжка и се запътвам към Чапай. Пътьом минавам през библиотеката и вземам няколко нови книги – да почетем с Чапай. Отивам у тях, а Чапай вече се начел, начитам се и аз и решаваме да отидем за риба. Отидохме за риба и Чапай хвърли – хоп рибка, аз хвърля – нищо, хвърли Чапай – рибка, аз – нищо, по едно време – прааасс една страхотна риба… И един месец не можа да ми се изправи кукичката!“

***

Вървял Иванчо по двора и си навивал един червей на пръста като синджирче насам-натам. Видял го дядо му и го попитал:

– Иванчо, можеш ли да направиш тоя червей да е твърд? Имаш пет лева от мен, ако успееш.

Иванчо цяла нощ не спал и мислил, обаче на другата сутрин носи и показва червея прав като свещ.

– Как го направи Иванчо такъв? – попитал дядо му.

– Просто, дядо! Намерих една кутия с лак в гаража. Топнах го вътре и го закачих, докато изсъхне. И сега е твърд.

На другата сутрин дядо му го среща и усмихнат му казва:

– Иванчо, ето ти пет лева от мен и десет от баба ти!

***

Подчинен към шефа си:

– Трябва да ми увеличите заплатата! От мен се интересуват вече три компании!

– Хм, и кои са те?

– НЕК, „Топлофикация“ и БТК.

***

Късно през нощта Славчо се прибира пиян.

Жена му стои на вратата на кухнята с точилка в ръката.

Той я гледа и след кратка пауза казва:

– А ти все готвиш ли, готвиш…

***

Става катастрофа – руски самолет пада в океана. Двамата пилоти плуват и се карат:

– Разправях ли ти аз да не сипваш водка и на автопилота? А ти – традиция било, така трябвало…

***

Дози за приемане на твърд алкохол:

– 100 грама – Иска ви се да започнете отначало и преди всичко да пропуснете поне стъпчица.

– 200 грама – Просто се разтапяте от любов към ближния… особено ако близо до вас седи жена.

– 300 грама – Отвориха ти се очите, братче – и на тези около теб също… а сега търсиш на кого от тях да прегризеш гърлото.

– 400 грама – Всички наоколо са говеда!

– 500 грама – Философската доза! Мозъкът ти е препълнен с гениални идеи, но проклетата ти уста не може да ги преведе на сносен български.

– 600 грама – Световъртежът те издига над целия свят… дотолкова, че ти се доповръща.

– 700-800 грама – Нищо не помниш, но очевидци твърдят, че така или иначе всичко това е изпочупено от теб… ясно е – Марко Тотев наистина е бил от твоя род.

– 900 грама – У теб напира ужасно чувство – как така животът почти се е изнизал, а все още не си построил дърво, не си родил къща и не си посадил дете… Приисква ти се да смениш всичко и да станеш… Уви – успяваш само да хлъцнеш и да си легнеш.

„Келнер, още 100 на трета маса. За присъстващите тук дами“

– 1000 – Ето! Светът се раздели с още един литър водка!

***

– Вече спиш ли с нея?

– Да, вече само спя!

***

Обажда се жена в мебелен магазин.

– Здравейте! Бих искала да купя най-скъпата кожена гарнитура.

Служителят:

– Здравейте! Разбира се, ще ви обслужим перфектно. Ще изпратим каталозите у вас. А как ще платите, в брой или с кредитна карта?

Жената:

– Знаете ли, нямам пари в себе си!

Служителят:

– Дочуване!

Жената:

– Просто парите са у мъжа ми…

Служителят:

– Здравейте отново!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.