На 23 януари 2019 да почерпят

Мултикулти извращения на номинациите за „Оскар“ Етнически квоти и политически послания с “Черната пантера” и “Зелената книга”

ЕК алармира за БГ гражданството (обзор) Институцията е обезпокоена от схемите за предоставяне на паспорти срещу инвестиции

Палестинец е убит след израелска въздушна атака в Газа

Комисията одобри Преспанския договор, утре влиза в гръцкия парламент

Би Би Си: Дейвид Бауи е най-великият артист на ХХ век За най-велик лидер на ХХ век е избран Нелсън Мандела

Африка спасява Пирин с подписи, събрани от „зелените“ Преброяване на „еколозите” поиска бизнесът

Майк Помпео: Очаквам напредък в ядрените преговори със Северна Корея

Американският заместник-държавен секретар Уес Мичъл подаде оставка

ВМРО предлага: Доброволни отряди срещу циганската престъпност Настояват за „Данък лукс” и преизчисляване на старите пенсии

Водолази търсят потънало 15-годишно момче във водите на микроязовир край Пловдив Детето отишло да се пързаля върху замръзналия водоем, който се пропукал и го погълнал

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в сряда, 23 януари 2019

Пешеходец е загинал на място, пометен от кола на входа на Бургас

Проф. Кантарджиев: Недоказуема е точната бройка на починалите от грип

Партенки и манерки продава армията Предлагат се и бичкии

Какво прави блондинката, когато чуе коктейл „Бурен оргазъм“?

В час по геометрия:

– Добре, ученици, много знаете. Сега един въпрос с повишена трудност и който отговори, получава 6+. Знаете ли теорема първа за земното притегляне на Косев?

– Не – отговорили те.

– Добре, да опитаме пак. Теоремата гласи: Ако хвърля тази показалка тук, то тя ще удари Владо по главата. От вас се иска да докажете, че той ще си глътне дъвката и никога повече няма да влезе с нея в час.

 

Педантичен немец се прибира у дома и хваща жена си с любовник. Голият любовник скача от леглото и влиза в банята, там взима една кърпа и се поприкрива с нея. Вбесеният мъж тича след него и крещи:

– Не! Не!

Жена му си мисли: „Това е. Сега ще го убие“, и отива да види какво става.

А мъжа:

– Не! Не тази! Тази е за лице!

 

Баща към сина си:

– Сине, сега с майка ти ще се заключим в спалнята, ти си поиграй и не ни безпокой!

– А шоколад?

– Какъв шоколад?

– Ами съседът чичо Гошо винаги ми дава по един шоколад!

 

Започнала една блондинка работа като барманка. Идва един клиент и й казва:

– Един „Бурен оргазъм“ моля!

Блондинката се възмущава:

– Ама какво си мислите вие? Това е прилично заведение!

– Има го в менюто! Вижте! – казал клиентът.

– М-да…Наистина го има в менюто. Ами тогава да вървим…

 

Преди операция блондинка пита доктора:

– А след операцията ще мога ли да свиря на пиано?

– Разбира се, че ще можете – отговорил докторът.

– Уха! Супер! А сега не мога! – казала блондинката.

 

Две приятелки си говорят:

– Какво стана с онзи пич, с когото се запозна вчера?

– Ами оказа се много нахален. Отидохме у нас, той взе да ме натиска, аз му казах, че повече не искам да го виждам и той какво мислиш направи – угаси лампата!

 

Млада французойка се събужда от упойка и пита лекаря:

– Кога ще можем да подновим с мъжа ми половите си

контакти?

– Трябва да погледна в книгите. За пръв път ми се случва да ме питат такова нещо след операция на сливици.

 

Срещат се двама приятели:

– Отдавна не съм те виждал на стадиона да гледаш мачове!

– Жената не ме пуска, кара ми се.

– Ти мъж ли си? Хвани я, свали й гащите и я напляскай по дупето едно хубаво!

След някоя седмица пак се срещат:

– Пак те нямаше на мача? Направи ли каквото те посъветвах?!

– Аха, направих. Свалих я на леглото. Свалих й гащите и се зачудих: За какво ми е този футбол?!

 

Треньор към футболист:

– Твоята игра ми доставя голямо удоволствие.

– Преувеличавате, лошо играя.

– Затова пък е смешно.

 

Две дами търсят квартира. Намират стая при възрастен хазяин. Настаняват се и едната казва:

– Аз ще отида да купя нещо за вечеря, а ти се качи да платиш наема на хазяина.

Когато се връща, заварва съквартирантката си, че се грее на печката с вдигната пола.

– Плати ли наема? – пита първата.

Другата клати положително глава.

– А какво правиш на печката?

– Суша си квитанцията.

 

Един микроб срещнал друг микроб и го попитал:

– Изглеждаш ми зле. Какво ти е?

– Стой надалеч. Мисля, че съм пипнал пеницилин!

 

Мъж среща приятел на улицата и го пита:

– Защо си тъжен?

А приятелят му отговаря:

– Защото дадох на един друг приятел $50 000 да си направи пластична операция и сега не знам как изглежда, за да си ги взема обратно.

 

– Защо превишихте скоростта?

– Исках да стигна вкъщи, преди да почне да действа водката.

 

Отишъл един нашенец да живее в САЩ. След някоя година се наложило да отиде на зъболекар, че имал проблем със зъбите.

Зъболекарят му прегледал зъбите и го попитал:

– Пломбите сами ли сте си ги правили?

 

Заседание на парламента. Разгорещен депутат:

– Половината парламент се състои от корумпирани типове!

Председателят:

– Да се извините веднага и да си върнете думите назад.

Депутатът:

– Извинете. Вземам си думите обратно: половината парламент не се състои от корумпирани типове…

 

Бос на фирма се прибира у дома в отвратително настроение. Жена му го пита:

– Някакви неприятности ли имаше днес?

– И още как! Човекът, върху който обикновено си изливам гнева, днес не дойде на работа.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.