В час по геометрия:
- Добре, ученици, много знаете. Сега един въпрос с повишена трудност и който отговори, получава 6+. Знаете ли теорема първа за земното притегляне на Косев?
- Не - отговорили те.
- Добре, да опитаме пак. Теоремата гласи: Ако хвърля тази показалка тук, то тя ще удари Владо по главата. От вас се иска да докажете, че той ще си глътне дъвката и никога повече няма да влезе с нея в час.
Педантичен немец се прибира у дома и хваща жена си с любовник. Голият любовник скача от леглото и влиза в банята, там взима една кърпа и се поприкрива с нея. Вбесеният мъж тича след него и крещи:
- Не! Не!
Жена му си мисли: „Това е. Сега ще го убие“, и отива да види какво става.
А мъжа:
- Не! Не тази! Тази е за лице!
Баща към сина си:
- Сине, сега с майка ти ще се заключим в спалнята, ти си поиграй и не ни безпокой!
- А шоколад?
- Какъв шоколад?
- Ами съседът чичо Гошо винаги ми дава по един шоколад!
Започнала една блондинка работа като барманка. Идва един клиент и й казва:
- Един „Бурен оргазъм“ моля!
Блондинката се възмущава:
- Ама какво си мислите вие? Това е прилично заведение!
- Има го в менюто! Вижте! - казал клиентът.
- М-да...Наистина го има в менюто. Ами тогава да вървим...
Преди операция блондинка пита доктора:
- А след операцията ще мога ли да свиря на пиано?
- Разбира се, че ще можете - отговорил докторът.
- Уха! Супер! А сега не мога! - казала блондинката.
Две приятелки си говорят:
- Какво стана с онзи пич, с когото се запозна вчера?
- Ами оказа се много нахален. Отидохме у нас, той взе да ме натиска, аз му казах, че повече не искам да го виждам и той какво мислиш направи - угаси лампата!
Млада французойка се събужда от упойка и пита лекаря:
- Кога ще можем да подновим с мъжа ми половите си
контакти?
- Трябва да погледна в книгите. За пръв път ми се случва да ме питат такова нещо след операция на сливици.
Срещат се двама приятели:
- Отдавна не съм те виждал на стадиона да гледаш мачове!
- Жената не ме пуска, кара ми се.
- Ти мъж ли си? Хвани я, свали й гащите и я напляскай по дупето едно хубаво!
След някоя седмица пак се срещат:
- Пак те нямаше на мача? Направи ли каквото те посъветвах?!
- Аха, направих. Свалих я на леглото. Свалих й гащите и се зачудих: За какво ми е този футбол?!
Треньор към футболист:
- Твоята игра ми доставя голямо удоволствие.
- Преувеличавате, лошо играя.
- Затова пък е смешно.
Две дами търсят квартира. Намират стая при възрастен хазяин. Настаняват се и едната казва:
- Аз ще отида да купя нещо за вечеря, а ти се качи да платиш наема на хазяина.
Когато се връща, заварва съквартирантката си, че се грее на печката с вдигната пола.
- Плати ли наема? - пита първата.
Другата клати положително глава.
- А какво правиш на печката?
- Суша си квитанцията.
Един микроб срещнал друг микроб и го попитал:
- Изглеждаш ми зле. Какво ти е?
- Стой надалеч. Мисля, че съм пипнал пеницилин!
Мъж среща приятел на улицата и го пита:
- Защо си тъжен?
А приятелят му отговаря:
- Защото дадох на един друг приятел $50 000 да си направи пластична операция и сега не знам как изглежда, за да си ги взема обратно.
- Защо превишихте скоростта?
- Исках да стигна вкъщи, преди да почне да действа водката.
Отишъл един нашенец да живее в САЩ. След някоя година се наложило да отиде на зъболекар, че имал проблем със зъбите.
Зъболекарят му прегледал зъбите и го попитал:
- Пломбите сами ли сте си ги правили?
Заседание на парламента. Разгорещен депутат:
- Половината парламент се състои от корумпирани типове!
Председателят:
- Да се извините веднага и да си върнете думите назад.
Депутатът:
- Извинете. Вземам си думите обратно: половината парламент не се състои от корумпирани типове...
Бос на фирма се прибира у дома в отвратително настроение. Жена му го пита:
- Някакви неприятности ли имаше днес?
- И още как! Човекът, върху който обикновено си изливам гнева, днес не дойде на работа.
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш