Възход на крайнодесните на изборите за ЕП (обзор) Десницата и левицата остават първи сили, сочи проучване на Европарламента

Над 1000 души почетоха паметта на убития Валери Дъбов в Кюстендил

Борисов измъква ГЕРБ от капана, който сами си заложиха Преференциите остават 5% за избори за ЕП и 7% за парламентарни избори

Инспектираща група от Руската федерация е на посещение у нас

Бързите кредити намаляха с 11% Хората се обръщат за финансиране към банките

Александър Симов: БСП няма да сключва предизборна коалиция с АБВ

Търсят още над 300 тол полицаи Средната заплата за длъжността е между 1100 и 1300 лв

Шефовете нямат право да глобяват работници при нарушаване на трудовата дисциплина

Ексдепутатът от ДПС Хасан Хаджихасан осъди прокуратурата за 10 800 лева Бившият народен представител бе съден и оправдан по дело за обществена поръчка в Благоевград

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ във вторник, 19 февруари 2019

Вицепрезидентът Илияна Йотова: Пророческите слова на Апостола изискват отговор с дела, не с празни думи

19-годишният Алекс от Гольовците се предаде (обзор) Каракачанов: Кой възпита безнаказаност у убийците?

41-годишен катастрофира в дърво след преследване с полицията

Данъчните продават пушки Най-ниската цена е 290 лв.

Бившият здравен министър Петър Москов: Защитих интересите на гражданите и държавата Разпитват експерти от МЗ

Какво прави стюардеса в първата си брачна нощ?

Стюардесите си почиват в „тавански“ помещения в Боинг 777.

Ровя си из Фейса и попадам на статия: “Да включим трети човек в секса”.
Седя и си мисля: Откъде тази навалица, аз първо трябва да включа втори!!!

***

Интервю за работа:
– Ниво на английски?
– Отлично!
– Добре. Преведете ми “Call the customers.”
– Кол за костюмарите!

***

Разговарят политици:
– Колега, с тази наша икономика въобще не виждам светлина в края на тунела.
– Това е нищо, аз тунела не виждам!

***

Ако всичките ви приятели са въображаеми, то на тях им е провървяло. Техният приятел е истински!

***

– Каква е разликата между теолога и геолога?
– От небето до земята.

***

Баща към сина си:
– Край на забавленията, от утре започваш работа! На какво прилича това, да разчитаме само на майка ти да ни издържа, да проявим малко съвест!

***

Лекар към пациент:
– Вземете вечерта две таблетки от този медикамент, а сутринта, ако се събудите, вземете още две.

***

Между млада двойка:
– Мили, подай ми бебето!
– Чакай, нека да заплаче.
– Защо да чакам да заплаче?
– Не мога да го намеря!

***

– Докторе, като изпия бутилка ракия, започвам да виждам мишки.
– Спри да пиеш!
– А не е ли по-добре да си взема котка?

***

В женски форум:
– Как да завладея мъжа за десет стъпки!?
Отговор:
– Събличаш се и извървяваш десет стъпки към него.

***

И принцесата въздъхна:
– Трябва да има лимит на жабите, които целуваме в търсенето на принца. Прекалено много жаби се забавляват незаслужено!

***

– Здрасти! Нарочно не писах толкова дълго, за да ти домъчнее силно за мен! Как си?!
– Вече съм женен. Имам и деца…

***

Реших да се развихря в кухнята. Сготвих мусака и исках да направя таратор. В хладилника обаче имаше само уиски, сода и лед. Направих таратора с наличните продукти. Опитах го, мммммм, чуден! Вечерта като сервирах на мъжа ми той ми каза, че съм най-прекрасната жена на света и се обади на любовницата си, за да я информира, че къса с нея.
Звъни телефонът на костенурката:
– Да?
– Ти си тъпачка!
И така цяла седмица. На костенурката й писнало. Много се ядосала. Оплакала се на таралежа.
– Вместо „да”, следващият път кажи „ало”“.
Звъни телефона пак.
– Ало?
– Костенурката ли е на телефона?
– Да.
– Ти си тъпачка.

***

Не мога да разбера защо жените се оплакват от месечното неразположение. По телевизията постоянно показват как те в тези дни скачат, бягат и се веселят.

***

– Горе ръцете!
– Ще ме обереш ли?
– Не, ще ти сложа дезодорант.

***

Ако ме мъчи безсъние, си казвам:
– “Ако не заспя следващите пет минути, почвам коремни преси”. Тогава заспивам моментално…

***

Искам, когато умра, да разхвърлят праха ми над някой МОЛ! Така ще съм сигурен, че жена ми ще ме посещава поне два пъти в месеца…

***

– Те защо се разведоха?
– Ами той е Везни, а тя Дева. Девата напълня и Везните се счупиха!

***

– Предлагаме седяща работа по домовете.
– А какво се работи?
– Промишлен алпинизъм.

***

Политически коректната обстановка в момента:
– Някакво момиче кихнало в автобуса и момчето до него казало “Наздраве”. Момичето отговорило:
– “Обвързана съм”, а някъде се чул глас “Аз съм веган.”

***

Стюардесата в първата си брачна нощ първо със жестове показа как трябва да се действа в случай на неуспех!

***

Срещат се двама приятели:
– Ти с жена си правиш ли секс в задния двор?
– Не, ние живеем в апартамент…

***

Трудно се живее с моите комшийки!
Ако ги бъзикам:
– Ууу, па тоя женкар…
Ако си мълча:
– Тоя нещо е обърнал резбата…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.