На 21 март 2019 да почерпят

Захариева на форум на жените в Япония Външната ни министърка на визита в Страната на изгряващото слънце

Разследват пловдивчанин за голи снимки на малките му дъщери

5 млн. лева зад „зелената“ лъжа за Шабленското езеро Премиерът Борисов е подведен с измамата

Намериха засят канабис в двора на завод в Габрово Растения са открити и в друг имот на собственика, общото им тегло е 92 килограма

Виктор Орбан: Ако ЕНП бешe изключила Фидес, щеше да се превърне в партия с лява насоченост

Драми и сълзи ще нажежат до червено кухнята на Ада Кой ще се изправи срещу Чилева в битка за оставане в Hell’s Kitchen България

Митничари ще продават горива

СДС възкръсва в партньорство с ГЕРБ Коалицията очаква 8 евродепутати на изборите на 26 май

Касови бележки за парите за чистене на входа

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в четвъртък, 21 март 2019

България без “Футболист №1“ на старта в квалификациите (ИНФОГРАФИКА)

ЕНП замрази членството на партията на Орбан

Глоби за лекари и 112 родители заради ваксините 124 станаха случаите на морбили

Кабинетът одобри данък „градушка“ Земеделците и застрахователите ще плащат задължително вноски

Какво правят на компютрите си в една секретна служба?

Пълен интелектуален колапс:
– Когато от гледане на „Биг Брадър“, не ти остава време да прочетеш книгата на Криско.

***

Тя:
– Излязоха ми мазоли на ръцете от тая метла.
Той:
– Ми следващия път вземи колата бе, мила…

***

– Гладен човек с пет букви?
– Веган.

***

Дама на възраст се хвали на своя приятелка:
– Много добре съм се съхранила за възрастта си! Ето, мога да ходя без сутиен.
– Да, даже така е и по-добре – изглаждат ти се и бръчките на лицето.

***

– Ама това е безобразие! – възмущава се квартирантът. – Вече шест месеца живея тука и вие чак сега ми казвате, че в квартирата няма баня.

***

Телефонът звъни.
– Вдигни слушалката – казва съпругът, – ако търсят мен кажи: много съжалявам, но мъжът ми не си е в къщи.
Жената вдига слушалката и след малко казва:
– Много съжалявам, но мъжът ми си е в къщи!
– Дявол да те вземе! Не чу ли какво ти казах!
– Не се притеснявай, мили, не търсеха теб.

***

Разговор между колеги:
– Нещо, днес ми се виждаш разстроен?
– Ами, не виждаш ли?!? От вчера шефът се е разбеснял и уволнява наред!!!
– Споко! Развежда се и сега уволнява всичките и роднини!

***

Пиян мъж стои на улицата и дълго разглежда връзка ключове. Един полицай се приближил и попитал:
– Господине, какво правите?
– Търся колата си – последният път, когато я видях беше на края на тези ключове!
В този момент полицаят казал:
– Господине, ципът ви е разкопчан!
– По дяволите! Изгубил съм и жена си!

***

Дама на възраст си поръчва жиголо по каталог. Вечерта на вратата се чука – изтупан мъжага с букет. Сядат на по чашка, след това още една, и още една. Най-накрая дамата изнервена пита:
– Няма ли да започваме вече?
– Чакайте сега, вие какво си поръчахте?
– Жиголо!
– Ей, пак са се объркали от централата, аз съм алкохолик-събеседник!

***

Японците изобретили часовник, който на всяка псувня избързвал с минута. Решили да го изпробват.
Сложили го в японски бар – дошли след 24 часа, часовникът с две минути напред.
Сложили го в английски бар и дошли пак след 24 часа. Часовникът с пет минути напред.
Сложили го в български бар и дошли след 24 часа, часовникът го няма!!!
Питали бармана:
– Вчера тука сложихме часовник за един експеримент. Къде е?
– Ааааааааа…. Това часовник ли било? Ние си помислихме – за какво ни е вентилатор през зимата.

***

Сър Джон и лейди Джейн седят пред камината. След един час гробно мълчание лейди Джейн казва:
– Сър Джон, а Вие знаете ли, че на лявата ми гръд е изографисан ликът на лорд Смит, Ваш близък приятел?
Отново час гробно мълчание…
– Сър Джон, а Вие знаете ли, че на дясната ми гръд е изографисан ликът на граф Чарлз, Ваш близък приятел и партньор по бридж?
След още един час в мълчание сър Джон избухва в неудържим смях.
– Какво толкова смешно казах, сър Джон? – възмутила се жена му.
– Нищо, нищо, само като си представя обаче
как се удължават с времето лицата на моите приятели… – отвърнал през смях сър Джон…

***

– Вчера успях да вляза в компютъра на една секретна служба.
– И какво правят?
– Същото като нас – вицове в интернет четат…

***

Мъж катастрофирал с автомобила си и изпаднал в кома. След няколко дена дошъл в съзнание и попитал жена си, която била до него:
– Какво става? В Рая ли съм?
– Не, скъпи, аз съм тук.

***

Две секретарки си говорят:
– Как е шефът ти?
– Ами как… Подари ми кожено палто, пръстен, гривна, огърлица… Поиска ръката ми.
– Мръсник! Вече е решил да икономисва.

***

Англичанин имал навика рано сутрин да прави физзарядка на един от мостовете над Темза. Една сутрин той се набира напред и после се изтласква назад, поддпрян с две ръце на парапета на моста. Към него кротко се приближва полицай, сконфузено се покашля и с благ тон казва:
– Извинете, сър, това съвсем не е моя работа, но ми се струва, че дамата ви отдавна си е отишла…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.