Пълен интелектуален колапс:

- Когато от гледане на „Биг Брадър“, не ти остава време да прочетеш книгата на Криско.

***

Тя:

- Излязоха ми мазоли на ръцете от тая метла.

Той:

- Ми следващия път вземи колата бе, мила...

***

- Гладен човек с пет букви?

- Веган.

***

Дама на възраст се хвали на своя приятелка:

- Много добре съм се съхранила за възрастта си! Ето, мога да ходя без сутиен.

- Да, даже така е и по-добре - изглаждат ти се и бръчките на лицето.

***

- Ама това е безобразие! - възмущава се квартирантът. - Вече шест месеца живея тука и вие чак сега ми казвате, че в квартирата няма баня.

***

Телефонът звъни.

- Вдигни слушалката - казва съпругът, - ако търсят мен кажи: много съжалявам, но мъжът ми не си е в къщи.

Жената вдига слушалката и след малко казва:

- Много съжалявам, но мъжът ми си е в къщи!

- Дявол да те вземе! Не чу ли какво ти казах!

- Не се притеснявай, мили, не търсеха теб.

***

Разговор между колеги:

- Нещо, днес ми се виждаш разстроен?

- Ами, не виждаш ли?!? От вчера шефът се е разбеснял и уволнява наред!!!

- Споко! Развежда се и сега уволнява всичките и роднини!

***

Пиян мъж стои на улицата и дълго разглежда връзка ключове. Един полицай се приближил и попитал:

- Господине, какво правите?

- Търся колата си - последният път, когато я видях беше на края на тези ключове!

В този момент полицаят казал:

- Господине, ципът ви е разкопчан!

- По дяволите! Изгубил съм и жена си!

***

Дама на възраст си поръчва жиголо по каталог. Вечерта на вратата се чука - изтупан мъжага с букет. Сядат на по чашка, след това още една, и още една. Най-накрая дамата изнервена пита:

- Няма ли да започваме вече?

- Чакайте сега, вие какво си поръчахте?

- Жиголо!

- Ей, пак са се объркали от централата, аз съм алкохолик-събеседник!

***

Японците изобретили часовник, който на всяка псувня избързвал с минута. Решили да го изпробват.

Сложили го в японски бар - дошли след 24 часа, часовникът с две минути напред.

Сложили го в английски бар и дошли пак след 24 часа. Часовникът с пет минути напред.

Сложили го в български бар и дошли след 24 часа, часовникът го няма!!!

Питали бармана:

- Вчера тука сложихме часовник за един експеримент. Къде е?

- Ааааааааа.... Това часовник ли било? Ние си помислихме - за какво ни е вентилатор през зимата.

***

Сър Джон и лейди Джейн седят пред камината. След един час гробно мълчание лейди Джейн казва:

- Сър Джон, а Вие знаете ли, че на лявата ми гръд е изографисан ликът на лорд Смит, Ваш близък приятел?

Отново час гробно мълчание...

- Сър Джон, а Вие знаете ли, че на дясната ми гръд е изографисан ликът на граф Чарлз, Ваш близък приятел и партньор по бридж?

След още един час в мълчание сър Джон избухва в неудържим смях.

- Какво толкова смешно казах, сър Джон? - възмутила се жена му.

- Нищо, нищо, само като си представя обаче

как се удължават с времето лицата на моите приятели... - отвърнал през смях сър Джон...

***

- Вчера успях да вляза в компютъра на една секретна служба.

- И какво правят?

- Същото като нас - вицове в интернет четат...

***

Мъж катастрофирал с автомобила си и изпаднал в кома. След няколко дена дошъл в съзнание и попитал жена си, която била до него:

- Какво става? В Рая ли съм?

- Не, скъпи, аз съм тук.

***

Две секретарки си говорят:

- Как е шефът ти?

- Ами как... Подари ми кожено палто, пръстен, гривна, огърлица... Поиска ръката ми.

- Мръсник! Вече е решил да икономисва.

***

Англичанин имал навика рано сутрин да прави физзарядка на един от мостовете над Темза. Една сутрин той се набира напред и после се изтласква назад, поддпрян с две ръце на парапета на моста. Към него кротко се приближва полицай, сконфузено се покашля и с благ тон казва:

- Извинете, сър, това съвсем не е моя работа, но ми се струва, че дамата ви отдавна си е отишла...