На 22 август 2018 да почерпят

Кралев пожела пълна зала на гимнастичките

Български лекари спасиха мъж с имплантиране на аортна клапа през бедрото

Военен хеликоптер „Кугър” прекъсна електропровод край град Стамболийски

Втори фалит на застраховател очаква опозицията Спецслужбите съобщили на премиера Бойко Борисов, че има сериозен проблем в сектора

Кремъл отрича твърденията на „Майкрософт“ за руски предизборни кибератаки в САЩ

91 000 учители излизат на протест Искат да запазят авторитета на професията

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в сряда, 22 август 2018

Доминик Рааб: През октомври ще бъде възможно сключване на договор с ЕС за Брекзит

До $150 000 награда за заловен престъпник дава Москва

По-ниски данъци за празни жилища Предлагат стимули за собствениците да ги дават под наем

Разширяват пакета на НЗОК Новите дейности ще се гарантират от НРД за 2019 г.

Владимир Савов поема временно поста на Ралица Агайн в КФН

Планирайте море до 12 септември Есенен полъх от следващата седмица, температурите падат с 10 градуса

Financial Times с нов проект в България

Какво прикрили трима депутати, като ги видели голи?

Влизат две деца в църквата точно в момент, когато попът венчава двама млади. Едното дете се обръща към другото:
Искаш ли да видиш какво е паника?
Да. – Детето отива при младоженеца и го хваща за ръката:
Тате, коя е тази лелка в бялото?

***

Сър Джеймс и сър Джон си говорят на чаша уиски пред камината:
Джон, идването на Новите години е хубаво нещо!
Аз мисля, че сексът е по-хубаво нещо. След половин час размисъл сър Джеймс отговаря:
Да, но Новите години са по-често…

***

Киркор и Гарабед ученици. Учителят:
– Гарабед, какъв искаш да станеш, като порастеш?
– Като порасна, искам да водя жена си по скъпи ресторанти, да и купувам скъпи бижута, да и купувам ферарита, лаборджинита, яхти…
– Киркор, а ти какъв искаш да станеш като порастеш?
– Преди исках да стана пътен полицай, а сега искам да стана жена на Гарабед…

***

И какво ти каза врачката?
Ми вика – „Това ти е линията на живота, това е трамвайната линия, ей тука някъде се пресичат“…

***

Диpектоp на мебелна фабpика отишъл в командиpовка в Паpиж. Вpъща се и разказва впечатления:
– Страшен град! Какви улици, какви магазини!
– А жените?
– О-о! Какви жени! Мечта! Разбират те от половин дума! Ето например аз – влизам в едно кафене, сядам на масата. При мен сяда една много красива мадама. Веднага се сети, че не знам и дума френски. Нарисува ми на салфетката чашка. Аз й налях шампанско. Нарисува цигара – дадох й цигара. Нарисува две танцуващи фигурки. Поканих я на танц, потанцувахме.
– А после?
– Нарисува легло…
– А ти?
– Хмм… и досега се чудя – как позна, че съм диpектоp на мебелна фабpика…

***

В най-голямата жега трима депутати отишли на риба. Риба не хванали, но решили да се топнат в рекичката. Бански нямали, затова решили да се съблекат голи. Не щеш ли, задали се някаква група от хора. Двама от тях бързо си прикрили половите органи с шепи, а третият сложил дланите на лицето си:
Ти защо си криеш лицето? – попитали го двамата.
Не знам как е при вас, но моите избиратели ме познават по лице – отвърнал им той.

***

Българин и швейцарец се карат кой език е по-труден:
Ние – казал швейцарецът – пишем ich bin, а произнасяме „иш бин“.
А пък ние – гордо заявил българинът – пишем „какво“, а произнасяме „Ъ“.

***

Как се наричат хората с висше образование?
Висшисти.
А тези със средно образование?
Среднисти.
А хората с начално?
Началници…

***

Съдия пита ищцата:
– Каква е причината, поради която искате развод?
– Ами…
– Пие?
– Не.
– Наркотици?
– Не.
– Носи малко пари в къщи?
– Не, носи достатъчно.
– Бие ви?
– Не.
– Не се грижи за децата?
– Грижи се.
– Изневерява?
– Неее, как можете да си помислите!
– Не ви удовлетворява като жена?
– Не, там всичко е наред.
– Не помага в къщи?
– Помага.
– Тогава каква е причината?
– Виждате ли, господин съдия. Всичко, което е нужно, той го прави… Но, да бяхте видели с каква физиономия!

***

Баба към внучето си:
Чедо, на тоя кантар къде ми пише килограмите ?
Бабо, да слизаш веднага от таблета!

***

Габровец праща писмо до родителите си:
Мамо и тате, пратете ми 2 лв. да се снимаме с годеницата ми, да я видите. – Получил следния отговор:
Пращаме ти 1 лв., снимай само годеницата, тебе си те знаем…

***

Разговор между две блондинки:
Муци, ти помниш ли Ленчето?
Коя?
Ленчето, бе! Тая, дето замина преди 10 години за Лас Вегас, само с едни скъсани прашки!
Е, и к’во? – Е сега има милиони! – Горката, и к’во ще прави с толкова много скъсани прашки?

***

В швейцарска банка един клиент се приближава до служител и му шепне заговорнически:
Господине, може ли да внеса във вашата банка един милион? А служителят му отговаря:
Разбира се, че може! Но говорете по-високо, не е срамно да си беден…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.