Тестът за бременност потвърди най-големите й опасения - дебела е.
***
Приятел се обръща към пощенски работник:
- И ти всеки ден се занимаваш с едно и също. Слагаш печати. Но това е адски монотонна работа.
- Не е вярно. Нали всеки ден сменяме печата.
***
Гаджето ми приготви страхотни спагети с месо. Облизах си пръстите... А не иска да ми каже рецептата. Издебнах я докато е във ваната и влязох в кухнята. Намерих само празна опаковка от спагети, бурканче с готов сос и опаковка с храна за кучета. А куче, гадината, няма!
***
- Ало! Здравей, миличка! Какво правите с мама?
- Ами играя си, а мама е в спалнята с един чичко!
- Проклятие! Веднага си идвам!
- Мамоооо, мамоооо! Тате си идва!
Чува се тупордия и писъци. После тишина.....
- Какво става миличка?
- Ами, мама скочила от леглото, ударила си главата и сега лежи в безсъзнание. А чичкото скочил от балкона върху празния басейн и сега е със счупени крака!
- Но Мария, ние нямаме басейн!
- Мария ли? Че аз не се казвам Мария!
***
Трамваят рязко спира и един човек се хваща неволно за рамото на близкостояща жена.
- Господине - сърди се тя - не можете ли да се хванете за нещо друго?
- О, госпожо, моля ви се, не ме изкушавайте.
***
Една блондинка вървяла по улицата и по едно време вижда кора от банан.
- Няма начин, ще се пада! - помислила си тя.
***
В езиковата школа.
- Бих искал да запиша сина си, за да научи поне един чужд език.
- Да, разбира се! Английски, френски, немски, испански...
- А кой език е най-чужд?
***
Разговор между колеги:
- Значи сутрин, като ми звънне будилникът, направо ми се струва, че са ме застреляли...
- И ти к‘во, скачаш ли?
- Не бе, лежа като убит…
***
- Харесва ли ви нашият бифтек?
- Като професионалист ще ви кажа, че съм във възторг!
- Вие сте готвач?
- Не, обущар съм....
***
Мутреса пристига в автосервиз с потрошена кола, вади един куп чаркове от багажника и казва:
- Вчера катастрофирах, събрах каквото беше изпаднало от колата на пътя и идвам да ми я оправите.
Монтьорът започва да преглежда частите:
- Това е здраво, ще го монтираме. Това е счупено, ще ви го сменим. А този капак от шахта ще идете да си го върнете, откъдето сте го взели...
***
Прислужница иска повишение на заплатата. Собственичката я разпитва:
– И защо искаш повишение?
– Има 3 причини, госпожо. Първата е, че гладя по-добре от Вас.
– Така ли? Защо така реши?
– Мъжът Ви така каза. Втората е, че съм по-добра готвачка от Вас.
– Глупости! Това пък как ти хрумна?
– Мъжът Ви госпожо, той така каза.
– Добре, добре....
– И третата причина е, че съм по-добра в леглото от Вас.
– По-добра в леглотооо? – просъскала жената.
Пак ли съпругът ми Ви го каза?
– Не, госпожо, градинарят...
– .....Иииии.... какво увеличение искаш???
***
Жена на мутра пита доктора:
- Струва ми се, че мъжа ми има някакво психическо заболяване. Понякога с часове го моля да ми купи нови дрехи или кола, а той нищо не чува.
- Това не е болест - отговаря докторът - това е талант.
***
Полицай отива на сексолог.
- Докторе, когато нощем в леглото целувам жена си, на сутринта намирам странни синини по лицето й.
Докторът:
- Аха, а пробвали ли сте да си сваляте фуражката нощем?
Полицаят:
- Ти луд ли си, бе? Още малко ще кажеш и свирката от устата да си вадя...
***
Сутрин. Изискан клуб. Чърчил пие уиски и пуши пура. Минава възмутена дама.
- Господине, ако бях ваша жена, щях да Ви сипя отрова в уискито.
- Госпожо, ако бяхте моя жена, щях да го изпия веднага до дъно.
***
- Откъде се сдоби с толкова пари, приятелю?
- По погрешка.
- И как така?
- Вместо заплатата касиерът ми изплати удръжките!
***
Двама съквартиранти студенти си говорят:
- Абе, ти къпеш ли се след секс с колежка?
- Разбира се, защо?
- Ами вземи, че оправи някоя!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш