На 16 ноември 2018 г. да почерпят

Тереза Мей: Вярвам, че курсът, която съм поела, е правилният за нашата страна

Митко от „Фермата“ разказа шокиращи детайли за мутренското си минало

Цветан Цветанов: Системната политическа атака на БСП към нас е изградена с фалшиви новини

Технология запазва косата при химиотерапия Лекувани са над 100 000 пациенти в 35 различни държави

Родители алармират: Охранител на училищен автобус обижда и бие деца

САЩ може да изгубят война срещу Русия Иран и КНДР са новите заплахи

Свалят цените на горивата с нови мерки Фирмите от сектора ще продължат да работят с минимална печалба

Бутонът за бдителност във влака-убиец на Хитрино бил включен

Тайните на ръката – хиромантия Купи утре заедно с „Труд“ само за 14.90 лв. уникалната книга

Премиерите Борисов и Ципрас дискутираха проекти в секторите транспорт и енергетика

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в петък, 16 ноември 2018

До 5 г. затвор за тормоз вкъщи И роза върху колата можела да доведе до убийство или самоубийство

Петър Иванов: Проблемът на американския бизнес е, че той идва в Европа през дружества в Холандия или в Ирландия

Самоубиец скочи от виадукт „Бебреш”

Какво разказва полицай на сексолог?

Тестът за бременност потвърди най-големите й опасения – дебела е.

***

Приятел се обръща към пощенски работник:

– И ти всеки ден се занимаваш с едно и също. Слагаш печати. Но това е адски монотонна работа.

– Не е вярно. Нали всеки ден сменяме печата.

***

Гаджето ми приготви страхотни спагети с месо. Облизах си пръстите… А не иска да ми каже рецептата. Издебнах я докато е във ваната и влязох в кухнята. Намерих само празна опаковка от спагети, бурканче с готов сос и опаковка с храна за кучета. А куче, гадината, няма!

***

– Ало! Здравей, миличка! Какво правите с мама?

– Ами играя си, а мама е в спалнята с един чичко!

– Проклятие! Веднага си идвам!

– Мамоооо, мамоооо! Тате си идва!

Чува се тупордия и писъци. После тишина…..

– Какво става миличка?

– Ами, мама скочила от леглото, ударила си главата и сега лежи в безсъзнание. А чичкото скочил от балкона върху празния басейн и сега е със счупени крака!

– Но Мария, ние нямаме басейн!

– Мария ли? Че аз не се казвам Мария!

***

Трамваят рязко спира и един човек се хваща неволно за рамото на близкостояща жена.

– Господине – сърди се тя – не можете ли да се хванете за нещо друго?

– О, госпожо, моля ви се, не ме изкушавайте.

***

Една блондинка вървяла по улицата и по едно време вижда кора от банан.

– Няма начин, ще се пада! – помислила си тя.

***

В езиковата школа.

– Бих искал да запиша сина си, за да научи поне един чужд език.

– Да, разбира се! Английски, френски, немски, испански…

– А кой език е най-чужд?

***

Разговор между колеги:

– Значи сутрин, като ми звънне будилникът, направо ми се струва, че са ме застреляли…

– И ти к‘во, скачаш ли?

– Не бе, лежа като убит…

***

– Харесва ли ви нашият бифтек?

– Като професионалист ще ви кажа, че съм във възторг!

– Вие сте готвач?

– Не, обущар съм….

***

Мутреса пристига в автосервиз с потрошена кола, вади един куп чаркове от багажника и казва:

– Вчера катастрофирах, събрах каквото беше изпаднало от колата на пътя и идвам да ми я оправите.

Монтьорът започва да преглежда частите:

– Това е здраво, ще го монтираме. Това е счупено, ще ви го сменим. А този капак от шахта ще идете да си го върнете, откъдето сте го взели…

***

Прислужница иска повишение на заплатата. Собственичката я разпитва:

– И защо искаш повишение?

– Има 3 причини, госпожо. Първата е, че гладя по-добре от Вас.

– Така ли? Защо така реши?

– Мъжът Ви така каза. Втората е, че съм по-добра готвачка от Вас.

– Глупости! Това пък как ти хрумна?

– Мъжът Ви госпожо, той така каза.

– Добре, добре….

– И третата причина е, че съм по-добра в леглото от Вас.

– По-добра в леглотооо? – просъскала жената.

Пак ли съпругът ми Ви го каза?

– Не, госпожо, градинарят…

– …..Иииии…. какво увеличение искаш???

***

Жена на мутра пита доктора:

– Струва ми се, че мъжа ми има някакво психическо заболяване. Понякога с часове го моля да ми купи нови дрехи или кола, а той нищо не чува.

– Това не е болест – отговаря докторът – това е талант.

***

Полицай отива на сексолог.

– Докторе, когато нощем в леглото целувам жена си, на сутринта намирам странни синини по лицето й.

Докторът:

– Аха, а пробвали ли сте да си сваляте фуражката нощем?

Полицаят:

– Ти луд ли си, бе? Още малко ще кажеш и свирката от устата да си вадя…

***

Сутрин. Изискан клуб. Чърчил пие уиски и пуши пура. Минава възмутена дама.

– Господине, ако бях ваша жена, щях да Ви сипя отрова в уискито.

– Госпожо, ако бяхте моя жена, щях да го изпия веднага до дъно.

***

– Откъде се сдоби с толкова пари, приятелю?

– По погрешка.

– И как така?

– Вместо заплатата касиерът ми изплати удръжките!

***

Двама съквартиранти студенти си говорят:

– Абе, ти къпеш ли се след секс с колежка?

– Разбира се, защо?

– Ами вземи, че оправи някоя!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.