Намереният застрелян мъж е криминално проявен Двама са задържани за престъплението

Поне 150 хил. евро за луксозен апартамент 60% от сделките стават на етап “в строеж”

Службите в няколко града се мобилизират за учение, включващо авария в АЕЦ „Козлодуй“ Учението ще наблюдават представители на МАЕ, Беларус, Украйна, Русия и Япония

Поет блъсна с кола човек на пешеходна пътека Недялко Йорданов опитва да избегне правосъдието

Търсят още 9 съдебни заседатели в Търговище

Арестуваха предполагаемия посредник в убийството на журналистката Дафне Галиция

И медия в Малта гръмна за скандала с Efbet

Бургазлии с подаръци за деца и възрастни в неравностойно положение Кампанията „Подари от сърце“ на Община Бургас насърчава благотворителността

Синдикатите не са отказват от общия национален протест заради болничните

Вицепремиерът Каракачанов подаде сигнал до главния прокурор за опити за създаване на македонско малцинство в България

Изграждат бази за собствено ползване Автомобилната индустрия е активна

Противниците на Гешев във ВСС три пъти се отрекоха от тезата, че избор с един кандидат не е избор

Вижте кадри от ареста на разбитата група за фалшиви документи (СНИМКИ и ВИДЕО)

АПИ: От утре се въвежда зимното поддържане на пътищата Пътната агенция мобилизира 3000 снегопочистващи машини

Шофьорка се преобърна с колата си в канавка

Какво разказва полицай на сексолог?

Тестът за бременност потвърди най-големите й опасения – дебела е.

***

Приятел се обръща към пощенски работник:

– И ти всеки ден се занимаваш с едно и също. Слагаш печати. Но това е адски монотонна работа.

– Не е вярно. Нали всеки ден сменяме печата.

***

Гаджето ми приготви страхотни спагети с месо. Облизах си пръстите… А не иска да ми каже рецептата. Издебнах я докато е във ваната и влязох в кухнята. Намерих само празна опаковка от спагети, бурканче с готов сос и опаковка с храна за кучета. А куче, гадината, няма!

***

– Ало! Здравей, миличка! Какво правите с мама?

– Ами играя си, а мама е в спалнята с един чичко!

– Проклятие! Веднага си идвам!

– Мамоооо, мамоооо! Тате си идва!

Чува се тупордия и писъци. После тишина…..

– Какво става миличка?

– Ами, мама скочила от леглото, ударила си главата и сега лежи в безсъзнание. А чичкото скочил от балкона върху празния басейн и сега е със счупени крака!

– Но Мария, ние нямаме басейн!

– Мария ли? Че аз не се казвам Мария!

***

Трамваят рязко спира и един човек се хваща неволно за рамото на близкостояща жена.

– Господине – сърди се тя – не можете ли да се хванете за нещо друго?

– О, госпожо, моля ви се, не ме изкушавайте.

***

Една блондинка вървяла по улицата и по едно време вижда кора от банан.

– Няма начин, ще се пада! – помислила си тя.

***

В езиковата школа.

– Бих искал да запиша сина си, за да научи поне един чужд език.

– Да, разбира се! Английски, френски, немски, испански…

– А кой език е най-чужд?

***

Разговор между колеги:

– Значи сутрин, като ми звънне будилникът, направо ми се струва, че са ме застреляли…

– И ти к‘во, скачаш ли?

– Не бе, лежа като убит…

***

– Харесва ли ви нашият бифтек?

– Като професионалист ще ви кажа, че съм във възторг!

– Вие сте готвач?

– Не, обущар съм….

***

Мутреса пристига в автосервиз с потрошена кола, вади един куп чаркове от багажника и казва:

– Вчера катастрофирах, събрах каквото беше изпаднало от колата на пътя и идвам да ми я оправите.

Монтьорът започва да преглежда частите:

– Това е здраво, ще го монтираме. Това е счупено, ще ви го сменим. А този капак от шахта ще идете да си го върнете, откъдето сте го взели…

***

Прислужница иска повишение на заплатата. Собственичката я разпитва:

– И защо искаш повишение?

– Има 3 причини, госпожо. Първата е, че гладя по-добре от Вас.

– Така ли? Защо така реши?

– Мъжът Ви така каза. Втората е, че съм по-добра готвачка от Вас.

– Глупости! Това пък как ти хрумна?

– Мъжът Ви госпожо, той така каза.

– Добре, добре….

– И третата причина е, че съм по-добра в леглото от Вас.

– По-добра в леглотооо? – просъскала жената.

Пак ли съпругът ми Ви го каза?

– Не, госпожо, градинарят…

– …..Иииии…. какво увеличение искаш???

***

Жена на мутра пита доктора:

– Струва ми се, че мъжа ми има някакво психическо заболяване. Понякога с часове го моля да ми купи нови дрехи или кола, а той нищо не чува.

– Това не е болест – отговаря докторът – това е талант.

***

Полицай отива на сексолог.

– Докторе, когато нощем в леглото целувам жена си, на сутринта намирам странни синини по лицето й.

Докторът:

– Аха, а пробвали ли сте да си сваляте фуражката нощем?

Полицаят:

– Ти луд ли си, бе? Още малко ще кажеш и свирката от устата да си вадя…

***

Сутрин. Изискан клуб. Чърчил пие уиски и пуши пура. Минава възмутена дама.

– Господине, ако бях ваша жена, щях да Ви сипя отрова в уискито.

– Госпожо, ако бяхте моя жена, щях да го изпия веднага до дъно.

***

– Откъде се сдоби с толкова пари, приятелю?

– По погрешка.

– И как така?

– Вместо заплатата касиерът ми изплати удръжките!

***

Двама съквартиранти студенти си говорят:

– Абе, ти къпеш ли се след секс с колежка?

– Разбира се, защо?

– Ами вземи, че оправи някоя!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.