Подслониха във фургон бездомник след опит да се самоубие

Башар Асад заяви, че операцията на Турция в град Африн е подкрепа за екстремистки групировки

Проектират космически Ноев ковчег и летище за ракети Варненски ученици и студенти представят идеи в два конкурса на НАСА

Катастрофа с ТИР блокира движението по пътя между Враца и Оряхово

Карнавално шествие за Бабинден в Брестник

Втори протест срещу поскъпването на водата Добричлии правят интерактивна карта на дупките от ВиК-аварии

Арх. Здравко Здравков: Законът за София ще даде ясни регламенти по отношение на застрояването Най-високите сгради ще са в източния и западния край на града, каза главният архитект на София

БНТ не е на ръководството, нито на водещите. Още по-малко на една партия

Повишен интерес към достъпа до информация отчита Община Търговище

Родилното отделение в Благоевград с подарък от името на кмета д-р Камбитов

ТИР парна от мост на магистрала „Марица“

Гришо премина уверено през Кирьос и е на четвъртфинал на Аустрейлиън оупън (ВИДЕО)

Откриха ски сезона под връх Ком

Калоян Паргов: Вотът на недоверие разкрива слабите места в управлението и мобилизира БСП

Сирийските кюрди: Няма турски военни в Африн

Какво си мислят шефовете, като не плащат заплати?

Мъж влиза в баничарница:
– Извинете, днес какви банички предлагате?
– Днес имаме баничка със сирене, баничка с извара, баничка със сирене и спанак и мутренска баничка.
– Каква е тази мутренска баничка?
– А, нищо особено… обикновен тиквеник.

***

Реших да си намеря любовница, но жена ми вика:
– Скъпо е, Пешо! Няма да можем да издържим! По-добре аз да намеря любовник, поне да влизат пари!

***

Срещат се двама директори:
– Вие плащате ли заплати на хората си?
– Не.
– И аз не плащам.
– Но те все още идват на работа, нали?
– Да.
– И моите идват.
– Ами да направим тогава входа платен?

***

– Миличка, трябва да ти призная нещо – аз съм женен!
– Ох, така ме изплаши – помислих, че са ти откраднали BMW-то…

***

– Господине, вие искате да постъпите при нас като надзирател. Трябва да ви предупредя, че затворниците ни са закоравели рецидивисти. Ще се справите ли?
– Не се притеснявайте, господин директор. Всеки, който ми създаде проблеми, ще го изхвърля веднага на улицата!…

***

От обява за запознанства:
Изисквания към него – добър, интелигентен, с чувство за хумор, непиещ, непушещ, строен, верен, обичащ децата. За милионери – 100 процента отстъпка!

***

Вратата на дома се отваря и през нея влиза младеж:
– Здрасти, мамо! Здрасти, тате!
– Къде ходиш досега бе, сине?
– Ами в казармата бях, изкарах две години служба…
– Колко пъти сме ти казали, като излизаш някъде, да се обаждаш къде отиваш!

***

Блондинка пита художник:
– Какво представлява тази глупава снимка?
– Госпожо, махнете се от огледалото!

***

Франция. Шеф със своята секретарка пътува в автомобил. Изведнъж автомобилът се чупи. Шефът си мисли: “Като шеф, аз съм длъжен да извикам пътна помощ, но като мъж съм длъжен сам да се справя с проблема.” Излиза и ляга под колата.
Секретарката си мисли: “Като жена, аз съм длъжна да си седя в колата, но като секретарка съм длъжна да бъда до своя шеф.” Излиза и ляга под колата до шефа си.
Покрай колата минава полицай и си мисли: “Като французин съм длъжен да се направя, че не ги забелязвам, но като полицай съм длъжен да ги предупредя, че отдавна са им откраднали колата“.

***

Програмист седи в един бар и се мъчи да свали девойка:
– Да ви почерпя едно кафе?
– Не!
– А една бира?
– Не!
– А уиски?
– Не!
Сам на себе си :
– Странно, стандартните драйвери не се разпознават…

***

Двама старци седят на една пейка в градинката. Единият тупа другия по рамото и го поздравява:
– А, честито бе, Гошо. Разбрах, че ти се родил пети внук.
– Мдаааа, внуци още можем да правим!

***

Млад брокер разпускал в бар след тежка седмица. Дошло му настроение за малко веселба, затова заявил:
– Ако някой изпие двайсет половинки гинес, ще му дам сто и петдесет долара.
Барманът подредил двайсетте халби на бара, но нямало кандидати. Без да каже нито дума, един мъж станал от стола си, излязъл, след няколко минути се върнал и казал, че ще изпие бирата. И за всеобщо удивление изпълнил обещанието си.
Брокерът му дал парите и го попитал къде е ходил.
Мъжът отговорил:
– Ами, първо трябваше да отида до съседния бар, за да проверя
дали мога!

***

– Професоре, какво казвате на завършилите студенти, които срещате в реалния живот?
– Два чийзбургера и средна кола, моля.

***

Мъж и свещеник седят един до друг в самолет. При тях идва млада стюардеса. Мъжът си поръчва уиски с лед.
– И на вас ли? – пита тя свещеникът.
– Не! – възкликва той. – Предпочитам да извърша прелюбодеяние, отколкото да вкуся алкохол. Мъжът смутено подава чашата си обратно на стюардесата.
– Извинете, не знаех, че мога да избирам!

***

Бразилец от Амазония се връща от пътуване до Англия. Първата му работа е да отиде при шамана на племето и да разкаже:
– В Лондон има велики магьосници. 22-ма мъже застават на една поляна и започват да гонят една топка. Максимум след 10 минути започва да вали.

***

– Скъпа, ти си като индианците!
– Защо?
– Щом се гримираш старателно, значи се подготвяш за лов…

***

Един ден в час на класния учителката казала на децата:
– Нека стане всеки, който смята, че е глупав.
Дълго време никой не ставал, но по едно време се изправил Иванчо.
Учителката изумена:
– Как, наистина ли смяташ, че си глупав бе, Иванчо?
Иванчо:
– Не, ама ми дожаля да гледам, че стоите само вие права.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.