В мрежата:

- Имам съмнение, че жена ми изневерява. Това може ли да се докаже ако я заведа на гинеколог?

- И какво очакваш да види гинеколога? Списък на входящите?

***

Между приятели в кръчмата:

- Жена ми много обича кучета и котки.

- Щастливец! Моята обича норки и сребърни лисици...

***

Мъж на гарата. Жена му се връща от курорт.

- Защо си намусен, виж онзи господин как милва жена си?!?

- Да, ама тя заминава.

***

Как ми се иска най-накрая да забогатея и да ходя напред-назад, твърдейки, че парите не са най-важни!

***

- Шпрехен Зи дойч?

- Хич Хабер си нихт!

***

Майка към синчето си:

- Всяка твоя беля е бял косъм в косата ми!

- Като гледам баба и ти не си била цвете за мирисане...

***

- Муцка, знаеш ли, че Пешо бил ветеран ма?

- Що ма, месо ли не яде?

- Не ма, животни лекувал!

***

Пътник струпва багажа си за чекиране и казва на служителката:

- Аз летя за Лос Анджелис. Искам този правоъгълния куфар да изпратите в Денвър, а двата кръгли да заминат за Сиатъл.

- Господине, не можем да направим това... - отговаря служителката.

- А защо не? Предния път как можахте!

***

Мъжка мъдрост:

Ако винаги имаш право, или си шеф или жена, друг вариант няма.

***

Фараон се обажда в ресторант:

– Мога ли да запазя маса за трима?

– Да, на чие име?

– Сакрахотеп.

– Как се пише?

– Птичка, два триъгълника, вълнообразна линия, пак птичка, кучешка глава, слънце, скарабей…

***

Днес при мен дойдоха "Свидетели на Йехова". Говориха ми надълго: колко е хубаво да се помага на ближния и да се прави добро. След това, аз ги помолих съвсем учтиво, да вземат да измият тоалетната ни и да изхвърлят боклука... И защо се обидиха и си тръгнаха, така и не разбрах?

***

- Извинете, а тези обувки дишат ли?

- Да, освен това деликатно се покашлят, когато сте с неподходящи чорапи...

***

Недостатъци практически не ми останаха, всички успешно ги преборих. Е, за сега не мога да преборя само навика да лъжа!

***

Мъж види ли красива жена, всички задни мисли излизат на преден план, а ако види грозна... Какво прави с плана?

***

- Поне ме покани на вечеря!

- Не излизам с омъжени жени.

- Ейй, ало, аз съм съпругата ти!

- Не правя изключения.

***

Прочетох в една статия от списание следните мъдри думи „Начинът за постигане на вътрешен мир е да довършите всичко, което сте започнали.”

Така че аз се огледах из къщи, за да открия всички неща, които съм започнал и не съм довършил... и преди да дойда на работа тази сутрин, довърших: една бутилка червено вино, една бутилка бяло вино, два пръста гроздова, чаша водка с фас на дъното, недопушен джойнт, намерен в пепелника, пакет цигари и на един приятел и една кутия шоколадови бонбони.

Изобщо не можете да си представите колко добре се чувствам...

***

Щом Милко Калайджиев може да си обръсне мустака, не виждам проблем и някои момичета да го правят!

***

- Къде се изгуби?

- Остави се, бях на Аватар парти в Перник!

- Това пък какво е?

- Ми к'во - ядене, пиене и бой до посиняване.

***

Тъжно ми е за моето кошче за боклук. Преди беше пълно с празни бутилки от вино, водка, джин, уиски, а сега - с празни опаковки от лекарства...

***

112:

- 112 слуша! Какъв е спешният случай?

Тя:

- Мъжът ми мисли, че е прав.

112:

- Хахахахахаха!

Тя:

- Хахахахахах!

***

Абсолютен боклук! Парцал! Спах един път с него и го разкарах на сутринта. Егати и неудобният потник!

***

- Колега, какво правихте с трите лаборантки в лабораторията?

- Нищо.

- А защо експерименталните зайци ви гледат с такова уважение?

***

- Мамо, трябват ми пари за кокаин!

- Знам го аз тоя твой КОКАИН! Пак ще си накупиш учебници по квантова физика!

***

Младо момиче иска да се самоубие, като скочи от висок мост. Наобиколена е от полицаи, които се мъчат да я разубедят. Минава един младеж и отива до момичето с въпроса:

- Защо такова красиво, младо момиче иска да умре. Може ли поне да те прегърна за последно?

И без да чака отговор я прегръща и я целува така страстно, че момичето се разтопило в ръцете му.

- Кажи защо?

- Амиии, защото родителите ми не ми дават да се обличам с женски дрехи...

Още се води разследване, как се е отскубнала от ръцете на младежа и е скочила...

***

Малка обява:

- Търся мъжа си. Отличителни белези: коса - сива, очи - опулени, син анцуг, домашен пуловер. С няколко думи - избяга, с каквото можа!

***

Мъж отива при циганин:

- Хванах в мазето сина ти...

- В мазето е лесно, я опитай да го хванеш на полето!

***

Пред къщата си, възрастен мъж поставя аларма на стар Опел. Покрай него минава наперен младеж, каращ БМВ:

- Ей, чичка, що й слагаш аларма, бе? Страх те е да не я откраднат ли?

- Не бе, момче! Те вашите ги крадат. В моята идват да се изходят...

***

Храната я деля на: Плодове, зеленчуци и... "веднъж се живее!"

***

Мъж пред родилното вика на жена си под прозореца:

- Мими! Родила ли си!? Какво?

- Три!?

- Има ли мое?

***

Днес стават точно 19 години, откакто ме нарече злопаметна!

***

- Оле, че е сладичкоо! Това котенце мъжко ли е, или женско?

- Не го ли позна по ушичките?

- По ушите ли? Не.

- Еми зайче е.

***

Временно нямате достъп до този номер. Ще ви бъде извъртян друг!

***

Когато мъжът не е способен да обича жена, то заобиква каквото му попадне - родина, ракия…

***

Претъпкана маршрутка в пиков час:

– Господине, не се дръжте за гърдите ми!

– Какви гърди ма, ти нямаш нищо!?

– Грубиян!

– Фантазьорка!

***

- Зъбът е умъртвен. Искате ли да му поставя корона?

- О, не, моля, без церемонии…

***

Майка се кара на сина си двойкаджия:

- Тъп си като баща ти!

Бащата от кухнята:

- Значи съм тъп, така ли?

- Не става въпрос за теб!

***

По природа съм като чайник със свирка... Когато кипна се чува из цялата къща!!!