На 22 март 2019 да почерпят

Арестуваха бившия президент на Бразилия Мишел Темер за корупция

САЩ с нови шест ядрени бомбардировача в Европа Дни след като Русия обяви разполагането на сили в Крим

75-годишна швейцарка уби с нож 7-годишен ученик на улицата посред бял ден

Броят на загиналите при потъването на ферибот в Ирак достигна близо 80 души

„Зелените“ пробутват старо проучване Поредната фалшива новина от „еколозите”

Титаничен сблъсък между Ралица и Чилева за оставане в Hell’s Kitchen Оспорвана вечерна резервация, съмнения за саботаж и изненадващи похвали ни очакват в Кухнята на Ада тази вечер

Корнелия проби енергийния щит на Цветанов (обзор) Псалм 91 е разковничето на защитата

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в петък, 22 март 2019

Добър въпрос, уважаеми господин премиер

ЕС даде отсрочка за Брекзит до 22 май

Спор за наследство в основата на двойното убийство в Атина

Депутатът Емил Димитров: Държавата няма да строи данъчни складове

Доналд Тръмп: САЩ трябва напълно да признаят суверенитета на Израел над Голанските възвишения

Тръмп обръща НАТО срещу Китай

Какво следва от това, че Милко Калайджиев си обръсна мустака?

В мрежата:
– Имам съмнение, че жена ми изневерява. Това може ли да се докаже ако я заведа на гинеколог?
– И какво очакваш да види гинеколога? Списък на входящите?

***

Между приятели в кръчмата:
– Жена ми много обича кучета и котки.
– Щастливец! Моята обича норки и сребърни лисици…

***

Мъж на гарата. Жена му се връща от курорт.
– Защо си намусен, виж онзи господин как милва жена си?!?
– Да, ама тя заминава.

***

Как ми се иска най-накрая да забогатея и да ходя напред-назад, твърдейки, че парите не са най-важни!

***

– Шпрехен Зи дойч?
– Хич Хабер си нихт!

***

Майка към синчето си:
– Всяка твоя беля е бял косъм в косата ми!
– Като гледам баба и ти не си била цвете за мирисане…

***

– Муцка, знаеш ли, че Пешо бил ветеран ма?
– Що ма, месо ли не яде?
– Не ма, животни лекувал!

***

Пътник струпва багажа си за чекиране и казва на служителката:
– Аз летя за Лос Анджелис. Искам този правоъгълния куфар да изпратите в Денвър, а двата кръгли да заминат за Сиатъл.
– Господине, не можем да направим това… – отговаря служителката.
– А защо не? Предния път как можахте!

***

Мъжка мъдрост:
Ако винаги имаш право, или си шеф или жена, друг вариант няма.

***

Фараон се обажда в ресторант:
– Мога ли да запазя маса за трима?
– Да, на чие име?
– Сакрахотеп.
– Как се пише?
– Птичка, два триъгълника, вълнообразна линия, пак птичка, кучешка глава, слънце, скарабей…

***

Днес при мен дойдоха „Свидетели на Йехова“. Говориха ми надълго: колко е хубаво да се помага на ближния и да се прави добро. След това, аз ги помолих съвсем учтиво, да вземат да измият тоалетната ни и да изхвърлят боклука… И защо се обидиха и си тръгнаха, така и не разбрах?

***

– Извинете, а тези обувки дишат ли?
– Да, освен това деликатно се покашлят, когато сте с неподходящи чорапи…

***

Недостатъци практически не ми останаха, всички успешно ги преборих. Е, за сега не мога да преборя само навика да лъжа!

***

Мъж види ли красива жена, всички задни мисли излизат на преден план, а ако види грозна… Какво прави с плана?

***

– Поне ме покани на вечеря!
– Не излизам с омъжени жени.
– Ейй, ало, аз съм съпругата ти!
– Не правя изключения.

***

Прочетох в една статия от списание следните мъдри думи „Начинът за постигане на вътрешен мир е да довършите всичко, което сте започнали.”
Така че аз се огледах из къщи, за да открия всички неща, които съм започнал и не съм довършил… и преди да дойда на работа тази сутрин, довърших: една бутилка червено вино, една бутилка бяло вино, два пръста гроздова, чаша водка с фас на дъното, недопушен джойнт, намерен в пепелника, пакет цигари и на един приятел и една кутия шоколадови бонбони.
Изобщо не можете да си представите колко добре се чувствам…

***

Щом Милко Калайджиев може да си обръсне мустака, не виждам проблем и някои момичета да го правят!

***

– Къде се изгуби?
– Остави се, бях на Аватар парти в Перник!
– Това пък какво е?
– Ми к’во – ядене, пиене и бой до посиняване.

***

Тъжно ми е за моето кошче за боклук. Преди беше пълно с празни бутилки от вино, водка, джин, уиски, а сега – с празни опаковки от лекарства…

***

112:
– 112 слуша! Какъв е спешният случай?
Тя:
– Мъжът ми мисли, че е прав.
112:
– Хахахахахаха!
Тя:
– Хахахахахах!

***

Абсолютен боклук! Парцал! Спах един път с него и го разкарах на сутринта. Егати и неудобният потник!

***

– Колега, какво правихте с трите лаборантки в лабораторията?
– Нищо.
– А защо експерименталните зайци ви гледат с такова уважение?

***

– Мамо, трябват ми пари за кокаин!
– Знам го аз тоя твой КОКАИН! Пак ще си накупиш учебници по квантова физика!

***

Младо момиче иска да се самоубие, като скочи от висок мост. Наобиколена е от полицаи, които се мъчат да я разубедят. Минава един младеж и отива до момичето с въпроса:
– Защо такова красиво, младо момиче иска да умре. Може ли поне да те прегърна за последно?
И без да чака отговор я прегръща и я целува така страстно, че момичето се разтопило в ръцете му.
– Кажи защо?
– Амиии, защото родителите ми не ми дават да се обличам с женски дрехи…
Още се води разследване, как се е отскубнала от ръцете на младежа и е скочила…

***

Малка обява:
– Търся мъжа си. Отличителни белези: коса – сива, очи – опулени, син анцуг, домашен пуловер. С няколко думи – избяга, с каквото можа!

***

Мъж отива при циганин:
– Хванах в мазето сина ти…
– В мазето е лесно, я опитай да го хванеш на полето!

***

Пред къщата си, възрастен мъж поставя аларма на стар Опел. Покрай него минава наперен младеж, каращ БМВ:
– Ей, чичка, що й слагаш аларма, бе? Страх те е да не я откраднат ли?
– Не бе, момче! Те вашите ги крадат. В моята идват да се изходят…

***

Храната я деля на: Плодове, зеленчуци и… „веднъж се живее!“

***

Мъж пред родилното вика на жена си под прозореца:
– Мими! Родила ли си!? Какво?
– Три!?
– Има ли мое?

***

Днес стават точно 19 години, откакто ме нарече злопаметна!

***

– Оле, че е сладичкоо! Това котенце мъжко ли е, или женско?
– Не го ли позна по ушичките?
– По ушите ли? Не.
– Еми зайче е.

***

Временно нямате достъп до този номер. Ще ви бъде извъртян друг!

***

Когато мъжът не е способен да обича жена, то заобиква каквото му попадне – родина, ракия…

***

Претъпкана маршрутка в пиков час:
– Господине, не се дръжте за гърдите ми!
– Какви гърди ма, ти нямаш нищо!?
– Грубиян!
– Фантазьорка!

***

– Зъбът е умъртвен. Искате ли да му поставя корона?
– О, не, моля, без церемонии…

***

Майка се кара на сина си двойкаджия:
– Тъп си като баща ти!
Бащата от кухнята:
– Значи съм тъп, така ли?
– Не става въпрос за теб!

***

По природа съм като чайник със свирка… Когато кипна се чува из цялата къща!!!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.