Голям пожар в близост до автокъщи във Варна Осем коли на пожарната се борят за овладяване на пламъците

Тръмп заплаши с високи мита френското вино

Премиерът Борисов: Правителството изпълни своя ангажимент и осигури 82,510 млн. лв. на Министерството на отбраната за ремонта на самолетите

Корнелия Нинова : Шипченската епопея е ярък пример за родолюбие и братство

Разстрелът на Георги Илиев – много версии, но недоказани 14 години от покушението срещу боса на ВИС

Ирен Онтева и Галена Димова отново на подиума На Grand glamour show в Свети Влас

„Паразит”: Трилър триумф за корейското кино Понг Джун Хо с още един хит

Министър Димов налага по-строги условия за дейността на предприятието за отпадъци в Шишманци

Президентът на Шипка: Похитителите на българската история нямат място в бъдещето (ВИДЕО)

Йога ли е да тренираш с кучето? Беседи, купон и музика на живо на фестивала Udaya Live!

Берта Бенц е първата жена-шофьор в света Находчивата дама използва препарат срещу петна, фиба и жартиер, за да придвижи автомобила на мъжа си

Хайде на чушките!

Разкриха нива за отглеждане на канабис до Костинброд (СНИМКИ)

Короноваха 20-годишна красавица за мис Варна 2019 Най-светското събитие край морето се завъртя като ретроспекция на холивудски хитове

70-годишен мъж пострада тежко при катастрофа между каруца и бус край Разград

Какво става, когато известен депутат покани елитна проститутка?

– Здравейте, търсите ли работа?
– Да, търся.
– Веднага като намерите ни позвънете. Ние ще ви предложим кредит при изключително изгодни условия…

***

Съдят мъж за убийство. Съдията го пита:
– Защо убихте господина?
– Заради мечтата! – отговаря подсъдимият.
– Не ви разбирам, моля обяснете на съда!
– Ами не го убих ,защото спеше със жена ми, разбирам го, самотен е човекът… нито пък защото спеше с тъща ми, разбирам го, сексуален дегустатор е човекът…. убих го, защото ми каза, слизайки по водосточната тръба – “Аз ще се върна” – мечтател, разбираш ли…

***

Влиза един евреин в публичния дом и казва:
– Искам любов по еврейски.
Мадам казва:
– Знам за френска любов, чувала съм за турска и разни други, но за еврейска не съм.
Едно от момичетата се обажда:
– Аз знам.
Отишли в една стая, а момичето смутено:
– Аз излъгах, не знам любов по еврейски, но напоследък много малко работа има и няма достатъчно пари. Но ти можеш да правиш с мен, каквото искаш за половин цена.
Евреинът се зарадвал и казал:
– Ми, то това е любов по еврейски!

***

Между колеги:
– Отпуската ти се е отразила много добре. Изглеждаш чудесно с тези кръгли червени бузи…
– Всеки ден надувах по четири дюшека.

***

Син води майка си на лекар и след прегледа я пита:
– Майко, защо излъга доктора, че си на 80, като си на 85 години?
– А синко, на младото доктора по-обръща внимание!

***

Двама тупат килим. Минава покрай тях някакъв арабин, спира се, гледа ги и пита:
– Какво става момчета, не пали ли?

***

Боксьор се оплаква на личния си лекар:
– Докторе, страшна безсъница ме мори..
– А, ти пробва ли да броиш, докато заспиш?
– Пробвах, докторе, обаче на 9 винаги скачам прав…

***

Елитна проститутка е поканена от известен депутат. Охраната идва, взима я, качва я на колата и я закарва в красива къща. На входа стои огромен пазач. Тя минава покрай него и кокетничи:
– Слушай, навярно, след тази вечер, аз ще се превърна в истинска политическа проститутка, а?
Пазачът отговаря през зъби:
– Ти – не, но твоят клиент…..

***

Млад борец отишъл на урок по художествена гимнастика. Ръководителката учудена попитала:
– На какво мога аз да Ви науча?
– На съчетание с бухалки!

***

Мъж отива в полицейския участък и заявява, че тъщата му е изчезнала.
– Имате ли снимка на изчезналата? – пипа дежурният полицай.
Зетят изважда куп снимки. Полицаят ги разглежда внимателно и казва:
– Е, поне вече знаем откъде да започнем да я търсим… Патрули – към зоопарка!

***

– Г-н Директор, жена Ви притеснява ли се, че имате нова секретарка?
– Нова, но стара!

***

Отиват двама пияни на стадиона и решават да играят футбол. Единият казва:
– Аз ще бъда двата отбора и съдиите. Абе всички на терена.
Другият отговаря:
– Добре, тогава аз ще бъда публиката.
Почва се играта. По едно време тоя дето е публиката замерва играещия с кутийка от бира. Играча се ядосва и вика:
…- Абе идиот такъв, от 25 човека на игрището как баш пък мене уцели!
– А ти как разбра, че от 50 000 публика точно аз съм те уцелил, бе!

***

Отивам онзи ден в Агенцията за социално подпомагане с кучето си – Мурджо.
Влизам и лелката зад бюрото ме гледа странно:
– С какво мога да ви помогна, господине?
– Ами не на мене, ами на Мурджо, идвам да го запиша за социални помощи.
– Ама господине… Ние не даваме социални помощи на животни.
– А защо не? Вижте го само! Кафяв е, мръсен е, смърди, цял живот никаква работа не е вършил и една дума на български не може да обели!!!
– Попълнете тук, тук, тук и тук. Днес банките вече затвориха, но в понеделник можете да очаквате първата помощ по посочената от вас сметка.

***

– Жоре, вчера една страхотна мацка ме покани у тях. Гледам я аз – в нея всичко казва “Да”. Очите и казват “Да”, устните и шепнат “Да”, тялото и казва “Да”…
– И после?
– И после дойде мъжът и… и каза “НЕ”…

***

– Съжалявам господине, но в момента нямаме виагра от 50 мг. Ще ви дам една от 100 мг и ще я сцепите на две.
– Кого? Жена ми, ли?
– Неее, таблетката…

***

Говорят си жените на двама полицаи и едната казва:
– Не мога да разбера защо всички твърдят, че мъжете ни са прости?!? Ето онзи ден с моя бяхме на погребение, засвири музика и само той се сети да ме покани на танц…

***

Две пловдивски мутри решават кръстословица:
– Красиво горско животно с 9 букви, първата е И?
– Е, как бе, ИЛЕНМАЙНА!

Коментирайте от Фейсбук

Коментари (1)

Коментарите са заторени

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.