Напрежение в Нови хан заради пясъчна кариера

Обявиха за издирване испанец заради кражби в с. Бутан

Задържаха двама за телефонна измама, представяли се за зам.-министри

Трус от 6,3 по Рихтер разлюля Северозападно Мексико

Предлагат името на Си Цзинпин да бъде вписано в конституцията

Задържаха собственика на автобуса убиец от „Бакаджика”

„Спартан” аварира на Граф Игнатиево

„Газпром” получи разрешение за втората тръба на „Турски поток”

В Истанбул забраниха пиеса за диктатор, изпълнявана от критик на Ердоган

Представяме се уникално на “Зелената седмица” в Берлин

Референдум срещу скъпотията в Швейцария

Българката Ружа мами с мрежа за криптовалута Спецпрокуратурата, ГДБОП и ДАНС включени в разследване на международна група за пране на пари

Вижте акцентите от броя на „Труд“ в събота, 20 януари 2018

100 младежи започват работа в Ружинци по програма за заетост

Десислава Атанасова: Докладът на ДАНС ще бъде разсекретен скоро

Какво студентка по медицина вдига за пет секунди?

Евреин продавал семки пред входа на банка. След време посъбрал малко пари. Негови приятели му поискали пари назаем.

Евреинът отговорил така:

– Имам договор с банката отсреща – аз да продавам семки и да не давам пари назаем, а те да отпускат заеми, но да не продават семки.

 

На изпит по медицина влиза студентка.

– Какво се вдига за пет секунди? – пита професорът.

Студентката се изчервява и мълчи. Получава двойка. Влиза втора студентка. Същия въпрос и отново двойка. После влиза студент.

– Какво се вдига за пет секунди?

– Кръвното налягане.

– Правилно. А на двете си колежки кажете, че това, за което си помислиха, се вдига за 13 секунди.

 

– Защо открадна колата?

– Не съм я откраднал, намерих я.

– И къде я намери?

– Беше в гробищата.

– Е, и какво?

– Ами помислих, че собственикът е умрял.

 

– Тодоре, много бавно работиш, бе!

– Полека, шефе! На мен жената ми е казала да не бързам, когато свърша, тогава…

 

Млад лейтенант, току-що завършил училище, търка диодите на електронен уред със спирт. Влиза ефрейторът.

– Какво правиш бе?! На какво са ви научили в училище?

– Търкам с тънък слой, както са ми обяснявали. Взимаме памуче, напояваме го със спирт и трием.

Ефрейторът:

– Неправилно. Виж как се прави.

Взима чаша, пълни я със спирт, изпива я, дъхва върху диодите и започва да трие.

 

На една изложба на компютри рекламирали компютър, който знаел всичко.

– Е, щом знае всичко – казал един от зрителите – тогава нека каже къде е баща ми.

След известно време компютърът отговорил:

– Бащата на господина лови риба в Канада.

– Не е вярно – казал зрителят. – Баща ми отдавна е умрял.

– Но вие не зададохте правилно въпроса! – разсърдил се рекламният агент, представящ компютъра и задал нов въпрос:

– Къде се намира съпругът на майката на господина?

– Съпругът на майката на господина – отговорил компютърът – е умрял преди няколко години, а бащата на господина лови риба в Канада.

 

Между девойки:

– Какво работи годеникът ти?

– Преглежда на рентген…

– Така ли? Значи е открил в тебе някаква вътрешна красота.

 

– Дъще, внимавай с този твой колега!

– Но, татко, той е толкова скромен! Нищо лошо не правим, само учим за сесията.

– Знам, знам, и ние с майка ти навремето само учехме, в резултат на което се роди ти баш за държавния изпит!…

 

На брега на замръзнало езеро през нощта стои рибар и лови риба. По едно време чува глас: „Тука риба няма“.

Огледал се, огледал се и продължил риболова. След малко същият глас му проговаря: „Абе аз нали ти казах, че тук риба няма да хванеш“. Ядосан човекът пита:

– А ти кой си, че знаеш?.

Гласът весело му отговаря:

– Аз съм директорът на ледената пързалка.

 

Блондинка влиза в магазин за платове.

– Бих искала да купя пердета за компютъра си.

– Но не е нужно компютърът Ви да има пердета!

– Ехооо! Та аз ползвам Windows!

 

Занимавайте се редовно със спорт. Това може да ви спаси живота. Например, когато в къщата ви нахлуят крадци, точно тогава вие може да сте на тренировка.

 

Мутра и елегантен джентълмен седят в ресторанта на една маса. Мутрата си поръчва пържола, а господинът пъстърва. Келнерът донася поръчката и джентълменът му казва:

– Келнер, рибата иска да плува.

След малко сервитьорът носи чаша бяло вино.

Елегантна работа – мисли си мутрата:

– Хей келнер, свинята иска да пие!

 

Един отива на гости на приятел, с когото не са се виждали от много години. Влиза в къщата и оня го посреща заедно с 12 деца, всичките негови.

– Голямо семейство имаш! Сигурно много се обичате?

– Ами… не мога да я гледам жена ми, изобщо не се понасяме.

– Тогава защо имате толкова деца?

– Нарочно, да мога да се скрия в тълпата.

 

Двама си говорят:

– Жоро, помниш ли, кога ти е било най-обидно в живота?

– Най-обидно, Пешо, ми беше, когато един ден бях на работа и получих есемес от съседа да правя по-тихо секс…

 

Събират се няколко пияници да пият. Почват да приготвят масата и казват на единия:

– Я ти налей пиенето.

– Не мога, треперят ми ръцете, ще го разлея всичкото.

– Тогава поне нарежи мезето.

– Не мога, ще се порежа.

– А какво можеш да направиш тогава?

– Ще посоля салатата.

 

Доктор към пациент:

– Имам за вас една лоша, една добра и една великолепна новина. С коя да започна?

– С лошата.

– Вместо десния ви крак сме отрязали левия!

– А добрата?

– После отрязахме десния, но се оказа, че той е бил здрав!

– А великолепната?

– Един пациент от съседната стая иска да купи обувките ви!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.