Евреин продавал семки пред входа на банка. След време посъбрал малко пари. Негови приятели му поискали пари назаем.

Евреинът отговорил така:

– Имам договор с банката отсреща - аз да продавам семки и да не давам пари назаем, а те да отпускат заеми, но да не продават семки.

 

На изпит по медицина влиза студентка.

- Какво се вдига за пет секунди? - пита професорът.

Студентката се изчервява и мълчи. Получава двойка. Влиза втора студентка. Същия въпрос и отново двойка. После влиза студент.

- Какво се вдига за пет секунди?

- Кръвното налягане.

- Правилно. А на двете си колежки кажете, че това, за което си помислиха, се вдига за 13 секунди.

 

- Защо открадна колата?

- Не съм я откраднал, намерих я.

- И къде я намери?

- Беше в гробищата.

- Е, и какво?

- Ами помислих, че собственикът е умрял.

 

– Тодоре, много бавно работиш, бе!

– Полека, шефе! На мен жената ми е казала да не бързам, когато свърша, тогава...

 

Млад лейтенант, току-що завършил училище, търка диодите на електронен уред със спирт. Влиза ефрейторът.

- Какво правиш бе?! На какво са ви научили в училище?

- Търкам с тънък слой, както са ми обяснявали. Взимаме памуче, напояваме го със спирт и трием.

Ефрейторът:

- Неправилно. Виж как се прави.

Взима чаша, пълни я със спирт, изпива я, дъхва върху диодите и започва да трие.

 

На една изложба на компютри рекламирали компютър, който знаел всичко.

- Е, щом знае всичко - казал един от зрителите - тогава нека каже къде е баща ми.

След известно време компютърът отговорил:

- Бащата на господина лови риба в Канада.

- Не е вярно - казал зрителят. - Баща ми отдавна е умрял.

- Но вие не зададохте правилно въпроса! - разсърдил се рекламният агент, представящ компютъра и задал нов въпрос:

- Къде се намира съпругът на майката на господина?

- Съпругът на майката на господина - отговорил компютърът - е умрял преди няколко години, а бащата на господина лови риба в Канада.

 

Между девойки:

- Какво работи годеникът ти?

- Преглежда на рентген...

- Така ли? Значи е открил в тебе някаква вътрешна красота.

 

- Дъще, внимавай с този твой колега!

- Но, татко, той е толкова скромен! Нищо лошо не правим, само учим за сесията.

- Знам, знам, и ние с майка ти навремето само учехме, в резултат на което се роди ти баш за държавния изпит!...

 

На брега на замръзнало езеро през нощта стои рибар и лови риба. По едно време чува глас: "Тука риба няма".

Огледал се, огледал се и продължил риболова. След малко същият глас му проговаря: "Абе аз нали ти казах, че тук риба няма да хванеш". Ядосан човекът пита:

- А ти кой си, че знаеш?.

Гласът весело му отговаря:

- Аз съм директорът на ледената пързалка.

 

Блондинка влиза в магазин за платове.

- Бих искала да купя пердета за компютъра си.

- Но не е нужно компютърът Ви да има пердета!

- Ехооо! Та аз ползвам Windows!

 

Занимавайте се редовно със спорт. Това може да ви спаси живота. Например, когато в къщата ви нахлуят крадци, точно тогава вие може да сте на тренировка.

 

Мутра и елегантен джентълмен седят в ресторанта на една маса. Мутрата си поръчва пържола, а господинът пъстърва. Келнерът донася поръчката и джентълменът му казва:

- Келнер, рибата иска да плува.

След малко сервитьорът носи чаша бяло вино.

Елегантна работа - мисли си мутрата:

- Хей келнер, свинята иска да пие!

 

Един отива на гости на приятел, с когото не са се виждали от много години. Влиза в къщата и оня го посреща заедно с 12 деца, всичките негови.

- Голямо семейство имаш! Сигурно много се обичате?

- Ами... не мога да я гледам жена ми, изобщо не се понасяме.

- Тогава защо имате толкова деца?

- Нарочно, да мога да се скрия в тълпата.

 

Двама си говорят:

– Жоро, помниш ли, кога ти е било най-обидно в живота?

– Най-обидно, Пешо, ми беше, когато един ден бях на работа и получих есемес от съседа да правя по-тихо секс...

 

Събират се няколко пияници да пият. Почват да приготвят масата и казват на единия:

- Я ти налей пиенето.

- Не мога, треперят ми ръцете, ще го разлея всичкото.

- Тогава поне нарежи мезето.

- Не мога, ще се порежа.

- А какво можеш да направиш тогава?

- Ще посоля салатата.

 

Доктор към пациент:

- Имам за вас една лоша, една добра и една великолепна новина. С коя да започна?

- С лошата.

- Вместо десния ви крак сме отрязали левия!

- А добрата?

- После отрязахме десния, но се оказа, че той е бил здрав!

- А великолепната?

- Един пациент от съседната стая иска да купи обувките ви!