Швейцарският курорт Цермат е блокиран заради повишена лавинна опасност

Повече момчета според поверието в „Дева Мария“

Броят на жертвите на пожара в Прага нарасна на 4

Учени създадоха карта на движението на мисълта в мозъка

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в понеделник, 22 януари 2018

Похитител платил такси с пръстени на жертвата си Отвлечената ядосала бандита, че не му дава пари на заем

Министър Красимир Каракачанов за инцидента със самолета “Спартан”: Вторият пилот се е обучавал за първи

Публикация на турски език в профила на Радев (обзор) Има препратка към сайт за бързи кредити в южната ни съседка

Караянчева поздравява всички шефове на европейски комисии Форумът ще се излъчва на живо в интернет

ГЕРБ уличиха в лъжа БСП преди вота (обзор) Митниците и ДАНС спрели теч за милиарди още през 2016-та

НСО и хакерите

САЩ призоваха Турция да прояви въздържаност в Сирия

Сняг, студ и лед – опасно време в 19 области

Бяла мида и рапан спасяват риболовния сезон Слаб улов тормози хората по Черноморието

„Левски“ сгази австрийци с 3:0

Какво ще си купи катаджия, ако спечели от лотарията?

Закъснял студент се оправдава пред преподавателя:

– Колега, нали знаете – след жена и трамвай не се тича!

– Тича се, колега, тича се! Но само ако можеш да се качиш…

***

Срещат се двама приятели. Единият мрачен като градоносен облак.

– Какво ти има, бе, Пешо? Що си такъв мрачен?

– А, остави, роди ми се син…

– Е защо не се радваш тогава?

– Ами щото и жената разбра!

***

Администратор на хотел:

– Ако не ми докажете, че сте съпрузи, не мога да ви сложа заедно.

Мъжът:

– Ако ми докажете, че не сме, ще съм ви задължен цял живот.

***

Катаджия спечели голямата печалба от лотарията, възлизаща на един милион лева. Поканил по този повод колегите си и започнал да ги черпи.

– И какво ще правиш с толкова много пари? Сигурно ще си купиш нова къща и кола? – питат те.

– Не, братлета. Искам да си купя едно кръстовище в центъра и да си работя за собствено удоволствие…

***

– Тук ли е директорът?

– За очарователни дами – винаги, госпожо!

– В такъв случай кажете му, че е дошла съпругата му.

***

Една жена избягала от мъжа си. След една седмица се връща и разкаяно моли за прошка. Съпругът стои, слуша горещите й молби невъзмутимо и накрая заявява:

– Виж какво, скъпа. Всички сме хора и са ни учили да прощаваме. Въпреки всичко което ми стори, съм готов да ти простя за това, че избяга от мен. Но колкото и да ми се ще, не мога да ти простя за това, че се върна…

***

Двама тревомани:

– Веднъж пробвах да откажа тревата.

– И кво? – пита другия.

– Ми тва бяха най-трудните 10 минути в живота ми.

***

Мъж се бръсне. Жена му го пита:

– За къде се стягаш?

– Ще ходя на конни надбягвания.

– Днес няма да има надбягвания!

– Откъде знаеш?

– Обади се твоята кобила.

***

Мъж и жена седят пред камината и четат книги. Жената въздиша и коментира своето четиво:

– Ех, мили, представяш ли си. Той се запознава с нея сутринта, вечерта се жени за нея, а на следващата сутрин я убива!

– Утрото е по-мъдро от вечерта – обобщава мъжът.

***

– Скъпа, тая шапка, дето си я сложила на главата си, нещо хич не ми харесва!

– Е, какво да направя? Не мога да си сложа бутилка водка на главата…

***

Двама мъже се срещнали, единият попитал:

– Снощи гледа ли мача?

– Не. Снощи с жена ми гледахме опера!

– Искаш ли утре да ходим на мач?

– Утре не мога. Ще ходя на кино!

– Какво става с тебе? Опера, кино…

– Ако гледам спорт, ще ме пратят при тъщата!

***

Баща се кара на сина си студент:

– Непрекъснато ходиш насам-натам с момичета, а за учението не мислиш!

– Ама тате…

– Ш-ш-ш-т, да мълчиш! Кой е бащата тук? Ти или аз?

– И двамата тате, и двамата…

***

Развълнувана осмокласничка пита майка си:

– Как мислиш, правилно ли е когато едно момче още първата вечер иска от момичето най-интимните неща?

– О, Боже! – възклицава изплашена майката. – И какво поиска той от теб?

– Да му направя домашното по математика…

***

Мъж, заедно с жена си, лежи на плажа и се пече. Мъжът е такъв един мъничък, невзрачен… По едно време забелязва, че жена му не сваля очи от седящия наблизо широкоплещ, мускулест мъжага. Нервите му не издържат и мъжлето се обръща към нея с думите:

– Гледаш го, а? И какво, палиш се нещо? Гледай, гледай, ама си спомни и за съседа, дето има гараж за два мерцедеса, а какво държи в тях – само един велосипед…

***

В голям магазин тече ревю на бански костюми. Манекенките са съвсем млади, стройни и привлекателни. В публиката стои мъж със съпругата си. Устата му е увиснала и не може да откъсне поглед от красавиците. Накрая жена му не издържа и казва:

– Стига си зяпал! Давай да вървим, да пазаруваме! Тия шаврантии не са за тебе! Скоро поглеждал ли си се в огледалото?

– Що не си затвориш устата, ма… майка на шест деца!

– Не, ти си затвори устата, баща на четири…

***

Млада девойка си купува доста смел бански костюм, облича го и отива да се покаже на майка си.

– Маме, виж какъв бански си купих. Какво мислиш?

– Ех, дъще, ако аз навремето имах такъв бански костюм – ти сигурно щеше да си с пет години по-стара!!!

***

В затворническата килия влиза директорът на затвора и съобщава на осъдения на смърт:

– Утре сутринта присъдата ви ще бъде изпълнена. Какво е последното ви желание?

– Да бъда изгорен и прахът ми да бъде хвърлен в морето.

– ?!?

– Жена ми се зарече да играе хоро на гроба ми.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.