Малък гайдар разплака всички във „Фермата“

Вижте от птичи поглед опустошението след пожарите в Калифорния (ВИДЕО)

Искрен Веселинов, „Обединени патриоти“: Валери Симеонов разговаря с Каракачанов преди да реши за оставката

23 лица с трайни увреждания започнаха работа в община Смолян

Започва Рали спринт Сливен

Ограничават движението по Панаирния мост в Пловдив тази събота

Ето кои са окончателните състави на България и Кипър

САЩ намаляват бойците си в Африка За да се фокусират над заплахите от Русия и Китай

Ралица Паскалева предаде псевдо продуцент на ФБР Измамникът искал да я прави порно актриса

Вино без градус е новата мода Наши производители вече правят експерименти за производството му

Протестиращите майки за оставката на Валери Симеонов: Ще чакаме решението на Народното събрание

Министерски съвет потвърди: Оставката на Валери Симеонов е лично негово решение

Насрочиха процес за бунга-бунга партитата Силвио Берлускони отново на мушката на съдебната власт

Въглищата с етикет, дървата да са сухи Финансови глоби за кметове, ако трудно се диша

Протестиращи в Перник пак блокираха магистрала „Люлин“

Какъв българин ще играе Брус Уилис в следващия “Умирай трудно”?

Две баби седят на пейка пред блока:
– Параскево, к`ъв ден сме днес, ма?
– От де да знам, ма! Те всеки ден ги сменят…

***

– Тате, твоята майка била ли те е?
– Не, сине, само твоята…

***

В кабинета на психиатъра, пълзейки на четири крака, влиза човек, захапал някакъв шнур. Докторът го гледа с лека усмивка и му говори като на идиот:
– Я да видим сега кой е дошъл при нас – костенурчица ли си, гущерче или жабка, може би…
– Не бе, докторе, аз съм сис админът, прекарвам ти мрежа!

***

Зет кара балдъзата с каручката към града. Минават покрай гората и тя почва да кърши пръсти.
Той:
– Оти се кахъриш?
Тя:
– Страх ме е, че ще ме опънеш тука у гората…
Той:
– П-р-р-р-р! Стоooooй! Oпa, я за малко бех забравил!

***

В следващия “Умирай трудно”, Брус Уилис ще го играе български пенсионер по клинична пътека…

***

Българин емигрирал в САЩ, преуспял като борсов спекулант, задомил се и се уредил с огромен и луксозен апартамент на топ локация. Дошъл братовчед му на гости и домакинът взел да го развежда из жилището – тая стая, оная, мебелировката… стигнали и до балкона, който предлагал прекрасна гледка към Сентръл Парк. Гостенинът огледал набързо и възкликнал:
– Я, к’ва хубава тераска. Що не вземете да си я остъклите?

***

Тя:
– Мислиш ли ме за тъпа?
Аз:
– Чакай да нахраня еднорога. Ей сега се връщам.
Тя:
– Добре, чакам…

***

Мъж пише обяснителна записка в полицията:
– “Произшествието се случи, защото бях под въздействието на психотропни същества!”
Следователят:
– Пише се вещества, не същества!
– Лейтенат, аз имах предвид жената и тъщата!

***

– След 800 метра завийте надясно.
– След 600 метра завийте наляво.
– Отслабнете с 10 килограма.
– Иване, не съм тъпа! Различавам гласа ти от гласа на навигацията.

***

Скъпа, с колко мъже си била преди мен?
– Уф, не знам, как да кажа… Имам кардио-математически проблем.
– Какво значи “кардио-математически”?
– Не знам до кое число няма да получиш разрив на сърцето…

***

Лелеее, колко съм тъпааа!
– Ауууу, Муциии, уникално е – крада го!

***

Мисля, че мъжът ми ме напусна, защото съм параноичка. А, не, не… до тоалетната бил!

***

Жена пазарувала в супера и купила: половин литър 2% мляко, картон яйца, зелка, пакет кафе от 250 гр и килограм месо. Докато оставяла нещата на касата, един пияница се приближил и започнал да гледа какво оставя на лентата. Докато касиерката маркирала стоките, пияницата започнал да говори тихо:
– Вие май не сте женена?!
Жената погледнала шест пъти лентата и не видяла нищо издайническо, понеже наистина не била женена. – Така е, абсолютно си прав, ама как разбра, че не съм женена?
Пияницата я погледнал право в очите и казал:
– Щото си грозна…

***

Въпрос към полицай:
– Ако не беше полицай какъв щеше да си?
– Пожарникар!
– А ако не беше пожарникар?
– Военен!
– А ако не беше военен?
– Не знам, но пак нямаше да работя.

***

Червената Шапчица срещнала в гората вълка и го попитала:
– Ще ме изядеш ли?
– Не!
– Искаш ли да ти дам каквото нося?
– Не!
– Любов… Искаш ли да правим любов?
– Не!
– Нещо извратено! Любов и после да ме изядеш, примерно?
– Не!
– А един шамар няма ли да ми удариш?
– Не!
– Поне ме наплюй.
– Не!
– Напсувай ме!
– Не!
– Какъв вълк си ти, бе?
– Веган, будист със западноевропейска ценностна система! – примирено отговорил вълкът…

***

Обява във вестник:
– Търся умен, внимателен, отговорен, работещ, щедър, непиещ мъж… Поне веднъж просто да видя!

Коментирайте от Фейсбук

Коментари (1)

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.