Напрежение в Нови хан заради пясъчна кариера

Обявиха за издирване испанец заради кражби в с. Бутан

Задържаха двама за телефонна измама, представяли се за зам.-министри

Трус от 6,3 по Рихтер разлюля Северозападно Мексико

Предлагат името на Си Цзинпин да бъде вписано в конституцията

Задържаха собственика на автобуса убиец от „Бакаджика”

„Спартан” аварира на Граф Игнатиево

„Газпром” получи разрешение за втората тръба на „Турски поток”

В Истанбул забраниха пиеса за диктатор, изпълнявана от критик на Ердоган

Представяме се уникално на “Зелената седмица” в Берлин

Референдум срещу скъпотията в Швейцария

Българката Ружа мами с мрежа за криптовалута Спецпрокуратурата, ГДБОП и ДАНС включени в разследване на международна група за пране на пари

Вижте акцентите от броя на „Труд“ в събота, 20 януари 2018

100 младежи започват работа в Ружинци по програма за заетост

Десислава Атанасова: Докладът на ДАНС ще бъде разсекретен скоро

Как блондинката избира име на детето си?

Една блондинка казала на приятеля си:

– Скъпи, толкова много време сме заедно, не мислиш ли, че е време да ме запознаеш с твоето семейство, роднини…

Мъжът я погледнал и отвърнал:

– Става, но тази седмица просто е невъзможно… Няма начин!

– Защо? – учудила се тя.

– Ами тази седмица жена ми и децата няма да са си вкъщи…

***

Иванчо казал на Марийка:

– Марийке, знам един трик, с който всички момичета се съгласят да правим секс!

– Така ли! Кажи го!

– Ако правим секс, ще ти го кажа!

***

На изпит в медицинския институт студент отговаря на въпрос

„Признаци на бременността“.

Подсказват му: „Окапване на косата…, изкривяване на краката… и голям корем…“

Студентът повтаря всичко това пред професора, той става прав и пита:

– Колега, косата ми окапала ли е?

– Окапала е.

– Краката ми криви ли са?

– Криви са.

– Коремът ми голям ли е?

– Голям е.

– Е, като родя, елате да ви пиша тройка!

***

В училище:

– Иванчо, днес за пръв път домашното ти по математика е правилно решено. На какво се дължи това?

– Ами, татко нямаше време да ми помогне…

***

В един пустинен гарнизон дошъл нов главнокомандващ. Бил много строг и веднага поискал да се направи инвентаризация. Накрая на списъка гледа камила – една. Попитал за какво им е камилата. Офицерът отговорил смутено:

– Ами като ни се прииска жена…..

Главнокомандващият се възмутил и заповядал веднага да я махнат.

Минали два-три месеца и един ден извикал същия офицер и го попитал къде е камилата. Офицерът си признал, че не е махнал камилата. Началникът го попитал как да я ползва. Оня отговорил:

– Целуваш я, тя кляка и ти се качваш.

Отишъл началникът при камилата, целунал я, тя клекнала, но докато отиде отзад, тя станала. И така много пъти опитвал. Накрая се пресрамил, намерил подчинения и му се оплакал.

– А, не така гу`син началник, като я целунеш, яхваш камилата и на един час път оттук има публичен дом.

***

В телевизионно предаване:

– А следващия път ще ви разкажем как с помощта на флумастер и тест за бременност да накарате вашия приятел да се изнерви.

***

Отива един на доктор:

– Докторе, напоследък съм станал много нервен! Помогнете ми!

– По-подробно, моля!

– Не ме нервирай, копеле гадно! Давай некви таблетки.

***

Лети самолет. Изведнъж пилотът почва да се смее истерично.

– Какво става? – попитала стюардесата.

– Представям си паниката, като разберат в психиатрията, че съм избягал!

***

– Тате! А какво е морал?

– Това, което ми чете майка ти всяка вечер.

– Странно! А през деня чете на съседа Камасутра.

***

Как се чувства мъжът на работа?

– Като в рая – тук ангелче, там ангелче.

Как се чувства мъжът на улицата?

– Като в градина – тук пиленце, там пиленце.

А като се прибере вкъщи, как се чувства?

– Като в приказка – зад всяка врата Баба Яга.

***

Иконом докладва на лорда:

– Милорд, вашата съпруга избяга с шофьора ви.

– Виждате ли, Джон, бях прав, когато подозирах, че този шофьор има проблем със зрението.

***

Две блондинки си говорят:

– И като почна да ми се натиска, му казах директно, че не искам да го виждам повече.

– И той какво?

– Стана и изгаси лампата.

***

Между блондинки:

– Знаеш ли, докторът ми каза радостната вест, че съм бременна, чакам момченце!

– Поздравления! Измисли ли име?

– Не. Още мисля за бащиното.

***

Срещат се двама хакери. Единият разправя:

– Вчера в дискотеката се запознах с една супер блондинка!

– И?! Какво?

– След това я поканих на кафе у нас!

– И???

– Като дойде у нас… се съблече чисто гола!!!

– И?! И?

– Качих я на бюрото, на което ми е компютърът…

– Имаш компютър у вас?! С какъв процесор?…

***

Срещат се две блондинки. Едната казва на другата:

– Снощи в дискотеката се запознах с един хакер.

– И?! Какво?

– Покани ме на кафе у тях после.

– И?! И?

– Отидохме у тях.

– И после?

– Съблякох се, свалих си гащите…

– Ти носиш гащи?!!

***

Двама рибари си говорят:

– Вчера хванах ееееййй такъв шаран (показвайки с ръка почти до рамото).

– Дааа бее, не е вярно. Аз пък хванах едно фенерче, даже светеше.

– Да бе, да, светеше, не може да бъде!!!

– Е, добре, ти намали от рибата, аз ще го изгася!

***

Ирландия. До една кръчма върви бой.

До биещите се отива един и пита:

– Извинете, това частен бой ли е, или може да участват всички?

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.