Швейцарският курорт Цермат е блокиран заради повишена лавинна опасност

Повече момчета според поверието в „Дева Мария“

Броят на жертвите на пожара в Прага нарасна на 4

Учени създадоха карта на движението на мисълта в мозъка

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в понеделник, 22 януари 2018

Най-интересните изложби по света тази пролет

Похитител платил такси с пръстени на жертвата си Отвлечената ядосала бандита, че не му дава пари на заем

Министър Красимир Каракачанов за инцидента със самолета “Спартан”: Вторият пилот се е обучавал за първи

Публикация на турски език в профила на Радев (обзор) Има препратка към сайт за бързи кредити в южната ни съседка

Караянчева поздравява всички шефове на европейски комисии Форумът ще се излъчва на живо в интернет

ГЕРБ уличиха в лъжа БСП преди вота (обзор) Митниците и ДАНС спрели теч за милиарди още през 2016-та

НСО и хакерите

САЩ призоваха Турция да прояви въздържаност в Сирия

Сняг, студ и лед – опасно време в 19 области

Бяла мида и рапан спасяват риболовния сезон Слаб улов тормози хората по Черноморието

Как блондинка се явява на изпит в Музикалната академия?

75-годишна жена от Кюстендил изхвърли две щайги с череши през балкона, подлъгана от телефонни измамници.

***

Жените не закъсняват. Просто ти дават време да се опомниш и шанс да избягаш.

***

Доживяхме до заплата, останаха ни и пари… Седим и мислим какво е станало – научихме се да икономисваме, или забравихме да платим нещо?

***

Мъж влязъл в зоомагазин, за да си купи папагал. Продавачът посочил три еднакви птици в кафез.

– Колко струва оная отляво? – попитал купувачът.

– Петстотин долара.

– Защо е толкова скъпа?

– Защото разбира от юридически проучвания.

– Ами средната?

– Хиляда долара, защото може да върши всичко, на каквото е способен първият папагал, но освен това може да пише заключителни речи, които ще спечелят всяко дело.

– А колко струва третият папагал?

– Пет хиляди долара.

– Какво толкова може да върши?

– Честно казано, никога не съм го виждал да върши нещо, обаче другите два му викат „старши партньор“.

***

Преди да измислят фейсбук, изразът „Виж колко лайка събрах“ имаше коренно различно значение.

***

Монологът „Нямам какво да облека“ най-често завършва с въпроса: „Ти мен обичаш ли ме?“

***

Българин, французин и африканец се возят в самолет. Минават над Африка, пилотът пита:

– Къде летим?

Африканецът отговаря:

– Над Африка.

– А стига бе, как позна?

– Ами видях главите на жирафите – отговаря той.

Продължават да летят и след малко пилотът пак пита:

– Къде летим?

– Над Париж – отговаря французинът.

– Ти пък откъде знаеш?

– Виждам Айфеловата кула! – отговаря французинът.

След малко пилотът пак пита:

– А сега, къде летим?

– Над България! – отговаря българинът.

– А ти пък какво видя? – недоумяват всички.

– Нищо не съм видял. Току-що ми откраднаха часовника!

***

Звъни се на вратата. Отварям и гледам – пияна жена… Влиза в антрето, внимателно затваря вратата, обръща се с гръб към мен и казва:

– Аз съм за седмия етаж…

***

Празничната нощ. Семейството се е събрало около масата за коледната вечеря. По едно време се звъни на вратата. Детето отваря, Дядо Коледа на вратата:

– Е, детенце, искаш ли да видиш каква изненада имам в чувала?!

– Мамооо, татеее, перверзникът от миналата година пак е тук!

***

В магазина мъж се обръща към продавачката:

– Гoспожице, бихте ли ми препоръчали нещо за подарък на мъж, който няма нужда от нищо?!

– Моя телефонен номер!

***

– Измъчват ли ви еротични сънища? – пита психиатърът.

– Защо да ме измъчват? – недоумява пациентът.

***

Блондинка се явява на изпит в Музикалната академия.

Един от изпитващите казва:

– Значи вие сега ще застанете с гръб, а ние ще натиснем един клавиш на пианото и вие трябва да познаете…

Обръща се тя, чува се тон. Обръща се с лице към комисията, поглежда ги един по един и в един момент посочва един от професорите и тържествуващо казва:

– Ти го натисна!

***

Мъж в командировка решил да изпрати на жена си новогодишен подарък. Получила тя колета и като го отворила, намерила вътре чорапогащник. На единия му крачол било написано „Честита Коледа“, а на другия „Честита Нова година“.

Тогава жената изпратила на мъжа си следната телеграма:

„Благодаря ти за подаръка. Надявам се, че ще дойдеш да ме видиш между двата празника…“

***

Две жени седят на пейката пред къща. От къщата излиза трета и започва да се оплаква:

– Ох, всичко ме боли, ръцете ме болят, краката ме болят, не е живот това…

Двете я подхващат:

– Стига лъга, ма! Вчера от вас двама мъже си тръгнаха, днес още един идва и си отиде. Какво ти е болното…

– Ех, защо хората са толкова проклети. Едно здраво място да имаш, и за него да ти завидят…

***

Една жена се качила в такси и какво да види: на тавана закачени едни чехли!

Попитала шофьора:

-За какво си ги закачил тия чехли, бе? !

А той й казал:

-Ами обуй ги и ще разбереш! ….

***

Животните от гората пътували с влак до училището. Веднъж другите животни решили да скрият чантата на баба Меца. Тя като видяла, че я няма, много се ядосала и извикала:

– Веднага ми върнете чантата!

– Няма да ти я върнем!

– Върнете ми я веднага!

– Няма да ти я върнем!

– Върнете ми я, да не стане като миналия път!

Животните се уплашили, върнали я и я попитали:

– Ама бабо Мецо, какво стана миналия път?

– Ами не ми я върнаха…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.