75-годишна жена от Кюстендил изхвърли две щайги с череши през балкона, подлъгана от телефонни измамници.

***

Жените не закъсняват. Просто ти дават време да се опомниш и шанс да избягаш.

***

Доживяхме до заплата, останаха ни и пари... Седим и мислим какво е станало - научихме се да икономисваме, или забравихме да платим нещо?

***

Мъж влязъл в зоомагазин, за да си купи папагал. Продавачът посочил три еднакви птици в кафез.

- Колко струва оная отляво? - попитал купувачът.

- Петстотин долара.

- Защо е толкова скъпа?

- Защото разбира от юридически проучвания.

- Ами средната?

- Хиляда долара, защото може да върши всичко, на каквото е способен първият папагал, но освен това може да пише заключителни речи, които ще спечелят всяко дело.

- А колко струва третият папагал?

- Пет хиляди долара.

- Какво толкова може да върши?

- Честно казано, никога не съм го виждал да върши нещо, обаче другите два му викат „старши партньор".

***

Преди да измислят фейсбук, изразът "Виж колко лайка събрах" имаше коренно различно значение.

***

Монологът „Нямам какво да облека“ най-често завършва с въпроса: „Ти мен обичаш ли ме?“

***

Българин, французин и африканец се возят в самолет. Минават над Африка, пилотът пита:

- Къде летим?

Африканецът отговаря:

- Над Африка.

- А стига бе, как позна?

- Ами видях главите на жирафите - отговаря той.

Продължават да летят и след малко пилотът пак пита:

- Къде летим?

- Над Париж - отговаря французинът.

- Ти пък откъде знаеш?

- Виждам Айфеловата кула! - отговаря французинът.

След малко пилотът пак пита:

- А сега, къде летим?

- Над България! - отговаря българинът.

- А ти пък какво видя? - недоумяват всички.

- Нищо не съм видял. Току-що ми откраднаха часовника!

***

Звъни се на вратата. Отварям и гледам - пияна жена… Влиза в антрето, внимателно затваря вратата, обръща се с гръб към мен и казва:

- Аз съм за седмия етаж...

***

Празничната нощ. Семейството се е събрало около масата за коледната вечеря. По едно време се звъни на вратата. Детето отваря, Дядо Коледа на вратата:

- Е, детенце, искаш ли да видиш каква изненада имам в чувала?!

- Мамооо, татеее, перверзникът от миналата година пак е тук!

***

В магазина мъж се обръща към продавачката:

- Гoспожице, бихте ли ми препоръчали нещо за подарък на мъж, който няма нужда от нищо?!

- Моя телефонен номер!

***

- Измъчват ли ви еротични сънища? - пита психиатърът.

- Защо да ме измъчват? - недоумява пациентът.

***

Блондинка се явява на изпит в Музикалната академия.

Един от изпитващите казва:

- Значи вие сега ще застанете с гръб, а ние ще натиснем един клавиш на пианото и вие трябва да познаете...

Обръща се тя, чува се тон. Обръща се с лице към комисията, поглежда ги един по един и в един момент посочва един от професорите и тържествуващо казва:

- Ти го натисна!

***

Мъж в командировка решил да изпрати на жена си новогодишен подарък. Получила тя колета и като го отворила, намерила вътре чорапогащник. На единия му крачол било написано „Честита Коледа“, а на другия „Честита Нова година“.

Тогава жената изпратила на мъжа си следната телеграма:

„Благодаря ти за подаръка. Надявам се, че ще дойдеш да ме видиш между двата празника…“

***

Две жени седят на пейката пред къща. От къщата излиза трета и започва да се оплаква:

- Ох, всичко ме боли, ръцете ме болят, краката ме болят, не е живот това...

Двете я подхващат:

- Стига лъга, ма! Вчера от вас двама мъже си тръгнаха, днес още един идва и си отиде. Какво ти е болното...

- Ех, защо хората са толкова проклети. Едно здраво място да имаш, и за него да ти завидят...

***

Една жена се качила в такси и какво да види: на тавана закачени едни чехли!

Попитала шофьора:

-За какво си ги закачил тия чехли, бе? !

А той й казал:

-Ами обуй ги и ще разбереш! ....

***

Животните от гората пътували с влак до училището. Веднъж другите животни решили да скрият чантата на баба Меца. Тя като видяла, че я няма, много се ядосала и извикала:

- Веднага ми върнете чантата!

- Няма да ти я върнем!

- Върнете ми я веднага!

- Няма да ти я върнем!

- Върнете ми я, да не стане като миналия път!

Животните се уплашили, върнали я и я попитали:

- Ама бабо Мецо, какво стана миналия път?

- Ами не ми я върнаха...