Комисия на Сената на САЩ одобри проектобюджет, засягащ Русия, Китай и Турция

Северна Корея е готова да преговаря със САЩ

Арестуваха венецуелски военни за предполагаем заговор срещу правителството

Фейсбук и Туитър променят правилата си за политически реклами

Министрите на отбраната на балтийските страни поискаха засилване на присъствието на НАТО в региона

Путин и Макрон обсъдиха излезането на САЩ от ядреното споразумение с Иран

Представителите на ЕС отхвърлиха основни британски искания за Брекзита

САЩ ще наложат нови санкции срещу Северна Корея

На 25 май 2018 да почерпят

Раздадоха наградите “Аскеер 2018” За цялостен принос в развитието на театралното изкуство отличиха Васил Михайлов

Хазал от “Черната перла” не крие новата си любов Актрисата Ханде Ерчел твърди, че славата не я е променила

100-годишна сграда се срути в Аржентина и уби трима

Николас Мадуро се закле за втория си мандат като президент на Венецуела

Макрон и Путин се срещнаха в Константиновския дворец край Санкт Петербург

Връчват наградите “Аскеер” за постижения в театралното изкуство

Как блондинка се явява на изпит в Музикалната академия?

75-годишна жена от Кюстендил изхвърли две щайги с череши през балкона, подлъгана от телефонни измамници.

***

Жените не закъсняват. Просто ти дават време да се опомниш и шанс да избягаш.

***

Доживяхме до заплата, останаха ни и пари… Седим и мислим какво е станало – научихме се да икономисваме, или забравихме да платим нещо?

***

Мъж влязъл в зоомагазин, за да си купи папагал. Продавачът посочил три еднакви птици в кафез.

– Колко струва оная отляво? – попитал купувачът.

– Петстотин долара.

– Защо е толкова скъпа?

– Защото разбира от юридически проучвания.

– Ами средната?

– Хиляда долара, защото може да върши всичко, на каквото е способен първият папагал, но освен това може да пише заключителни речи, които ще спечелят всяко дело.

– А колко струва третият папагал?

– Пет хиляди долара.

– Какво толкова може да върши?

– Честно казано, никога не съм го виждал да върши нещо, обаче другите два му викат „старши партньор”.

***

Преди да измислят фейсбук, изразът “Виж колко лайка събрах” имаше коренно различно значение.

***

Монологът „Нямам какво да облека“ най-често завършва с въпроса: „Ти мен обичаш ли ме?“

***

Българин, французин и африканец се возят в самолет. Минават над Африка, пилотът пита:

– Къде летим?

Африканецът отговаря:

– Над Африка.

– А стига бе, как позна?

– Ами видях главите на жирафите – отговаря той.

Продължават да летят и след малко пилотът пак пита:

– Къде летим?

– Над Париж – отговаря французинът.

– Ти пък откъде знаеш?

– Виждам Айфеловата кула! – отговаря французинът.

След малко пилотът пак пита:

– А сега, къде летим?

– Над България! – отговаря българинът.

– А ти пък какво видя? – недоумяват всички.

– Нищо не съм видял. Току-що ми откраднаха часовника!

***

Звъни се на вратата. Отварям и гледам – пияна жена… Влиза в антрето, внимателно затваря вратата, обръща се с гръб към мен и казва:

– Аз съм за седмия етаж…

***

Празничната нощ. Семейството се е събрало около масата за коледната вечеря. По едно време се звъни на вратата. Детето отваря, Дядо Коледа на вратата:

– Е, детенце, искаш ли да видиш каква изненада имам в чувала?!

– Мамооо, татеее, перверзникът от миналата година пак е тук!

***

В магазина мъж се обръща към продавачката:

– Гoспожице, бихте ли ми препоръчали нещо за подарък на мъж, който няма нужда от нищо?!

– Моя телефонен номер!

***

– Измъчват ли ви еротични сънища? – пита психиатърът.

– Защо да ме измъчват? – недоумява пациентът.

***

Блондинка се явява на изпит в Музикалната академия.

Един от изпитващите казва:

– Значи вие сега ще застанете с гръб, а ние ще натиснем един клавиш на пианото и вие трябва да познаете…

Обръща се тя, чува се тон. Обръща се с лице към комисията, поглежда ги един по един и в един момент посочва един от професорите и тържествуващо казва:

– Ти го натисна!

***

Мъж в командировка решил да изпрати на жена си новогодишен подарък. Получила тя колета и като го отворила, намерила вътре чорапогащник. На единия му крачол било написано „Честита Коледа“, а на другия „Честита Нова година“.

Тогава жената изпратила на мъжа си следната телеграма:

„Благодаря ти за подаръка. Надявам се, че ще дойдеш да ме видиш между двата празника…“

***

Две жени седят на пейката пред къща. От къщата излиза трета и започва да се оплаква:

– Ох, всичко ме боли, ръцете ме болят, краката ме болят, не е живот това…

Двете я подхващат:

– Стига лъга, ма! Вчера от вас двама мъже си тръгнаха, днес още един идва и си отиде. Какво ти е болното…

– Ех, защо хората са толкова проклети. Едно здраво място да имаш, и за него да ти завидят…

***

Една жена се качила в такси и какво да види: на тавана закачени едни чехли!

Попитала шофьора:

-За какво си ги закачил тия чехли, бе? !

А той й казал:

-Ами обуй ги и ще разбереш! ….

***

Животните от гората пътували с влак до училището. Веднъж другите животни решили да скрият чантата на баба Меца. Тя като видяла, че я няма, много се ядосала и извикала:

– Веднага ми върнете чантата!

– Няма да ти я върнем!

– Върнете ми я веднага!

– Няма да ти я върнем!

– Върнете ми я, да не стане като миналия път!

Животните се уплашили, върнали я и я попитали:

– Ама бабо Мецо, какво стана миналия път?

– Ами не ми я върнаха…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.