Две жертви и десетки ранени при пожар в хотел в Прага (ВИДЕО)

Европа ще рециклира всички пластмасови опаковки след 2030 г.

Молдова ще иска компенсация от Русия заради „окупацията“ на Приднестровието

Спряха камионите по няколко направления заради снега

Просветният министър: Привличането на млади учители е предизвикателство

Въоръжена атака срещу 5-звезден хотел в Кабул

Вижте акцентите от броя на „Труд“ в неделя, 21 януари 2018

Меркел и Борисов в отговор на “Труд”: България влиза много скоро в Шенген Премиерът събира европейските лидери и Реджеп Ердоган във Варна

Командоси щурмуват пробно прототипи на стената на Тръмп

Махат незаконни билбордове в София Столичният инспекторат откри 14 такива само по бул. „Черни връх“

Ципрас: Македонска нация никога не е имало Ще е абсурдно обаче в името на страната да няма Македония, смята гръцкият премиер

Хиляди румънци се събраха на протест в Букурещ (ВИДЕО)

САЩ и Русия призоваха Турция и сирийските кюрди към сдържаност

Турция нанесе въздушен удар по позиции на сирийските кюрди

Григор искал да е бегач и да знае френски език

Как в Габрово духат свещите на тортата

– Обичаш ли животни?

– Да!

– Тогава вземи ме да живея с теб! Знаеш ли какво съм говедо?!

 

Един бил на гости у приятел. Понапили се и приятелят го поканил да остане да спи у тях. Нямали обаче друго легло и легнали тримата на спалнята, като домакинята я сложили по средата. На сутринта гостът споделя с приятеля си:

– Абе, тя твоята жена голяма мръсница. Цяла нощ ме държа за органа.

– Не бе, аз те държах за всеки случай, да не посегнеш нещо…

 

– Как е пенсионерският живот?

– Това живот ли е? Вчера се загледах по красива девойка. Тя забеляза и ме попита: – „Желаете ли нещо?“

Аз:

– „Вече не! Само гледам…“

 

Тя толкова добре си беше сложила фон-дьо-тена, ружа, перлите и сенките на очите, че 5 строителни фирми искаха да пращат майстори при нея. Ей така, да ги учи… как се прави двойна замазка с грундиране и боядисване…

 

След секс:

– Ааа… мм… ъъмм… забравих да ти кажа… амм… аз съм сифилистична…

– Карай бе, религиите не са от значение…

 

– Когато съседът тръгва на работа, винаги целува жена си. Защо ти не го правиш?

– Защото не я познавам.

 

В дискотеката:

– Извинявай красавице, танцуваш ли?

– Не.

– Още по-добре, тъкмо да не губим време…

 

– Скъпа! – извикал мъжът разнежен.

– Ти си всичкото, което ми остана на този свят!

– Боже мой, какво се е случило? Да не са ни откраднали колата?

 

На вратата се звъни. Мъжът отива, отваря, говори с някого, после се връща с объркан вид.

– Кой беше? – пита жена му.

– Социологическо проучване.

– Какво те питаха?

– Дали някога съм бил онанист.

– И ти какво им каза?

– Че не съм бил…

– Идиот! Идват избори! Представи си, ако дойдат на власт?!

 

Таня след душ се оглежда в огледалото:

– Симеоне, кажи, страшна ли съм без грим?

– Танче, за да бъда честен, малко ме е страх и когато си с грим…

 

Бившето ми гадже се превърна в съкровище. Нужни са ви само карта и лопата, за да го откриете…

 

Дете към майка си:

– Мамо, а на теб Бог ли постави бебето в корема?

Бащата от кухнята с тържествуващ глас:

– Точно така! Бог!!!

 

Грипът прави неприлично предложение:

– Какво ще кажеш – 1 седмица, в леглото, само аз и ти….

 

Въпрос в тийнфорум:

– Докато се опитвах да изтрия сълзите на моето момиче, без да искам й изтрих веждите… Какво да правя?

 

Какво искат жените ли? Да я грабнеш, да й свалиш дрехите, да я хвърлиш в леглото… нежно… иии да… изпереш, изчистиш, изгладиш… докато тя спи…

 

От известно време не бях шофирала… И днес седнах зад волана… Не знаех, че и на пътя имам толкова приятели… Така се радват, че ме виждат – всички ми свиркат, святкат с фаровете, махат ми с ръце…

 

– Сине, ставай. Трябва да ходим на вилата да събираме картофи.

– Татко, четири часа – посред нощ е!

– Ставай, ставай, сине. Трябва да събираме картофи.

– Татко, ние нямаме вила!

– Това не означава, че не ни трябват картофи…

 

Вървял си цигулар из саваната. Подгонил го лъв. Накрая на силите си, музикантът извадил цигулката и засвирил. Точно преди смъртоносния скок лъвът се спрял, легнал кротко и се заслушал в мелодията. Подир малко до него се скупчили и другите лъвици и малки лъвчета. И свирил ли, свирил цигуларят, накрая се появила една лъвица и без много церемонии се нахвърлила и изяла свирещия. Едно лъвче сръчкало друго:

– Знаех си, че таз глухата ще се появи отнякъде и ще ни развали моабета…

 

– Сара, да дойда ли у вас, докато го няма Аврам?

– Аз да не съм проститутка…

– Сара, кой ти говори за пари?

 

Някъде в Габрово.

– Хайде, сине, духни свещичките и си намисли желание.

– Да ми купиш торта…

 

Баба към внучето си:

– Кажи, сине, как му беше името на онзи мъж, дето ми взе акъла?

– Алцхаймер бабче, Алцхаймер!

 

Установих, че жена ми ме слуша адски внимателно и с интерес само когато…

говоря с друга жена.

Коментирайте от Фейсбук

Коментари (1)

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.