- Обичаш ли животни?
- Да!
- Тогава вземи ме да живея с теб! Знаеш ли какво съм говедо?!
Един бил на гости у приятел. Понапили се и приятелят го поканил да остане да спи у тях. Нямали обаче друго легло и легнали тримата на спалнята, като домакинята я сложили по средата. На сутринта гостът споделя с приятеля си:
– Абе, тя твоята жена голяма мръсница. Цяла нощ ме държа за органа.
– Не бе, аз те държах за всеки случай, да не посегнеш нещо...
– Как е пенсионерският живот?
– Това живот ли е? Вчера се загледах по красива девойка. Тя забеляза и ме попита: - „Желаете ли нещо?“
Аз:
- „Вече не! Само гледам...“
Тя толкова добре си беше сложила фон-дьо-тена, ружа, перлите и сенките на очите, че 5 строителни фирми искаха да пращат майстори при нея. Ей така, да ги учи… как се прави двойна замазка с грундиране и боядисване...
След секс:
- Ааа... мм... ъъмм... забравих да ти кажа... амм... аз съм сифилистична...
- Карай бе, религиите не са от значение...
– Когато съседът тръгва на работа, винаги целува жена си. Защо ти не го правиш?
– Защото не я познавам.
В дискотеката:
– Извинявай красавице, танцуваш ли?
– Не.
– Още по-добре, тъкмо да не губим време...
- Скъпа! - извикал мъжът разнежен.
- Ти си всичкото, което ми остана на този свят!
- Боже мой, какво се е случило? Да не са ни откраднали колата?
На вратата се звъни. Мъжът отива, отваря, говори с някого, после се връща с объркан вид.
- Кой беше? - пита жена му.
- Социологическо проучване.
- Какво те питаха?
- Дали някога съм бил онанист.
- И ти какво им каза?
- Че не съм бил...
- Идиот! Идват избори! Представи си, ако дойдат на власт?!
Таня след душ се оглежда в огледалото:
- Симеоне, кажи, страшна ли съм без грим?
- Танче, за да бъда честен, малко ме е страх и когато си с грим...
Бившето ми гадже се превърна в съкровище. Нужни са ви само карта и лопата, за да го откриете...
Дете към майка си:
- Мамо, а на теб Бог ли постави бебето в корема?
Бащата от кухнята с тържествуващ глас:
- Точно така! Бог!!!
Грипът прави неприлично предложение:
- Какво ще кажеш - 1 седмица, в леглото, само аз и ти....
Въпрос в тийнфорум:
- Докато се опитвах да изтрия сълзите на моето момиче, без да искам й изтрих веждите... Какво да правя?
Какво искат жените ли? Да я грабнеш, да й свалиш дрехите, да я хвърлиш в леглото... нежно... иии да... изпереш, изчистиш, изгладиш... докато тя спи...
От известно време не бях шофирала... И днес седнах зад волана... Не знаех, че и на пътя имам толкова приятели... Така се радват, че ме виждат - всички ми свиркат, святкат с фаровете, махат ми с ръце...
- Сине, ставай. Трябва да ходим на вилата да събираме картофи.
- Татко, четири часа - посред нощ е!
- Ставай, ставай, сине. Трябва да събираме картофи.
- Татко, ние нямаме вила!
- Това не означава, че не ни трябват картофи...
Вървял си цигулар из саваната. Подгонил го лъв. Накрая на силите си, музикантът извадил цигулката и засвирил. Точно преди смъртоносния скок лъвът се спрял, легнал кротко и се заслушал в мелодията. Подир малко до него се скупчили и другите лъвици и малки лъвчета. И свирил ли, свирил цигуларят, накрая се появила една лъвица и без много церемонии се нахвърлила и изяла свирещия. Едно лъвче сръчкало друго:
– Знаех си, че таз глухата ще се появи отнякъде и ще ни развали моабета...
– Сара, да дойда ли у вас, докато го няма Аврам?
– Аз да не съм проститутка...
– Сара, кой ти говори за пари?
Някъде в Габрово.
- Хайде, сине, духни свещичките и си намисли желание.
- Да ми купиш торта...
Баба към внучето си:
- Кажи, сине, как му беше името на онзи мъж, дето ми взе акъла?
- Алцхаймер бабче, Алцхаймер!
Установих, че жена ми ме слуша адски внимателно и с интерес само когато...
говоря с друга жена.
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш