Бивш рецепционист на хотел споделя: „Една жена ми се обажда на рецепцията и ми казва:
„Ту ти ту рум ту!” „Тирира ри ра рам!” отговарям, хилейки сe, и тутакси ме уволниха. Откъде да се сетя, че искала два чая за стая №2!
***
- Кажете ми, курсант, какво разбирате под еднопосочна улица? - пита инструкторът.
- Разбирам това, че по нея човек може да бъде блъснат само отзад.
***
- Ще трябва май да си продам колата.
- Защо?
- Всеки път като паркирам, идва полицай и пита дали има свидетели на катастрофата.
***
Графинята инструктира строго новия си иконом:
- И запомнете, в този замък закуската трябва да бъде сервирана точно в осем часа!
- Разбрах, милейди. Ако случайно закъснея, започвайте без мен.
***
Моля, въведете вашата парола!
- „рози”
- недостатъчен брой на символи в паролата
- „розови рози”
- паролата трябва да съдържа поне една цифра
- „1розова роза”
- паролата не трябва да съдържа празни полета
- „1розовароза”
- паролата трябва да съдържа поне 10 различни символа
- „1скапанарозовароза”
- паролата трябва да съдържа поне една главна буква
- „1СКАПАНАРОЗОВАРОЗА”
- паролата трябва да съдържа поне една малка буква
- „1СкапанаРозоваРозаДаСеНеЗнае”
- паролата трябва да съдържа поне един специален символ
- „1СкапанаРозоваРозаДаТиСеНеЗнае!!!!!!”
- тази парола вече е заета.
***
Майката на седемте козлета излиза на педикюр. По едно време идва вълкът и вика:
- Аз съм вашата майка, пуснете ме да вляза!
- Кажи паролата! - отговори козлетата.
Тръгнал вълкът към лисицата, защото тя знаела всички пароли в гората…
- Лисо, я кажи паролата на козлетата, ще ти дам 100 кинта да си купиш нова таратайка!
А пък в момента лисицата ядяла люти чушки…
- Ям люти чушки! - казала лисицата.
Дал вълкът 100 кинта на лисицата и бегом до къщата на козлетата.
- Ям люти чушки! Паролата е „ям люти чушки”!
- Яж чушки някъде другаде, днеска имаме шпионка!
***
Една жена отишла при доктора и му казала:
- Докторе, когато правя секс с който и да е мъж, накрая все съм тъжна.
Докторът я попитал:
- Как така си тъжна след секс?
Тя отвърнала:
- Дайте да го направим и ще видите!
Направили го един път, втори път, на третия път докторът казал, че не може вече, и жената ревнала.
***
При личния лекар:
- А, здравейте, от дълго време не съм ви виждал!
- Болен бях, докторе!
***
- Как е „пуша електронна цигара” на македонски?
- Сецам фазомеро!
***
Жена се явява в съда.
Съдията:
- Години?
- Ами по-близо съм до 30, отколкото до 20 - кокетничи тя.
- По-точно, моля!
- Петдесет.
***
По улицата върви блондинка, а едната й гърда изскочила от деколтето. Всички мъже се заглеждат. Зяпат, но никой не смее да я заговори. Накрая един полицай приближил блондинката:
- Добър ден, госпожо!
- Добър ден!
- Има един малък проблем при вас.
- Така ли?! Какъв?
- Едната ви гърда е отвън. Приберете я, моля, защото хората се разсейват.
Блондинката погледнала деколтето си и изкрещяла:
- Олеле Боже! Забравила съм бебето в мола!
***
В погребалното бюро:
- Какви ковчези предлагате?
- Ами ето тук едни много хубави - махагонови, за 500 лева.
- А не, много скъпо е. Нещо по-евтино?
- Ами тук едни прилични дъбови - за 300.
- Не, не и това е много.
- За 50 лв. предлагаме от шперплат…
- Скъпо е, няма ли нещо по-евтино?
- Ама вие кого погребвате?
- Тъщата.
- Да бяхте казали веднага! Донесете я тука да й сложим четири дръжки за по два лева!
***
В данъчната служба чиновник попълва документите на една жена.
- Какво работите?
- Проститутка съм.
- Е… хъм… разбирате, че не мога да напиша това, нали!?
- Ми пишете тогава гейша.
- Не, и така не става - в България сме все пак.
- Добре. Пишете партиен секретар.
- ?!
- За миналата година съм приела 435 члена.
***
Влиза човек в автобус и започва да крещи:
- Горе ръцете всички! Това е обир!
Един студент се обажда:
- Ееее, мама му стара, изкара ми акъла! Помислих, че си контрольор!
***
Мечо и Зайо се разхождали из гората. Видели едно езеро. Мечо бръкнал вътре и извадил златната рибка.
- Моля те, пусни ме, ще изпълня по едно желание и на двама ви! - казала тя.
- ОК, аз съм първи. Искам всички мечки в гората да са женски - отвърнал Мечо и това станало.
- Искам Мечо да е обратен! - извикал Зайо.
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш