Хванаха 296 пияни и 91 дрогирани шофьори в акция на TISPOL

Прекратяват служебно регистрацията на новозакупен автомобил, който не е пререгистриран КАТ вече има автоматичен софтуер и връзка със системата на Нотариалната камара

Депутатите решиха ново държавно предприятие да стопанисва язовирите

Трима са задържани при акцията пред банка в София Опитали да поставят копиращо устройство в банкомата

Как умереното количество алкохол предпазва сърцето

Зам.-министърката, отишла на луксозна командировка, подаде оставка, Борисов я прие

Баща на загинал при взрива в “Миджур” ще съди държавата в Страсбург

Как прохождат перничаните?

Тръмпоцентризмът на Америка, няма връщане назад Две срещи на върха и само една декларация

Полицейска акция пред банков клон в центъра на София

Днес времето ще бъде предимно слънчево и почти без валежи

Метеорологът Анастасия Стойчева: Средствата на НИМХ стигат до 9 юли

Антон Кутев: Целта на вота на недоверие е да спрем безхаберието във вътрешното министерство

Млад мъж установи, че е обявен за издирване, докато подавал документи в КАТ

Калоян Паргов, лидер на столичната организация на БСП, пред „Труд“: Партньор може да ни е всяка партия, която би изпълнявала нашата програма На изборите за следващ европарламент партиите от управляващата коалиция ще се разделят

Как Зайо рекетира животните в гората?

Мъж пита малко момиченце, стоящо пред ескалатора в МОЛ-а:

– Да не се изгуби, детенце?

– Не, падна ми дъвката от устата и сега чакам да си я взема…

***

Двама програмисти. Единият казва на другия:

– Купих си един 3А3 на старо.

– Е как е? Върви ли ?

– Ами… върви… влачи се като 5 MB файл към сървър в Пакистан…

***

Дочуто в църквата:

– Чеда мои, не пушете! Защото една цигара води към втора, двете – към цяла кутия, тя – към питие, то – към второ и трето, те заедно – към някоя жена, а после към втора, трета и четвърта…

Скача един от миряните, слушащи проповедта, и пита:

– Къде, казахте отче, се продават тези цигари?

***

Полицай наблюдава безуспешните опити на пияница да си отключи къщата:

– Какво става, да ти помогна с ключалката?

– Аз ключалката я намерих, ти само дръж къщата да не се клати…

***

На ринга боксьорът пада и съдията започва да брои:

– 1, 2, 3 …

Треньорът се приближава и прошепва на боксьора:

– Преди 8 не ставай!

– ОК, а сега колко е часът?

***

– Господ е най-добрият радиотехник във вселената!

– Откъде го измисли?

– Ами той е успял да направи от ребро цял високоговорител.

***

– Вие близнаци ли сте?

– Не, защо питате?

– Еми майка ви така ви е облякла, много сте сладки…

– Господине, дайте си документите и излезте от автомобила…

***

Ковач държи с клещи нагорещена до червено подкова.

– Боже, колко е гореща! – възхищава се собственикът на коня.

– Ами, гореща! – отговаря ковачът. Дай една стотарка и ще я оближа!

– Стига бе! Нали ще ти окапе езика! – отговаря селянинът. Предвкусвайки обаче зрелището извадил кесията и дал една банкнота от сто лева.

Ковачът взел банкнотата, облизал я и си я прибрал.

***

Звъня в болницата. Набирам номера. Приятен женски глас:

– Слушам Ви.

– Извинете, регистратурата ли е?

– Не, моргата.

– Извинете, мисля че ми е рано за Вас.

Същият приятен глас:

– Няма нищо, ще почакаме.

***

Във влак пътували лисицата, вълкът и други горски животни. По едно време влиза зайчето с една бухалка и пита:

– Има ли тарикати?

Всички мълчат и зайчето казва:

– Дайте тогава по 2 лв.

След малко се връща пак и пита:

– Има ли тарикати?

Пак мълчат всички.

– Тогава дайте по 2 лв.

Така няколко пъти, но на животните им писнало и когато дошло пак, вълкът станал и извикал:

– Аз съм тарикат.

Тогава зад заека се показала мечката и казала:

– За тарикати – по 4 лв.

***

Един мъж се прибирал от погребението на тъща си. Изведнъж от небето пада тухла. Той поглежда нагоре и казва:

– Мамка й … Вече е пристигнала!

***

Поликлиника. Кабинет на психиатър. Докторът седи зад бюрото и пише нещо. Врата се отваря и в кабинета пропълзява някакъв човек.

– Такаааа, я да видим кой идва при нас – костенурка, змия или гущерче?

– Не, докторе, просто имам страх от височините…

***

Срещат се двама стари приятели.

– Охо, здравей как си? От колко време не сме се виждали! Каква правиш?

– Радвам се да те видя. Започнах работа.

– Къде?

– В телевизията.

– Е-й-й! И като какъв?

– Когато свърши програмата, правя ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш ш…

***

Един се връща от риба.

Среща го приятел.

– Как беше?

– Добре!

– Какво хвана тоя път?

– А, нищо… Тоя път решихме да не вземаме жени…

***

Напълно плешив мъж влиза в бръснарницата.

– С какво мога да Ви помогна? – пита бръснарят.

– Ще ви дам 1000 долара, ако направите така, че моята прическа да изглежда като Вашата, без да ми причинявате никакви неудобства!

– Никакъв проблем! – казал бръснарят, прибрал доларите и си обръснал главата.

***

Телефонен диалог:

– Ало, купувате ли долари?

– Да, купуваме, все още.

– А, подавате ли долари?

– Да, продаваме, все още.

– А, следобед, ще работите ли?

– Да, все още, ще работим.

– Защо отговаряте толкова странно, въобще, вие банката ли сте?

– Да, банката сме, все още.

– Какво значи това „все още“, въобще, аз къде се обаждам, това София ли е, България?

– Да, все още….

***

Водят малко момиченце при психиатър.

Започва прегледът. Психиатърът я пита:

– Как се казваш?

– Мая.

– А на колко години си?

– На 5.

– Кой сезон е сега?

– Лято.

– Е как лято, вчера вози ли се на шейна?

– Возих се.

– А прави ли снежен човек.

– Правих.

– Е какво лято е сега!

– Скапано!

Коментирайте от Фейсбук

Коментари (1)

  1. С голо дупе се прави рекет най-добре. ..а. в устата на Тиквето си пръцнал. …цял герб към БСП-то преминал

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.