Пет жени са били убити в близост до църква в Дагестан

12 души са задържани преди срещата Левски – Ботев (Пд)

Красимир Каракачанов: Амбицията ми е докато съм министър да въведем доброволната военна служба

Патриарх Неофит поиска и даде прошка в храма ”Света Неделя”

Делян Пеевски: Противниците ми са хората, ограбили България

Пропадане в снежна козирка убива Ния (обзор) Седнала да си сложи котки на краката върху снежна козирка, която се сринала

Турист почина на ски писта „Кулиното”

Вижте акцентите в броя на вестник “Труд” в понеделник, 19 февруари 2018

Десет души са затрупани от лавина в Алпите

Италиански „Левски“ на старта

Българските Destiny’s Child изгряха в „Гласът на България“

НФСБ провежда шествие по повод 145 години от гибелта на Апостола на свободата

Протестиращи пред парламента: Не гласувайте тайно Конвенцията

Вижте поклонението пред паметника на Васил Левски в София

Сблъсъци между фенове на “Ботев” и полицията в София

Как Иванчо научи, че е полов атлет

– Жоре, вървят ли нещата с новото ти гадже?

– Какво да ти кажа? Мислех, че съм невероятен любовник, пък тя имала астма…

 

Две извънземни вечерят. По едно време едното пита:

– Абе много е вкусно това месо! Какво е?

– Човешко.

– Ама как човешко, нали първият междугалактически закон казва да не се ядат интелигентни същества?

– А, интелигентни… На четири валета вика „без коз“…

 

Младеж пуснал ръка между бедрата на любимата.

– Какво правиш? – попитала тя.

– Ами, хмм… топля си ръката – смутено измънкал момъкът.

– От ушите се настива, от ушите!

 

На вратата се звъни:

– Кой е? – пита женски глас.

– От ВиК съм. Искам да запиша показанията на водомера.

– Момент, че съм гола.

След 15 минути пак се звъни:

– Хайде де, не се ли облякохте вече?!

– Не, не знам какво да облека…

 

Две блондинки си говорят:

– Напоследък съм почнала страшно много да пуша. Не знам какво да правя – оплакала се едната.

Другата я посъветвала:

– Прави като мен – запалвай по една цигарка само след сeкс.

Минало се известно време, срещнали се отново и първата започнала да благодари:

– Твоят метод даде страшен резултат – вече пуша само по кутия на ден!

 

Ще тръгва за работа:

– Скъпа, почисти ли ми сакото?

– Разбира се, любими!

– А панталона?

– Естествено, миличък!

– А обувките?

– А? И там ли имаш джобове, бе?!

 

Хубавото на това да излизаш с бездомно момиче е, че след срещата можеш да я оставиш, където ти е удобно!

 

– Като си пийнеш повече започваш да ми харесваш!

– Ммм да, като си пийна повече и ти започваш да ми харесваш!

 

В тъмна нощ мъж пресреща жена пред блока:

– Госпожице, ще правите ли секс с мен?

– Аз да не съм уличница, бе?! Нека влезем във входа.

 

– Какво правиш?

– Гледам състезание по щанги.

– Мъже или жени?

– Още не мога да разбера.

 

Пушете, пийте, хранете се нездравословно… ще е глупаво да се умре само от стрес.

 

– Как си скъпа, какво правиш?!

– Благодаря, добре съм! Слушам музика.

– Сама ли?!

– Как сама, три етажа слушат с мен.

 

– Трябваш ми.

– За какво?

– Не мога да дишам без теб!

– И аз да ти приличам на инхалатор?!

 

– Брат, имам 2 лоши новини за теб.

– Не можеш ли да ги обединиш?

– Ми добре, твоето гадже ни изневерява.

 

– Иванчо, ти си невероятен, ти си страхотен. Изключителен полов атлет!

– Моля?

– От две седмици се срещаме, а съм бременна вече в третия месец!

 

Една баба чете некролог и си говори на глас:

– Брей, от какво ли е умрял?

Зад нея един пияница се обажда:

– Чети надолу, там си пише – от жената, от децата, от семейството.

 

Трима бизнесмени купили някакво кино и обсъждат новото му обзавеждане:

– Дайте да сложим кресла, покрити с кожа! – предлага единият.

– По-лесно ще махаме залепените дъвки, пък и някак по-луксозно ще изглежда.

– Ако ще говорим за лукс, то по-добре да покрием креслата със сатен и коприна! – дава идея другият.

– Целият елит ще идва при нас да гледа кино.

Започват двамата да спорят. Третият стои настрана и мълчи.

– Ти защо мълчиш? Вземи отношение по въпроса – кое е по-добре? – сопва му се единият.

– За какво да споря с вас? Според мен най-важното е креслата да са покрити със задници.

 

– Защо никога не получавам това, което искам?

– А какво искаш?

– Амии… Не знам.

 

Професор се обажда на колегата си:

– Занимаваш ли се с нещо?

– Да! С акватермално третиране на керамика, алуминий и желязо в принудителни условия.

– Стига работа, бе. Дай да излезем и да пийнем по едно.

– Мием чинии, бе. И жената ме бройка.

 

– Сине, ела да ти сипя една ракия да ми правиш компания.

– Ама тате, аз съм на 12.

– А аз съм на 35, ама ти помагам с домашните, нали?

 

Сутрин да те събудят с целувка, да ти пуснат любимата музика, да ти донесат кафе и закуска в леглото, да ти се усмихнат така, сякаш си целият свят за някого… Познато ли ви е? Мда… и на мен не ми е…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.