Колко наивна бях! Мислех си, че не се е родил човекът, който може да ме командва. Но явно съм бъркала. Оказва се, че аз сама съм го родила.

***

- Абе Тоше, чувам че ти е голяма оная работа?
- Аз пък съм чувал, че жена ти е голяма клюкарка.

***

Не мога да разбера едно нещо: “Зрънчо” ли мирише на чорапи или чорапите ми миришат на “Зрънчо?”

***

- Мамо, мамо, сигурна ли си, че така ще се науча да плувам?! 
- Млъкни и влизай в чувала!

***

Жена крещи на мъжа си: 
- Ти луд ли си, бе, говедо смотано?! Как можа да счупиш новата маса, надраскал си цялата политура. Не, не мога повече, сърцето ми няма да издържи, ти какво, бе - не можа ли да се обесиш някъде другаде...

***

- Господине, аз съм от списание “ ПараНЕНОРМАЛНО”! Бих искала да взема интервю от Вас...
- Разбира се! Задайте си спокойно въпросите!
- Преди една седмица вие сте излязъл от кома! Преживял сте състояние, близко до смъртта! Бихте ли споделили за нашите читатели Вашите преживявания?
- Окей! Значи, аз тежа 199 килограма! Докторите все ми викаха: “Намали малко това плюскане, бе! То ще те вкара в гроба!” Обаче, аз нагъвах, та направо ми пращяха ушите! Във фаталната вечер изядох петдесет кюфтета...
- Извинете, че Ви прекъсвам! ПЕТДЕСЕТ кюфтета ли казахте?!
- Е, да! Защо? Това много ли е? Освен това, аз се храня балансирано! Преди това изядох една богата гарнитура от кебапчета!
- Ама, кебапчетата не служат за гарниту... Оф, както и да е! Продължавайте!
- Е, внезапно ми призля и паднах на пода! Чувах някакви гласове наблизо: “Направете сърдечен масаж! Дайте дефибрилатора! Губим го! Час на смъртта 22:30 часа!”
- Боже мой! Значи - официално са Ви обявили за мъртъв! А после?
- Ами, после си спомням един тунел... В далечния му край струеше ярка светлина! И аз бавно тръгнах натам!
- Това е супер интересно! И какво се случи?
- А, нищо особено! Заклещих се в тунела, въртях се, въртях се и накрая се върнах обратно.

***

Из наръчника за бъдещи свекърви: 
“Сашко миличък, престани да удряш момиченцето с лопaтката по главата - може да се изпотиш и да настинеш....”

***

- Как се псуват шофьорите в София?
- От понеделник до петък - на селянин, в събота и неделя - на майка...

***

На погребението му така го хвалеха, че вдовицата на два пъти отиде да погледне кой лежи в ковчега.

***

Мъж и жена лягат да спят. На следващия ден се навършват 15 години съвместен живот. Преди да заспят двамата си мислят.
Жената: “Какво ли ще ми подари утре - петнайсет години го трая...” 
Мъжът: “Да я бях удушил още първия ден - утре щях да изляза от затвора.”

***

- Сине, имаш ли планове за уикенда?
- Да мамо, алкохол, секс и руска салата...
- Какво, какво каза?
- Шегувам се, маме, къде на село ще намериш руска салата?

***

Жена мърмори на мъжа си: 
- Много си смотан. Толкова много, че ако има Конкурс за смотаняци, ще си на второ място! 
- Защо на второ? 
- Щото си смотан!

***

- Кои сте вие? 
- Ние сме четирите конника на апокалипсиса: Завоевателят, Войната, Гладът и Смъртта.
- А какъв е този изрод с вас? 
- Това е стажантът - Понеделник.

***

При елените колкото по-големи и кичести са рогата, толкова по-привлекателен е мъжкият, а при хората e обратното - колкото по-големи и кичести са рогата, толкова по-привлекателна е женската!

***

Един скелет става от гроба си и среща една старица и я пита: 
- Имате ли огънче? 
Старицата го вижда и получава инфаркт. Скелетът продължава и среща един старец, когото пита: 
- Извинете имате ли огънче? Като вижда скелета, старецът също получава инфаркт. След няколко минути скелетът среща един пияница и му иска огънче. Като го вижда, пияницата казва: 
- Какво огънче искаш бе, я се виж от пушене на какво си заприличал...

***

- Дъще, този младеж е кръгъл сирак, освен това е и сакат. Моля те, не се омъжвай за него... - говори баща на дъщеря си.
- Тате, стига бе, на мен красавец не ми е нужен.
- Нямах това предвид, дъще. Пожали човечеца, на него и без това му е писнало от този гаден живот.

***

Мъж кандидатства за работа в една фирма. Представя всякакви документи - биография, препоръки, здравни картони... Шефът чете документите и вижда, че кандидатът е пострадал при катастрофа и са му отрязали топките.
- Ок! Вземаме ви на работа. Работното време при нас започва от 7.30, но вие спокойно можете да идвате в 10.
- Ама защо? 
- Защото до 10 всички си чешат топките.
- Добре! - отговаря мъжът и постъпва на работа. Минава една година и го викат отново при шефа.
- От утре започваш да идваш на работа в 7:30, като другите! 
- Шефе, да не сте изменили разпределението на деня? 
- Не съм. Обаче днес назначих един без ръце...

***

Иван Петров бе на път да попадне в книгата на рекордите “Гинес” заради най-дълъг ремонт на апартамент, но на дванадесетата година съседите го застреляха.

***

Седи си един мъж вкъщи и слуша радио. Изведнъж по радиото казват, че на следващия ден ще настъпи краят на света. Изплашил се мъжът, избягал на улицата и срещнал един приятел. Мъжът: 
- Чули, бе!? Утре е края на света.
Приятелят: 
- Кофти, мамка му! 
Мъжът: 
- Какво мислиш да правиш? 
Приятелят:
 - Ще тръгна по улицата и ще чукам всичко, което се движи.. А ти? 
Мъжът: 
- А ти върви, аз ще постоя малко на едно място...

***

На вратата на моргата чука човек. Мързелив служител с вид на зубър пита лениво: 
- Какво обичате? 
- Напишете бележка за внасяне на труп.
- А къде е трупът? 
- Сега ще го има!!! - кресва човекът и се застрелва.
Служителят поглежда сърдито надолу към трупа му: 
- Е, браво! И сега кой ще го внася?!

***

- Мамо, на кой съм кръстен Денис?
- Ми на дядо ти Димитър.
- Ох, добре че не съм на дядо Петър!

***

- А може ли да разгледам всички?
- Господине, вземайте си детето от яслата и си тръгвайте!

***

Всички жени се омъжват за прекрасни мъже, а се развеждат с мръсници!
Въпрос:
- Какво правите с мъжете бе, жени?

***

Мъж към жена си:
- Мила, обичам те!
- Това сме го чували. Я по-добре ми кажи защо пицария “Верди” ти писа в 2 през нощта, че ѝ лисваш?

***

Разпит в полицията:
- Вашият съсед да ви е давал наркотици?
- Не, никога.
- А жена му да ви е давала?
- Извинете, но все още говорим за наркотици, нали?