Откриха изложба на съвременно българско изкуство в Европейския парламент

15-годишен е открил стрелбата в училището в Кентъки Загинали са момче и момиче

Румен Порожанов: Земеделските производители трябва да получават справедлива цена за продуктите си

България на 56 място в класация на най-добрите страни в света

Скандал със зетя на Орбан може да струва на Унгария €43,7 млн. ОЛАФ готви глоба на Будапеща за злоупотреба с еврофондове

Фалстарт на делото срещу Ченалова

КЕВР: Спекулация са твърденията за драстично поскъпване на тока за бита

Съдът в Румъния определи като неприемливи части от промените в правосъдното законодателство

Предсрочни президентски избори във Венецуела до края на април

Еманюел Макрон ще се срещне с Доналд Тръмп края на април

Разпитаха американския правосъден министър във връзка с евентуалната руска намеса на изборите в САЩ

Българският филм „Ага“ ще закрие кинофестивала „Берлинале“

Организацията “Шалом”: Законът трябва да осигури право на собствена изява

Екатерина Захариева: ЕК е отпуснала средства за комуникационната сигурност на Западните Балкани

Хиляди левове се харчат за спасителни акции у нас

Как катаджията проверява дали дрегерът работи?

Две кучета си говорят. Едното пита другото:

– Какво става? Има ли нещо ново?

– В края на улицата сложиха един стълб.

– Значи трябва да се полее.

***

На вратата се звъни. Отварят – на прага стои съседът.

– Какво има?

– Комши, защо котката ти вие така?

– Къпя я – отговорил домакинът.

– Е, и аз къпя моята, ама не вие така!

– А как я изстискваш?

***

Квартална градинка, рано сутрин. Двама притежатели на кучета гордо гледат своите питомци, които радостно тичат по тревата.

– Моето куче може да чете, а също така може и да пее. – хвали се единият.

– Уф, да бе! Моят дог ми разправяше за това онзи ден…

***

Две женски кенгурата си говорят:

– Ооо, близнаци ли, ooo… не ми е по джоба!

***

Граничар с куче обикаля по полосата през нощта. От едни храсти се чува някакъв шум. Граничарят се обръща към кучето и казва:

– Бягай да видиш, какво има в храстите!

Кучето го поглежда и отговаря:

– Бягай ти! Аз и оттук мога да си лая….

***

Мъж се прибира вкъщи и носи папагал.

– Какъв е тоя папагал? – пита жена му.

– Купих го от един търг. Платих за него 200 лева. Представяш ли си, искаха да го купят още десет души. Обаче аз дадох най-добрата цена. А най-интересното е, че дори не знам дали е говорящ или не…

– Как не знаеш дали съм говорящ, бе? – обажда се папагалът. – А кой според теб наддаваше на търга?

***

Срещнали се два охлюва – единият гол, а другият с черупка на гърба.

– Как си? – пита охлювът с черупка.

Другият отвръща шепнешком:

– Не казвай на никого! Избягах от вкъщи!

***

Два лъва седят край една медицинска чанта и въздишат:

– Ех, добър ветеринар беше!

– Да… Най-добрият!

– Жалко, че не остана още малко от него!

***

Фермер си купил кобила от града, но наскоро след това се оплакал:

– Сбърках с тази градска кобила! Пред всяка локва спира да се оглежда!

***

На среща на любители гълъбари един любител разправя:

– Аз пък ще правя кръстоска на пощенски гълъб с папагал!

– Защо?!

– Ами ако не може да намери пътя сам, поне ще може да попита някого.

***

Инспектор от КАТ спира шофьора.

– Господине, вие сте пиян!

– Та аз и капка в устата си не съм слагал!

– Я духнете на апарата!

Шофьорът духнал – никаква реакция.

– Странно, нима се е развалил? – инспекторът го пробва сам. – Тц, работи!

***

Пожарникар се завръща от работа и жена му слага на масата чиния с ядене, от което излиза пара. Пожарникарят пита ядосано:

– Колко пъти искаш да ти казвам, че не желая вкъщи да ми напомняш за работата?!

***

В телефонната слушалка се чува развълнуван и припрян женски глас:

– Господине, трима младежи се опитват да се промъкнат при мен през терасата!

– Имате грешка, госпожо, тук не е полицията, а пожарната.

– Нямам грешка, защото младежите се нуждаят от стълба!

***

Някаква баба се обажда в пожарната:

– Помогнете! Котката ми се качи високо на едно дърво и не може да слезе! Елате да я свалите!

– Няма страшно, бабо, ще поседи, ще поседи, и като огладнее – сама ще слезе.

– Ами ако умре от глад?

– Айде ма, бабо, да си виждала някога котешки скелет на дърво?

***

Съдят грузинец за изнасилване:

– Обвиняеми Гогоберидзе, кажете как изнасилихте гражданката Иванова!

– Благодаря, добре беше.

***

Учителска реплика:

– Извади си оная работа изпод чина, защото ако аз дойда да ти я извадя, на мен ще ми стане хубаво, а на теб не.

***

Един кон влязъл в едно кино и казал на продавачката:

– Е-е-е-един билет за тоя филм.

– Ааааах, говорещ кон – казала възмутено продавачката.

– Е-е-е-ех, аз като вляза в киното, ще си мълча! – отвърнал конят.

***

Млада дама протестира пред пиколото в хотела:

– Какво си мислите! Само защото съм от провинцията, ме настанявате в такава малка стая.

– Успокойте се, моля, това е асансьорът! – отговаря пиколото.

***

Служител закъснява за работа и се обажда на шефа си:

– Шефе, не мога да дойда на работа, защото жена ми изгубила една 50-левова банкнота и сега я търси из цялата къща.

– Добре де, не разбирам защо да не можеш да дойдеш на работа?!?

– Амии… стъпил съм на банкнотата!

***

Двама борци се возят с джипа си през пустинята и единият възкликнал:

– Лелеее, егати и поледицата!

– По кво позна бе ?!

– Глей колко пясък са посипали…

Коментирайте от Фейсбук

Коментари (1)

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.