Повече момчета според поверието в „Дева Мария“

Броят на жертвите на пожара в Прага нарасна на 4

Учени създадоха карта на движението на мисълта в мозъка

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в понеделник, 22 януари 2018

Похитител платил такси с пръстени на жертвата си Отвлечената ядосала бандита, че не му дава пари на заем

Министър Красимир Каракачанов за инцидента със самолета “Спартан”: Вторият пилот се е обучавал за първи

Публикация на турски език в профила на Радев (обзор) Има препратка към сайт за бързи кредити в южната ни съседка

Караянчева поздравява всички шефове на европейски комисии Форумът ще се излъчва на живо в интернет

ГЕРБ уличиха в лъжа БСП преди вота (обзор) Митниците и ДАНС спрели теч за милиарди още през 2016-та

НСО и хакерите

САЩ призоваха Турция да прояви въздържаност в Сирия

Сняг, студ и лед – опасно време в 19 области

Бяла мида и рапан спасяват риболовния сезон Слаб улов тормози хората по Черноморието

„Левски“ сгази австрийци с 3:0

Българските вина и мед са хит в Германия Цените на бутилките започват от 4 евро, а таван няма

Как мутрата говори на английски

В кухнята:

– Толкова готварски книги изчете, а да готвиш така и не се научи.

– То и ти постоянно гледаш филми за възрастни, ама…

 

Двама си говорят:

– Госпожице, на колко години сте?

– Не е учтиво да се пита една дама за годините й.

– Добре, ще сменим въпроса. Кажете ми тогава, ако спя с вас, дали няма после да ме вкарат в затвора?!

 

– Скъпа, искаш ли да си слънцето на моя живот?

– ДА! ДА! ДА!

– Тогава бъди на 152 000 000 километра от мен!

 

Девойка, влюбена до уши в съседа си, който бил лекар, му се обадила по телефона.

– Къде ви боли? – попитал лекарят.

– О, докторе, където вие пожелаете…

 

Съдията към двама подсъдими наркомани:

– Давам ви една седмица срок да откажете минимум по 5 души от наркотиците. Ако го направите, ще ви дам условни присъди.

След една седмица:

– Аз отказах 7 души – казва първият наркоман.

– И как стана това? – попитал го съдията.

– По метода на окръжностите!

– Моля??

– Нарисувах една голяма окръжност и вътре нарисувах една мъничка. Казах им – ето, голямата окръжност е мозъкът ви преди да почнете да се друсате, а малката е мозъкът ви след това!

– Браво! 1 година условно! Следващият!

– А аз отказах 192-ма души! – казал вторият наркоман.

– Да, бе! И как така? – учудено пита съдията.

– Също по метода на окръжностите. Само че на обратно. Казах им: – Виждате ли малката окръжност? Това е задникът ви, преди да влезете в затвора, а голямата… след…

 

Първи март. В кръчмата. Компания поръчва:

– Една мартеничка?

Келнерът:

– Моля? Какво е това?

Един от компанията се обажда:

– Младеж, донеси кана червено и кана бяло вино.

 

Мутра купил кило банани, прибрал се вкъщи и решил да се изфука пред жената, че знае английски. Подал й бананите и казал:

– Фор ю!

– Фор ми? – зарадвала се жена му.

– Не фурми ма, банани!

 

Някакъв дядка се запознава с дама и й казва:

– Аз работя най-старата професия – спя за пари.

– Какво?!

– Нощен пазач съм.

 

– Как се казва блондинка с малко акъл?

– Надарена.

 

Двама селяни влизат в тоалетна и единият казва:

– Тука пише „М“ – сигурно е за мадами. А там пише „Ж“ – значи „жентълмени“.

 

Мъжът гледа съсредоточено мач, а в това време жена му се покачила на бояджийска стълба и маже тавана. По някое време му казва:

– Славчо, ако случайно падна от стълбата, викни ми линейка, като ти дойде края на полувремето.

 

Младеж, след като дълго заглежда хубаво момиче в бара, отива и тихо му предлага да седнат заедно и да си поговорят и въобще да прекарат приятно известно време заедно. При което момичето се изправя и викайки му, казва:

– Няма да спя с теб и точка.

Младежът объркан и силно притеснен си сяда обратно на мястото. След малко момичето идва при него и му казва, че съжалява за държанието си, но учела приложна психология и трябвало да прави наблюдения над поведението на хората. При тези нейни думи младежът се изправя и извиква:

– Ти луда ли си?! 200 долара за 1 час?!

 

Мъж се събужда със страшен махмурлук, държи се за главата и мисли:

– Вчера беше петък. Утре е събота.

– Господи! А днес кой ден е??

 

Чернокож се моли на бога:

– Господи, защо е такъв цветът на кожата ми?

Глас от небето:

– За да те предпазва от слънцето!

– Господи, защо косата ми е къса и къдрава?

– За да не се оплита в лианите!

– Господи, а защо съм се родил в София?

 

Млада еврейска двойка се жени. Отива при равина да им разясни въпросите около морала:

– Никакви танци! – казва им той – Това не е морално!

– А секс?

– Е, секс може, няма как… Нали трябва поколение да се ражда все пак.

– А какъв секс? Например – жената отдолу, мъжът отгоре?

– Да, така може.

– А обратното – мъжът отдолу, жената отгоре?

– И така може.

– А прави?

– Прави не може! Вие като почнете така, и до танци ще го докарате!

 

Зетят се прибира вкъщи и казва на тъща си:

– Я плювай по лявото ми рамо веднага!

– Защо бе, зетко, как така ще плювам по тебе?

– Бях на лекар и ми предписа да си разтривам рамото със змийска отрова.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.