Четирима след корабокрушение попадат на необитаем остров. След като го обиколили, видели, че съвсем наблизо има друг остров, който бил населен... само от голи жени.

Двадесетгодишният:

- Да плуваме до там! - и се хвърлил във водата.

Тридесетгодишният:

- Може да има акули... Нека направим сал!

Четиридесетгодишният:

- Какво ти плуване, те да дойдат!

Шестдесетгодишният:

- Какво ще плуваме насам-натам? То и оттук всичко се вижда добре...

 

- Защо свириш на пиано по три часа на ден, като нямаш понятие от музика?

- Защото човек трябва да знае какво иска.

- Ти какво искаш?

- Апартаментът на съседа...

 

Хората са като кошче за боклук, настъпиш ги по крака и веднага си отварят устата...

 

Фейсбук казва:

- Аз познавам всички!

Гугъл казва:

- Аз знам всичко!

Интернет казва:

- Без мен сте нищо!

Токът казва:

- Аре трайте си да не ви изключа...

 

На пазара:

- Тези краставички, защо са толкова евтини?

- Криви са, госпожо, не покриват европейските стандарти!

- Странно, че аз досега крива салата не съм виждала!

 

Полицаи се явяват на тест за интелигентност.

Влиза първият и го питат:

- Какво е това: черно, кожено, с подметка и с връзки?

Чудил се полицаят, но така и не намерил отговора.

- Отговорът е обувка! - му казали от комисията и го изгонили.

Излязъл полицаят навън и казал на следващия:

- Да знаеш, отговорът е обувка.

Влязъл следващият и го запитали:

- Какво е това: гадно, зелено, крякащо и с брадавици, живее в блатата?

Замислил се полицаят, накрая попитал:

- Има ли връзки?

- Не!?

- Значи е САБО!

 

Турист пита местен жител:

- Как живеете тук?

- Не много добре. Знаете ли, тук нищо не расте.

- Как, дори ако се засее ръж?

- Е, ако се засее - това е друга работа.

 

Влакът излиза от тунел. В купето има и младоженци. Мъжът (на ушето на жена си):

- Ако знаех, че този тунел е толкова дълъг, щях да се възползвам.

Жената (гръмко):

- Какво? Това не беше ли ти?!

 

Иванчо ходи по улицата с майка си. Срещат една приятелка на майка му. След като се поздравили, майката казва:

- Иванчо, цункай лелята.

- Няма!

- Иванчо, казах ти!

- Няма!

- Е защо така?

- Вчера тази леля заради една целувка такъв шамар извъртя на тате...

 

Момиче се вози в претъпкан автобус:

- Човече, защо се натискате и отърквате в мен? Искате ли нещо?

- Не!

- Ами тогава се дръпнете, може друг да иска!!

 

Две съседки се оплакват:

- Пък тоя, моя, като седне да пие и пие, пие... докато му се появят зелени човечета!

- Пак си добре. Пък на моя като му се появят и продължава да пие с тях!

 

Пиян мъж се прибира, тропа по масата и се провиква:

- Господарят се прибра, а храната не е готова!!!

Жена му го удря с тигана, и той пада в несвяст. В този момент влиза съседката, и шокирана пита:

- Мъжът ти защо лежи тук?

- Ами той е господарят на къщата, и може да си лежи където си иска...

 

На пейка в градинката седи старец и реве. Към него се приближава един човек и пита:

- Защо плачеш, старче?

- Как да не плача!? Имам си млада жена... правим редовно любов с нея... сутрин и вечер...

- Ми, значи трябва да се радваш, а не да плачеш. Човек на твоите години...

- Какво да се радвам, бе? Забравих пътя към дома...

 

Строи се нов квартал. Пътят до него минава през гробището. Мъж се прибира след втора смяна, достатъчно подпийнал. Минава през гробищата и без да иска пада в една яма. След половин час минава втори мъж, също подпийнал. Чува, как от ямата се носят някакви стонове. Приближава се и поглежда вътре:

- Какво, студено ли ти е?

- Ддддддаааа!

- А защо си се откопал тогава?

 

Марийка казала веднъж на Иванчо:

- Ама ти много заекваш, бе, Иванчо.

А той й отговорил:

- О-о, ти да в-видиш с-сестра ми - тя д-докато к-каже „н-не“, и хоп - б-бременна в т-третия месец.

 

Изключиха нета за около час. Разбрах, че навън е пролет, изучих стаите в къщи, запознах се с родителите ми и разбрах, че имам брат!

 

Говорят си две приятелки:

- Имам идеален мъж: не пие, не пуши, не ми изневерява, не обича футбол, а и даже не ми вика.

Другата:

- Отдавна ли е парализиран?

 

Текат празненства по повод настъпването на 2000-ната година. Репортер спира минувач на лондонска улица:

- Кажете, Господине, какви са плановете Ви за новото хилядолетие?

- Пределно скромни. В по-голямата му част ще съм мъртъв.