ГЕРБ взе кметство от ДПС в Шуменско

Президентът Румен Радев към премиера Дмитрий Медведев: Русия е стратегическият ни партньор в енергетиката 3,6 млрд. евро е добро число, но не е достатъчен и не отговаря на възможностите ни

Софрониев препис на “История Славянобългарска” показваме в Брюксел по случай 24 май

Вижте първите официални портрети на принц Хари и Меган като семейство (СНИМКИ)

Кремъл отхвърли твърденията на Великобритания, че Путин и съдружниците му перат пари в Лондон

Командос закла полицай заради хубавица Фаталната дама - дознателка от РПУ-Карлово, е задържана за разпити

Министър Ангелкова проведе работна среща с посланика на Република Турция у нас Н. Пр. Хасан Улусой

Министърът на културата Боил Банов връчи традиционните награди за 24 май (ПЪЛЕН СПИСЪК НА НАГРАДЕНИТЕ)

Близо 2000 гости посетиха Деня на отворените врати в Дома на Българското председателство

Колко дни максимално може да се работи без прекъсване

Съдът разпита свидетели по делото за клевета между Бойко Борисов и Корнелия Нинова

Задържаха над 25 000 къса контрабандни цигари при три проверки на МП Капитан Андреево

Арнаудова: Започва проверка по сигнала на ГЕРБ срещу Таско Ерменков заради публикацията му, че водата в София е отровна

На 24 май връчват наградите “Стара Загора” и “Млада Загора”

Мадрид блокира новия състав на каталунското правителство

Как полицаят отговаря на тест за интелигентност

Четирима след корабокрушение попадат на необитаем остров. След като го обиколили, видели, че съвсем наблизо има друг остров, който бил населен… само от голи жени.

Двадесетгодишният:

– Да плуваме до там! – и се хвърлил във водата.

Тридесетгодишният:

– Може да има акули… Нека направим сал!

Четиридесетгодишният:

– Какво ти плуване, те да дойдат!

Шестдесетгодишният:

– Какво ще плуваме насам-натам? То и оттук всичко се вижда добре…

 

– Защо свириш на пиано по три часа на ден, като нямаш понятие от музика?

– Защото човек трябва да знае какво иска.

– Ти какво искаш?

– Апартаментът на съседа…

 

Хората са като кошче за боклук, настъпиш ги по крака и веднага си отварят устата…

 

Фейсбук казва:

– Аз познавам всички!

Гугъл казва:

– Аз знам всичко!

Интернет казва:

– Без мен сте нищо!

Токът казва:

– Аре трайте си да не ви изключа…

 

На пазара:

– Тези краставички, защо са толкова евтини?

– Криви са, госпожо, не покриват европейските стандарти!

– Странно, че аз досега крива салата не съм виждала!

 

Полицаи се явяват на тест за интелигентност.

Влиза първият и го питат:

– Какво е това: черно, кожено, с подметка и с връзки?

Чудил се полицаят, но така и не намерил отговора.

– Отговорът е обувка! – му казали от комисията и го изгонили.

Излязъл полицаят навън и казал на следващия:

– Да знаеш, отговорът е обувка.

Влязъл следващият и го запитали:

– Какво е това: гадно, зелено, крякащо и с брадавици, живее в блатата?

Замислил се полицаят, накрая попитал:

– Има ли връзки?

– Не!?

– Значи е САБО!

 

Турист пита местен жител:

– Как живеете тук?

– Не много добре. Знаете ли, тук нищо не расте.

– Как, дори ако се засее ръж?

– Е, ако се засее – това е друга работа.

 

Влакът излиза от тунел. В купето има и младоженци. Мъжът (на ушето на жена си):

– Ако знаех, че този тунел е толкова дълъг, щях да се възползвам.

Жената (гръмко):

– Какво? Това не беше ли ти?!

 

Иванчо ходи по улицата с майка си. Срещат една приятелка на майка му. След като се поздравили, майката казва:

– Иванчо, цункай лелята.

– Няма!

– Иванчо, казах ти!

– Няма!

– Е защо така?

– Вчера тази леля заради една целувка такъв шамар извъртя на тате…

 

Момиче се вози в претъпкан автобус:

– Човече, защо се натискате и отърквате в мен? Искате ли нещо?

– Не!

– Ами тогава се дръпнете, може друг да иска!!

 

Две съседки се оплакват:

– Пък тоя, моя, като седне да пие и пие, пие… докато му се появят зелени човечета!

– Пак си добре. Пък на моя като му се появят и продължава да пие с тях!

 

Пиян мъж се прибира, тропа по масата и се провиква:

– Господарят се прибра, а храната не е готова!!!

Жена му го удря с тигана, и той пада в несвяст. В този момент влиза съседката, и шокирана пита:

– Мъжът ти защо лежи тук?

– Ами той е господарят на къщата, и може да си лежи където си иска…

 

На пейка в градинката седи старец и реве. Към него се приближава един човек и пита:

– Защо плачеш, старче?

– Как да не плача!? Имам си млада жена… правим редовно любов с нея… сутрин и вечер…

– Ми, значи трябва да се радваш, а не да плачеш. Човек на твоите години…

– Какво да се радвам, бе? Забравих пътя към дома…

 

Строи се нов квартал. Пътят до него минава през гробището. Мъж се прибира след втора смяна, достатъчно подпийнал. Минава през гробищата и без да иска пада в една яма. След половин час минава втори мъж, също подпийнал. Чува, как от ямата се носят някакви стонове. Приближава се и поглежда вътре:

– Какво, студено ли ти е?

– Ддддддаааа!

– А защо си се откопал тогава?

 

Марийка казала веднъж на Иванчо:

– Ама ти много заекваш, бе, Иванчо.

А той й отговорил:

– О-о, ти да в-видиш с-сестра ми – тя д-докато к-каже „н-не“, и хоп – б-бременна в т-третия месец.

 

Изключиха нета за около час. Разбрах, че навън е пролет, изучих стаите в къщи, запознах се с родителите ми и разбрах, че имам брат!

 

Говорят си две приятелки:

– Имам идеален мъж: не пие, не пуши, не ми изневерява, не обича футбол, а и даже не ми вика.

Другата:

– Отдавна ли е парализиран?

 

Текат празненства по повод настъпването на 2000-ната година. Репортер спира минувач на лондонска улица:

– Кажете, Господине, какви са плановете Ви за новото хилядолетие?

– Пределно скромни. В по-голямата му част ще съм мъртъв.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.