Дневен хороскоп на Алена за неделя, 20.10.2019

На 20 октомври 2019 да почерпят

Йордан Радичков давал зайци като автограф на цялата дружина

„Левски“ измъкна трудна, но важна победа на „Герена“

Треньор обезвреди въоръжен ученик с… прегръдка (ВИДЕО)

Тео Ушев с нова номинация за „Оскар”

Рафаел Надал се ожени

Италианец, воювал с кюрдите срещу ИДИЛ: Турската офанзива ще възроди Ислямска държава Турците унищожават бойците, които изстрадаха толкова много за света, казва Клаудио Локатели

Един милион протестираха срещу Брекзит в Лондон

Внезапна сърдечна смърт покосила 15-годишната ученичка от Димитровград

Апатит наш насущний Съдържа се в костите и зъбите

Първанов: Отстъпили сме прекалено много на Македония

Испанският премиер отхвърли призива на лидера на Каталуния за диалог

Дмитрий Медведев: Газопроводът „Турски поток“ е изгоден за цяла Европа

Полицаи обискираха дома на кмета на Несебър Цял ден в града се провежда специализираната акция

Как секретарката извършва дневния отчет на своя шеф

Мъж отива на психиатър.

– Докторе, жена ми се е побъркала. Обзела я е фикс идеята, че някой непрекъснато иска да й краде дрехите…

– Вие как пък го разбрахте това? – пита психиатърът.

– Ами как няма да го разбера, та тя е наела специален човек, който да й пази дрехите, бе, докторе. Вчера го намерих в гардероба…

 

Мъжът не развратничи. Той просто иска да се убеди, че жена му е по-добра!

 

Баща посъветвал сина си студент:

– Сине, като ти трябват пари за учението, пиши ми, че са за учението. А като ти потрябват за любов, пиши, че са за лов.

– ОК!

Минало известно време и сина пише:

„Тате, прати ми 20 лв. за тетрадки и 50 лв. за лов…“.

Пак след време:

„Тате, прати ми 20 лв. за тетрадки и 50 лв. за лов…“.

Това се повторило неколкократно. В един щастлив ден:

„Тате прати ми 20 лв. за учебници, 50 лв. за храна и 300 лв. да си оправя пушката“.

Отговор на писмото:

„Сине, ето ти 70 лв., ама 300 за пушката няма да ти дам! Да си гледал накъде си стрелял!“

Синът възмутен:

„Тате, прати ми 300 лв., за да не си дойда! Ако си дойда, от мен ще го прихване прислужницата, от нея – ти, от тебе – мама, от мама – градинарят, от градинаря – сестра ми, а хване ли го сестра ми, тежко и горко на целия град…“

 

Главен директор на голямо предприятие излиза в пенсия и предава всичко на своя заместник. След като му обяснил всичко за фирмата, накрая му казал:

– Имаме много печена секретарка, казваш й „колежке, дневния отчет“ и тя си знае работата натам.

След няколко дни на новото работно място новоназначеният шеф решил да се възползва от услугите на секретарката. На обедната почивка заключил вратата, отишъл при секретарката и казал:

– Колежке, дневния отчет, ако обичате.

Секретарката се смутила и казала:

– Съжалявам много, господин директор, но съм в месечно приключване.

Директорът си замълчал и отишъл в кабинета си. На секретарката й станало кофти и решила, че не е редно да реже шефа още в началото. Отишла в неговия кабинет и му казала:

– Шефе, много съжалявам, в месечно приключване съм, но мога да ви дам отчета устно, или ако желаете със задна дата – казала тя и се усмихнала.

Шефът отвърнал:

– Благодаря ви, колежке, но вече го нахвърлих на ръка.

 

Стои забрадена жена на селския мост и се вайка и нарежда:

– Върни ми го, Господи! Добър ми беше! Хубав ми беше! Голям ми беше! С три яйца ми беше!

Една съседка пита:

– Комшийке, ама мъжьт ти ли почина, ма?

– Не, бре! Изтървах кекса в реката!

 

Майката пита Иванчо:

– Защо имаш двойка на диктовката?

– Заради отсъствие.

– Не си бил на училище?!

– Бях, но съседът по чин не беше.

 

Учител разговаря със свой колега:

– Не, вече не може да се работи! Учителите се страхуват от директора. Директорът от инспектора. Инспекторът от проверяващите в министерството. Министерството от родителите. Родителите от децата. И само децата от нищо не се страхуват…

 

– Как се казва мъж, който обича да разкарва жените с кола?

– ЖенКар!

 

Американец и евреин разговарят. Американецът се хвали:

– В нашия род имаме едно много умно момче – завърши гимназия с пълен отличен!

– И при нас има много такива.

– Ама после завърши и колеж с отличен!

– Нищо ново, при нас всеки е така.

– Стана световноизвестен професор!

– И нашите учени са много известни.

– Избраха го и за президент!

– Че и нашият президент е професор.

– Ей, вие, евреите, успеха за нищо го нямате бе! Ти господ ли искаш да стане?

– Защо не, едно наше момче стана!

 

Срещат се двама бизнесмени.

– Знаеш ли, аз въобще не мога да се срещна с тебе, ти вечно си зает. – казва единият.

– А ти опита ли да си уредиш среща при секретарката ми?

– Да бе, опитах се. Даже много добре си прекарахме с нея, ама аз исках и с теб да се видя.

 

В детската градина учителка пита:

– Иванчо, какъв искаш да станеш, като пораснеш?

– Полицай.

– А ти, Петьо?

– Бандит, за да можем пак да си играем заедно.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.