Швейцарският курорт Цермат е блокиран заради повишена лавинна опасност

Повече момчета според поверието в „Дева Мария“

Броят на жертвите на пожара в Прага нарасна на 4

Учени създадоха карта на движението на мисълта в мозъка

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в понеделник, 22 януари 2018

Най-интересните изложби по света тази пролет

Похитител платил такси с пръстени на жертвата си Отвлечената ядосала бандита, че не му дава пари на заем

Министър Красимир Каракачанов за инцидента със самолета “Спартан”: Вторият пилот се е обучавал за първи

Публикация на турски език в профила на Радев (обзор) Има препратка към сайт за бързи кредити в южната ни съседка

Караянчева поздравява всички шефове на европейски комисии Форумът ще се излъчва на живо в интернет

ГЕРБ уличиха в лъжа БСП преди вота (обзор) Митниците и ДАНС спрели теч за милиарди още през 2016-та

НСО и хакерите

САЩ призоваха Турция да прояви въздържаност в Сирия

Сняг, студ и лед – опасно време в 19 области

Бяла мида и рапан спасяват риболовния сезон Слаб улов тормози хората по Черноморието

Как секретарката извършва дневния отчет на своя шеф

Мъж отива на психиатър.

– Докторе, жена ми се е побъркала. Обзела я е фикс идеята, че някой непрекъснато иска да й краде дрехите…

– Вие как пък го разбрахте това? – пита психиатърът.

– Ами как няма да го разбера, та тя е наела специален човек, който да й пази дрехите, бе, докторе. Вчера го намерих в гардероба…

 

Мъжът не развратничи. Той просто иска да се убеди, че жена му е по-добра!

 

Баща посъветвал сина си студент:

– Сине, като ти трябват пари за учението, пиши ми, че са за учението. А като ти потрябват за любов, пиши, че са за лов.

– ОК!

Минало известно време и сина пише:

„Тате, прати ми 20 лв. за тетрадки и 50 лв. за лов…“.

Пак след време:

„Тате, прати ми 20 лв. за тетрадки и 50 лв. за лов…“.

Това се повторило неколкократно. В един щастлив ден:

„Тате прати ми 20 лв. за учебници, 50 лв. за храна и 300 лв. да си оправя пушката“.

Отговор на писмото:

„Сине, ето ти 70 лв., ама 300 за пушката няма да ти дам! Да си гледал накъде си стрелял!“

Синът възмутен:

„Тате, прати ми 300 лв., за да не си дойда! Ако си дойда, от мен ще го прихване прислужницата, от нея – ти, от тебе – мама, от мама – градинарят, от градинаря – сестра ми, а хване ли го сестра ми, тежко и горко на целия град…“

 

Главен директор на голямо предприятие излиза в пенсия и предава всичко на своя заместник. След като му обяснил всичко за фирмата, накрая му казал:

– Имаме много печена секретарка, казваш й „колежке, дневния отчет“ и тя си знае работата натам.

След няколко дни на новото работно място новоназначеният шеф решил да се възползва от услугите на секретарката. На обедната почивка заключил вратата, отишъл при секретарката и казал:

– Колежке, дневния отчет, ако обичате.

Секретарката се смутила и казала:

– Съжалявам много, господин директор, но съм в месечно приключване.

Директорът си замълчал и отишъл в кабинета си. На секретарката й станало кофти и решила, че не е редно да реже шефа още в началото. Отишла в неговия кабинет и му казала:

– Шефе, много съжалявам, в месечно приключване съм, но мога да ви дам отчета устно, или ако желаете със задна дата – казала тя и се усмихнала.

Шефът отвърнал:

– Благодаря ви, колежке, но вече го нахвърлих на ръка.

 

Стои забрадена жена на селския мост и се вайка и нарежда:

– Върни ми го, Господи! Добър ми беше! Хубав ми беше! Голям ми беше! С три яйца ми беше!

Една съседка пита:

– Комшийке, ама мъжьт ти ли почина, ма?

– Не, бре! Изтървах кекса в реката!

 

Майката пита Иванчо:

– Защо имаш двойка на диктовката?

– Заради отсъствие.

– Не си бил на училище?!

– Бях, но съседът по чин не беше.

 

Учител разговаря със свой колега:

– Не, вече не може да се работи! Учителите се страхуват от директора. Директорът от инспектора. Инспекторът от проверяващите в министерството. Министерството от родителите. Родителите от децата. И само децата от нищо не се страхуват…

 

– Как се казва мъж, който обича да разкарва жените с кола?

– ЖенКар!

 

Американец и евреин разговарят. Американецът се хвали:

– В нашия род имаме едно много умно момче – завърши гимназия с пълен отличен!

– И при нас има много такива.

– Ама после завърши и колеж с отличен!

– Нищо ново, при нас всеки е така.

– Стана световноизвестен професор!

– И нашите учени са много известни.

– Избраха го и за президент!

– Че и нашият президент е професор.

– Ей, вие, евреите, успеха за нищо го нямате бе! Ти господ ли искаш да стане?

– Защо не, едно наше момче стана!

 

Срещат се двама бизнесмени.

– Знаеш ли, аз въобще не мога да се срещна с тебе, ти вечно си зает. – казва единият.

– А ти опита ли да си уредиш среща при секретарката ми?

– Да бе, опитах се. Даже много добре си прекарахме с нея, ама аз исках и с теб да се видя.

 

В детската градина учителка пита:

– Иванчо, какъв искаш да станеш, като пораснеш?

– Полицай.

– А ти, Петьо?

– Бандит, за да можем пак да си играем заедно.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.