На 22 август 2018 да почерпят

Кралев пожела пълна зала на гимнастичките

Български лекари спасиха мъж с имплантиране на аортна клапа през бедрото

Военен хеликоптер „Кугър” прекъсна електропровод край град Стамболийски

Втори фалит на застраховател очаква опозицията Спецслужбите съобщили на премиера Бойко Борисов, че има сериозен проблем в сектора

Кремъл отрича твърденията на „Майкрософт“ за руски предизборни кибератаки в САЩ

91 000 учители излизат на протест Искат да запазят авторитета на професията

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в сряда, 22 август 2018

Доминик Рааб: През октомври ще бъде възможно сключване на договор с ЕС за Брекзит

До $150 000 награда за заловен престъпник дава Москва

По-ниски данъци за празни жилища Предлагат стимули за собствениците да ги дават под наем

Разширяват пакета на НЗОК Новите дейности ще се гарантират от НРД за 2019 г.

Владимир Савов поема временно поста на Ралица Агайн в КФН

Планирайте море до 12 септември Есенен полъх от следващата седмица, температурите падат с 10 градуса

Financial Times с нов проект в България

Как се нарича жена с 5 годежа за 7 години?

Трима ветерани се прибират от война.
Първият куц, вторият без крак, а третият на инвалидна количка. Стигат до една вълшебна река. Куцият минава и вика:
– Момчета, вече не куцам.
Тоя без крак минава и вика:
– Момчета, имам два крака.
Минава тоя с инвалидната количка и вика:
– Е нема що, нови гуми за количката.

***

В мъжки форум:
5 годежа за 7 години… Не, тя не е лека жена. Тя е властелинът на пръстените…

***

Как търговец на пазара продава комплект завивки?
– Хайде народе, лягате двама… ставате трима!

***

В тоалетната на бара мъж пикае. С едната ръка си държи гащите, с другата – члена, а с рамото придържа GSM-а си до ухото и говори:
– Скъпа, не ми е удобно точно сега да говорим!
– ………
– Ръцете ми са заети.
– ……….
– Не мога скъпа сега.
– ………….
– Държа член в ръката си, все пак!
– ……………………….
– Как така “чий” член?

***

Журналисти при столетник:
– Кажете ни каква е тайната на дълголетието!
– Преди 15 години се отказах от секса.
– И защо се отказахте?
– Ми, падам си по по-възрастни от мене, а няма!

***

– Отче, искам да живея вечно.
– Ожени се!
– Ще помогне ли?
– Не, но ще убие желанието ти.

***

– Как се казваш?
– Теодора…
– А майка ти как ти вика?
– Дрисла…

***

Скромно момиче започнало работа като продавачка. Но понеже магазинът бил за кондоми, а тя била много притеснителна, собственикът я успокоил – виж, сега, няма да се притесняваш, нашите клиенти са много готини, те дори не използват думата кондом, а номерация – 10 е за малък размер, 15 – среден и 20 – голям.
Речено-сторено, успокоила се девойката, всичко било точно, но още първият клиент бил някакъв човек, който влязъл и рекъл 30! Девойката била в шок, какво да прави, панирала се, но решила да звънне на управителя. А той казал:
– Споко, нямаш грижи, дай му 30 кинта, това е миячът на прозорци!

***

Млада блондинка към психолог:
– Как разбирате дали един човек е душевно неуравновесен?
– Задавам му някакъв елементарен въпрос!? – отговаря психологът.
– Например? – пита блондинката.
– Например – “Капитан Кук е направил три околосветски пътешествия. По време на едно от тях умира. По време на кое?”
– Трябва ли въпросите да са непременно исторически? – засмива се нервно блондинката.

***

Пробвам едни китайски панталонки обаче не мога ги разбера кое е отпред, кое е отзад. Пуля се, защото съм си забравил очилата и виждам пише нещо Made… in… Ясно – значи това е отпред!

***

Язък ви за акъла, ако няма по кого да го загубите…

***

На протест:
– За какво протестираш?
– Ми щото нямам работа…
– Ето ти визитка, утре 9 ч. започваш при мен!
– Еееее, ти пък от 3000 човека баш мен ли уцели?

***

4 часа сутринта, от казино излизат двама, единият дибидюс гол, другият по боксерки…
Голият поглежда към другия и казва:
– Еее, за това те уважавам браточка, ти винаги знаеш кога да спреш!!!

***

– Откакто направих перфектно тяло, около мен се напълни само със завистници!
– Ама, ти си дебел?!?
– Ето, още един…

***

Никога не обиждайте тези, които са се влюбили във вас. Тях и без това ги е сполетяло голямо нещастие!

***

Приятели си говорят:
Единият пита втория:
– Знаеш ли, че жена ти е травестит?
Вторият отговаря:
– Знам.
Третият:
– А бе, казвайте ги тия неща, бе!

***

Опитната жена може да направи от 27 до 36 извода в секунда!

***

След зверски запой, руски офицер се събужда и вижда, че шинелът му е целият оповръщан. Смутено се обръща към стоящия наблизо слуга:
– Представете си, снощи на бала до дамата ми се приближи един пиян нахалник, който започна да я задява. Естествено, защитих честта й, ударих го, а този идиот повърна върху мен!
– Малко сте го били! Изпуснал се и в гащите ви…

***

Съвет към гостите на Варна:
– Ако се загубите в града, питайте за посоката хората без тен, това са истинските кореняци.

***

– Скъпи, хайде да приготвим обяд…
– Не мога да разбера, защо нещо, което може да се направи от един, трябва непременно да се прави заедно!
– Благодаря ти скъпи, ще ти припомня това изречение през нощта…

***

Нормалните змии:
– Ссссс!
Змиите, на които аз попадам:
– Милооо, скучно ми е!

***

Ето още един парадокс:
– Жениш се за хубава жена, а харчи пари за козметика, като за грозна.

***

– О, господине, даже не знам как да Ви се отблагодаря!
– Знаете, знаете…
– О, но аз съм омъжена.
– Аз имах предвид една бира.

***

Знам, че мълчанието е злато, но не вярвах, че ще ми донесе толкова неприятности неговото осребряване.

***

– Нека си изясним това веднъж завинаги! Полицаят не е тук, за да създава безредици. Полицаят е тук, за да защитава безредиците!
Ричард Дейли – кметът на Чикаго

***

Актрисата Брук Шийлдс дарява света със следното дзен схващане относно цигарите:
– Пушенето убива. А когато човек умре, губи изключително важна част от живота си.

***

– Не мога да си обясня защо толкова ме възбуждат жени с прясно лакирани нокти и кожени дрехи.
– Елементарно! Миришат на нова кола.

***

Срещат се двама приятели:
– Какво правиш, бе?
– Нищо.
– Това никак не е зле.
– Да, ама да знаеш колко е голяма конкуренцията…

***

Иванчо отишъл на пазара в магазин за плодове и зеленчуци.
Продавачката:
– Така! Добре, 5 кг. круши по 3,50 лв., 10 кг. ябълки по 2,80 лв., 8кг. банани по 3,20 лв. Общо 71,10 лв. А ти имаш ли толкова пари?
– Не, исках само да ми решите задачата от домашно.

***

– Докторе, не мога да заспя!!!
– Представете си, че взимате една пачка със столевки и броите, все ще заспите по някое време!
След седмица:
– Какво стана, помогна ли ?
– Ми, не, броих, броих и все ги изкарвам 99 броя, и пак броя, и пак… и не мога да заспя от нерви, че ми липсва една банкнота.
Докторът:
– Май по-добре да се върнем на конвенционални средства – ще броим овце!
След седмица човекът още по-нервен и разтревожен.
Докторът пита:
– Какво стана, брои ли овцете?
– Мани, мани… броя, броя и като стигнах до последната овца, тя ме погледна в очите и попита с човешки глас:
– А, беее, какво стана с онези 100 лева?

***

Жената на английски лорд се оплаква на своята камериерка:
– Ах, Мери, така съм разстроена! От известно време ми се струва, че Джеймс се среща със секретарката си….
Камериерката (ядосано):
– Лъжеш, дърта кошница такава! Нарочно ми ги говориш тия, за да ме накараш да ревнувам…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.