Американски боен кораб навлезе в Черно море, руските ВМС го следят

Шефът се вози отзад по средата Nissan представи концептуална електрическа лимузина с 2+1+2 места

Зимните ни курорти отбелязват Световния ден на снега

Макавой срещу Сам Джаксън в „Стъкления“ Завръщането на режисьора Шаямалан

Крепост става Атина днес заради протест, затварят пътища и метростанции

Снежната буря в САЩ взе три жертви

Договорът от Преспа е внесен в парламента на Гърция

Отбелязваме паметта на Евтимий Велики и патриарх Св. Евтимий Търновски

Небето ще се проясни за явлението „Кървава Луна” в нощта на 20 срещу 21 януари

Отново мръсен въздух в 9 града на страната

Тръмп предлага защита на имигрантите в САЩ в замяна на отпускане на средства за стена по границата с Мексико

Франция се готви да наложи данък на технологичните гиганти „Гугъл“, „Епъл“, „Фейсбук“ и „Амазон“

Облачно време днес, максималните температури ще са между 3° и 8°

71 достигна броят на жертвите от взрива на тръбопровод в Мексико

Земетресение от 6,7 по Рихтер удари Чили, загинали са двама души (ВИДЕО)

Как се нарича жена с 5 годежа за 7 години?

Трима ветерани се прибират от война.
Първият куц, вторият без крак, а третият на инвалидна количка. Стигат до една вълшебна река. Куцият минава и вика:
– Момчета, вече не куцам.
Тоя без крак минава и вика:
– Момчета, имам два крака.
Минава тоя с инвалидната количка и вика:
– Е нема що, нови гуми за количката.

***

В мъжки форум:
5 годежа за 7 години… Не, тя не е лека жена. Тя е властелинът на пръстените…

***

Как търговец на пазара продава комплект завивки?
– Хайде народе, лягате двама… ставате трима!

***

В тоалетната на бара мъж пикае. С едната ръка си държи гащите, с другата – члена, а с рамото придържа GSM-а си до ухото и говори:
– Скъпа, не ми е удобно точно сега да говорим!
– ………
– Ръцете ми са заети.
– ……….
– Не мога скъпа сега.
– ………….
– Държа член в ръката си, все пак!
– ……………………….
– Как така “чий” член?

***

Журналисти при столетник:
– Кажете ни каква е тайната на дълголетието!
– Преди 15 години се отказах от секса.
– И защо се отказахте?
– Ми, падам си по по-възрастни от мене, а няма!

***

– Отче, искам да живея вечно.
– Ожени се!
– Ще помогне ли?
– Не, но ще убие желанието ти.

***

– Как се казваш?
– Теодора…
– А майка ти как ти вика?
– Дрисла…

***

Скромно момиче започнало работа като продавачка. Но понеже магазинът бил за кондоми, а тя била много притеснителна, собственикът я успокоил – виж, сега, няма да се притесняваш, нашите клиенти са много готини, те дори не използват думата кондом, а номерация – 10 е за малък размер, 15 – среден и 20 – голям.
Речено-сторено, успокоила се девойката, всичко било точно, но още първият клиент бил някакъв човек, който влязъл и рекъл 30! Девойката била в шок, какво да прави, панирала се, но решила да звънне на управителя. А той казал:
– Споко, нямаш грижи, дай му 30 кинта, това е миячът на прозорци!

***

Млада блондинка към психолог:
– Как разбирате дали един човек е душевно неуравновесен?
– Задавам му някакъв елементарен въпрос!? – отговаря психологът.
– Например? – пита блондинката.
– Например – “Капитан Кук е направил три околосветски пътешествия. По време на едно от тях умира. По време на кое?”
– Трябва ли въпросите да са непременно исторически? – засмива се нервно блондинката.

***

Пробвам едни китайски панталонки обаче не мога ги разбера кое е отпред, кое е отзад. Пуля се, защото съм си забравил очилата и виждам пише нещо Made… in… Ясно – значи това е отпред!

***

Язък ви за акъла, ако няма по кого да го загубите…

***

На протест:
– За какво протестираш?
– Ми щото нямам работа…
– Ето ти визитка, утре 9 ч. започваш при мен!
– Еееее, ти пък от 3000 човека баш мен ли уцели?

***

4 часа сутринта, от казино излизат двама, единият дибидюс гол, другият по боксерки…
Голият поглежда към другия и казва:
– Еее, за това те уважавам браточка, ти винаги знаеш кога да спреш!!!

***

– Откакто направих перфектно тяло, около мен се напълни само със завистници!
– Ама, ти си дебел?!?
– Ето, още един…

***

Никога не обиждайте тези, които са се влюбили във вас. Тях и без това ги е сполетяло голямо нещастие!

***

Приятели си говорят:
Единият пита втория:
– Знаеш ли, че жена ти е травестит?
Вторият отговаря:
– Знам.
Третият:
– А бе, казвайте ги тия неща, бе!

***

Опитната жена може да направи от 27 до 36 извода в секунда!

***

След зверски запой, руски офицер се събужда и вижда, че шинелът му е целият оповръщан. Смутено се обръща към стоящия наблизо слуга:
– Представете си, снощи на бала до дамата ми се приближи един пиян нахалник, който започна да я задява. Естествено, защитих честта й, ударих го, а този идиот повърна върху мен!
– Малко сте го били! Изпуснал се и в гащите ви…

***

Съвет към гостите на Варна:
– Ако се загубите в града, питайте за посоката хората без тен, това са истинските кореняци.

***

– Скъпи, хайде да приготвим обяд…
– Не мога да разбера, защо нещо, което може да се направи от един, трябва непременно да се прави заедно!
– Благодаря ти скъпи, ще ти припомня това изречение през нощта…

***

Нормалните змии:
– Ссссс!
Змиите, на които аз попадам:
– Милооо, скучно ми е!

***

Ето още един парадокс:
– Жениш се за хубава жена, а харчи пари за козметика, като за грозна.

***

– О, господине, даже не знам как да Ви се отблагодаря!
– Знаете, знаете…
– О, но аз съм омъжена.
– Аз имах предвид една бира.

***

Знам, че мълчанието е злато, но не вярвах, че ще ми донесе толкова неприятности неговото осребряване.

***

– Нека си изясним това веднъж завинаги! Полицаят не е тук, за да създава безредици. Полицаят е тук, за да защитава безредиците!
Ричард Дейли – кметът на Чикаго

***

Актрисата Брук Шийлдс дарява света със следното дзен схващане относно цигарите:
– Пушенето убива. А когато човек умре, губи изключително важна част от живота си.

***

– Не мога да си обясня защо толкова ме възбуждат жени с прясно лакирани нокти и кожени дрехи.
– Елементарно! Миришат на нова кола.

***

Срещат се двама приятели:
– Какво правиш, бе?
– Нищо.
– Това никак не е зле.
– Да, ама да знаеш колко е голяма конкуренцията…

***

Иванчо отишъл на пазара в магазин за плодове и зеленчуци.
Продавачката:
– Така! Добре, 5 кг. круши по 3,50 лв., 10 кг. ябълки по 2,80 лв., 8кг. банани по 3,20 лв. Общо 71,10 лв. А ти имаш ли толкова пари?
– Не, исках само да ми решите задачата от домашно.

***

– Докторе, не мога да заспя!!!
– Представете си, че взимате една пачка със столевки и броите, все ще заспите по някое време!
След седмица:
– Какво стана, помогна ли ?
– Ми, не, броих, броих и все ги изкарвам 99 броя, и пак броя, и пак… и не мога да заспя от нерви, че ми липсва една банкнота.
Докторът:
– Май по-добре да се върнем на конвенционални средства – ще броим овце!
След седмица човекът още по-нервен и разтревожен.
Докторът пита:
– Какво стана, брои ли овцете?
– Мани, мани… броя, броя и като стигнах до последната овца, тя ме погледна в очите и попита с човешки глас:
– А, беее, какво стана с онези 100 лева?

***

Жената на английски лорд се оплаква на своята камериерка:
– Ах, Мери, така съм разстроена! От известно време ми се струва, че Джеймс се среща със секретарката си….
Камериерката (ядосано):
– Лъжеш, дърта кошница такава! Нарочно ми ги говориш тия, за да ме накараш да ревнувам…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.