Намалено водоподаване в Пловдив Причината е едновременна авария в половината от помпените станции

Цветан Цветанов в Брест: Цецо Луканов ще бъде кмет на всички жители на Брест

Гласуването в ООН на резолюцията за примирие в Сирия беше отложено за днес

Един човек загина, а шестима са ранени при самоубийствен атентат в Кабул

Тръмп: Действията на Русия и Иран в Сирия са срам

Kорнелия Нинова: Борисов да не се крие зад полите на Гинка и Теменужка Гинка да дойде в парламента и да обясни как стана собственик на ЧЕЗ, поиска лидерът на БСП

ЕС реже парите за земеделие и Кохезионната политика

Туск за Брекзит: Позицията на Великобритания е чиста илюзия

Десетки убити и ранени при атентат с две коли бомби в Могадишу

Белград ще ползва опита на София при изграждане на метрото

Омбудсманът Мая Манолова: Ще наблюдавам с повишено внимание сделката за ЧЕЗ

Пенев внесе молба за касиране на изборите за президент на БФС

Пътят Асеновград–Пловдив става магистрален през лятото

Холандия призна Арменския геноцид и разсърди Турция

Вижте акцентите в броя на вестник “Труд” в събота, 24 февруари 2018

Как се пише „бира“ с четири правописни грешки?

Шефът към секретарката:
– Съберете всички началници на отдели, на съвещание!
– По интеркома ли?
– Не, през фейсбук. По-бързо ще стане!

***

Жена избира балатум в магазина:
– Нужно ми е нещо практично, здраво, не много „марково“ за детската стая!
– А колко деца имате?
– Шест!
– Тогава най-практично е… да я асфалтирате.

***

Минчо и Мичето решиха и те да разнообразят секса като играят игрички. Обаче кавгата почна още преди секса.. Минчо се направи на „Чичо Доктор“… сложи престилка, метна слушалките през врата… но първата му реплика беше:
– Вие, госпожо, на диетолог ходили ли сте?

***

Разговор между съпрузи:
Той:
– За какво мислиш, скъпа?
Тя:
– За нищо, скъпи.
Той (с нотка на радост в гласа):
– И аз за нищо.
Тя (печално):
– На теб ти е лесно, нали нямаш мозък.

***

Разговарят две съседки. Едната се похвалила:
– Аз моето момче ще го давам в училище за бавноразвиващи се.
– Ами, щом там го влече детето… То и моят е много амбициозен. Тази пролет го взеха без конкурс в ТВУ!

***

Мутра звъни в театъра:
– Добър ден, казаха ми, че играете хубава пиеска. Искам два билета за утре.
– За „Ромео и Жулиета“ ли?
– Не бе, за мене и гаджето….

***

Зетят лежи по гръб на сянка и дреме. Идва тъщата:
– Зетко, счупила се е оградата, ще я поправиш ли?
– Мен какво ми дреме? Къщата е твоя, оправяй се.
На другия ден:
– Зетко, чешмата капе…
– Мен какво ми дреме? Къщата е твоя, оправяй се.
Това се повтаряло много пъти и накрая на тъщата й писнало и приписала къщата на зетя. Отива пак един ден:
– Зетко, плочките тука са за сменяне…
– На теб какво ти дреме? Къщата си е моя…

***

Лъв и бик си говорят на една полянка. След известно време лъвът казва:
– Аре, аз ще бягам, че жена ми ме чака!
– Позор! Как може да те е страх от жена ти? – възмутено се обажда бикът. – Аз моята не я бръсна за нищо.
– Да, пич, ама твоята е крава, а моята е лъвица…

***

Мъж отива при врачка. Тя разстила картите на масата, започва да ги подрежда, обръща една, обръща втора и казва:
– Вие сте баща на две деца…..
– Не, вие грешите, – ехидно се подсмихва мъжът. – Аз съм баща на три деца.
– Не, вие грешите…. – ехидно се усмихва врачката.

***

Момченце се вози в автобуса. На една спирка се качва католически свещеник и сяда до него. Свещеникът е с черни дрехи и бяла якичка отпред. Детенцето го поглежда, спира поглед на якичката и казва:
– Чичко, объркал си си дрехите, якичката ти е отпред.
Свещеникът с ласкава усмивка отговаря:
– Всичко е точно, момченце. Аз съм Свети Отец.
Момченцето с недоумение:
– „Отец“ – в смисъл баща, така ли? То значи и моят баща е отец, а якичката му е отзад.
– Момченце, аз съм отец на много хора.
– И баща ми, бе. Имам пет братя и четири сестри. Обаче това не му пречи да си носи якичката правилно.
Свещеникът (раздразнено):
– Момченце, аз съм отец на милиони хора….
Момченцето мълчи през останалия път, а когато тръгва да слиза се обръща към него и казва:
– Чичко, като се замисля, не якичката трябва да си слагаш наопаки, а панталоните….

***

Лекар говори на пациент:
– Съветвам ви да намалите пиенето значително. Вчера, когато ви взех кръв за изследвания – тя се изпари…

***

Бракоразводен процес. Мъж обяснява причините за развода:
– Принуден съм да искам развод, защото вече не издържам. Преди, когато се прибирах вкъщи кучето ми ме посрещаше с лай, а жена ми ми носеше чехлите. Сега всичко е наопаки….

***

Синчето на доктор обяснява на приятелите си за неделната разходка с баща си:
– Първо тате изпреварваше всички коли, после нас ни изпревари някакъв човек на мотоциклет. Той ни спря и написа на тате рецепта…

***

Девойка стои на колене в църквата и се моли:
– Света дево Марио, ти, която си заченала без грях, помогни на мен да съгреша, без да зачена.

***

Пристига полицай гол на работа.
Всичките му колеги са в шок.
– Какво става бе, Гоше??
– Абе уредиха ме с връзки на едно супер тузарско парти, иначе входът е $1000.
– И що си гол?
– Абе казаха по едно време „всички да се съблекат“ и загасиха лампите. Като ги запалиха – всички бяхме голи.
– И какво?
– После пак загасиха лампите и викат „всички господа да пристъпят към работа“ – и ето ме тука.

***

Блондинка влиза в магазин за платове.
– Бих искала да купя пердета за компютъра си.
– Но не е нужно компютърът Ви да има пердета!
– Ехо! Та аз ползвам Windows!

***

Съдия към обвиняем:
– Ще бъдете справедливо съден и осъден на смърт.

***

Час по атеизъм. Класната:
– Деца… и така да знаете, Бог няма. Ето пример, Марийке, ти Бог виждаш ли?
– Не!
– Ето … значи няма Бог!
Иванчо вдига ръка от последния чин.
– Ти пък какво искаш?
– Може ли да задам и аз един въпрос на Марийка?
– Задавай…
– Марийке, ти на учителката мозъка виждаш ли го?
– Нее..
– Значи, НЯМА мозък!!

***

Двама приятели си пишат в Скайп:
– Аре се видим утре да пием по кафе?
– Егати, ти си първият човек, който успя да напише „бира“ с четири правописни грешки.

***

Иванчо се връща мрачен от лов.
– Какво, пак ли нищо?
– Напротив.
– И къде е тогава дивечът?
– В болницата.

***

Фермер се събужда посред нощ от някакъв шум в обора. Нахълтва съненият фермер в обора и вижда, че една от кравите ражда теленце. Започва да й помага и в крайна сметка раждането приключва. Фермерът се обръща и вижда четиригодишния си син, който наблюдава сцената с любопитство. Фермерът решава, че ако детето иска да научи нещо за раждането, сега е моментът:
– Имаш ли някакви въпроси, синко?
– Да, тате, с каква скорост трябва да е подскачало това теленце, за да се вреже така в кравата…..

***

Младеж и девойка.
Младежът:
– Действаш ми абсолютно приспивно…
Девойката:
– Как така?
Младежът:
– Ами гледам те три минути и вече ми се иска да спя с тебе….

***

Иванчо среща Марийка:
– Здрасти, Марийке!
– Ей, с две думи ме кандардиса!

***

Габровка замесила тесто – гости да посреща с питка със сиренце. Опекла една – гостите я изяли. Сложила втора – и нея изяли… Досвидяло й за трета и плеснала с ръце:
– Ама как съм ги премерила! Тъкмо гостите се наядоха и питките свършиха!

***

Две блондинки разговарят на кафе:
– Как ми стои новият костюм? – пита една жена приятелката си.
– Чудесно! Отзад изглеждаш така, като че ли отпред си красива…

***

Въпрос към радио Ереван:
– Какво е лято?
Отговор на радиото:
– Лято е, когато по-малко ти се мисли за ракия, повече за бира, но най-много за глупости.

АКО ВИДИТЕ НЕЩО ЛЮБОПИТНО, НЯКОЕ НАРУШЕНИЕ ИЛИ ПРЕСТЪПЛЕНИЕ, СНИМАЙТЕ И ПРАЩАЙТЕ ВАШИТЕ СИГНАЛИ НА МЕЙЛА НА „ТРУД“ – trud@trud.bg и trudonline@gmail.com

Коментирайте от Фейсбук

Коментари (1)

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.