На 27 март 2019 да почерпят

Кубрат Пулев – целувка за милиони?

Борисов: Писах на премиерите на Гърция, Испания, Ирландия, Португалия, Словакия и Хърватия да подкрепят усилията ни за справедливи мерки по пакета “Мобилност”

Пука им на циганите, че сме профукали 1 милиард за тях Красимир Каракачанов организира кръгла маса за циганизацията на България

Продават хижа и хотел на ВМЗ-Сопот Към един от имотите има планинско пасище от 1,1 млн. кв.м

НАП проверява сделките на „Артекс“ (обзор) Антикорупционната комисия изисква документи от фирмата за 4 години назад

Вижте евтиния апартамент от „Артекс“ на зам.-министъра на енергетиката Красимир Първанов

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в сряда, 27 март 2019

Укрепването на свлачището по пътя Смолян – Мадан започва до лятото

700 превозвачи блокират Страсбург Шествие ще затвори и центъра на София

Рекорден ръст на потребителските заеми Спестяванията на гражданите в банките нараснаха с 4 млрд. лв.

Бисер Лазов, основен свидетел по делото “КТБ”: Цветан Василев плащаше на Иван Костов и дъщеря му (обзор) Банкерът беглец давал по 25 000 лв. на месец на бившия премиер до фалита през 2014 г.

Вижте какво ще решава Министерският съвет утре, 27 март 2019

Макрон продаде на Китай 300 „Еърбъс“-а

Стартира седмият сезон на „Футбол за приятелство“ Началото бе дадено от Газпром, официален спонсор на Шампионска лига

Как се пише „бира“ с четири правописни грешки?

Снимка: Pixabay

Шефът към секретарката:
– Съберете всички началници на отдели, на съвещание!
– По интеркома ли?
– Не, през фейсбук. По-бързо ще стане!

***

Жена избира балатум в магазина:
– Нужно ми е нещо практично, здраво, не много „марково“ за детската стая!
– А колко деца имате?
– Шест!
– Тогава най-практично е… да я асфалтирате.

***

Минчо и Мичето решиха и те да разнообразят секса като играят игрички. Обаче кавгата почна още преди секса.. Минчо се направи на „Чичо Доктор“… сложи престилка, метна слушалките през врата… но първата му реплика беше:
– Вие, госпожо, на диетолог ходили ли сте?

***

Разговор между съпрузи:
Той:
– За какво мислиш, скъпа?
Тя:
– За нищо, скъпи.
Той (с нотка на радост в гласа):
– И аз за нищо.
Тя (печално):
– На теб ти е лесно, нали нямаш мозък.

***

Разговарят две съседки. Едната се похвалила:
– Аз моето момче ще го давам в училище за бавноразвиващи се.
– Ами, щом там го влече детето… То и моят е много амбициозен. Тази пролет го взеха без конкурс в ТВУ!

***

Мутра звъни в театъра:
– Добър ден, казаха ми, че играете хубава пиеска. Искам два билета за утре.
– За „Ромео и Жулиета“ ли?
– Не бе, за мене и гаджето….

***

Зетят лежи по гръб на сянка и дреме. Идва тъщата:
– Зетко, счупила се е оградата, ще я поправиш ли?
– Мен какво ми дреме? Къщата е твоя, оправяй се.
На другия ден:
– Зетко, чешмата капе…
– Мен какво ми дреме? Къщата е твоя, оправяй се.
Това се повтаряло много пъти и накрая на тъщата й писнало и приписала къщата на зетя. Отива пак един ден:
– Зетко, плочките тука са за сменяне…
– На теб какво ти дреме? Къщата си е моя…

***

Лъв и бик си говорят на една полянка. След известно време лъвът казва:
– Аре, аз ще бягам, че жена ми ме чака!
– Позор! Как може да те е страх от жена ти? – възмутено се обажда бикът. – Аз моята не я бръсна за нищо.
– Да, пич, ама твоята е крава, а моята е лъвица…

***

Мъж отива при врачка. Тя разстила картите на масата, започва да ги подрежда, обръща една, обръща втора и казва:
– Вие сте баща на две деца…..
– Не, вие грешите, – ехидно се подсмихва мъжът. – Аз съм баща на три деца.
– Не, вие грешите…. – ехидно се усмихва врачката.

***

Момченце се вози в автобуса. На една спирка се качва католически свещеник и сяда до него. Свещеникът е с черни дрехи и бяла якичка отпред. Детенцето го поглежда, спира поглед на якичката и казва:
– Чичко, объркал си си дрехите, якичката ти е отпред.
Свещеникът с ласкава усмивка отговаря:
– Всичко е точно, момченце. Аз съм Свети Отец.
Момченцето с недоумение:
– „Отец“ – в смисъл баща, така ли? То значи и моят баща е отец, а якичката му е отзад.
– Момченце, аз съм отец на много хора.
– И баща ми, бе. Имам пет братя и четири сестри. Обаче това не му пречи да си носи якичката правилно.
Свещеникът (раздразнено):
– Момченце, аз съм отец на милиони хора….
Момченцето мълчи през останалия път, а когато тръгва да слиза се обръща към него и казва:
– Чичко, като се замисля, не якичката трябва да си слагаш наопаки, а панталоните….

***

Лекар говори на пациент:
– Съветвам ви да намалите пиенето значително. Вчера, когато ви взех кръв за изследвания – тя се изпари…

***

Бракоразводен процес. Мъж обяснява причините за развода:
– Принуден съм да искам развод, защото вече не издържам. Преди, когато се прибирах вкъщи кучето ми ме посрещаше с лай, а жена ми ми носеше чехлите. Сега всичко е наопаки….

***

Синчето на доктор обяснява на приятелите си за неделната разходка с баща си:
– Първо тате изпреварваше всички коли, после нас ни изпревари някакъв човек на мотоциклет. Той ни спря и написа на тате рецепта…

***

Девойка стои на колене в църквата и се моли:
– Света дево Марио, ти, която си заченала без грях, помогни на мен да съгреша, без да зачена.

***

Пристига полицай гол на работа.
Всичките му колеги са в шок.
– Какво става бе, Гоше??
– Абе уредиха ме с връзки на едно супер тузарско парти, иначе входът е $1000.
– И що си гол?
– Абе казаха по едно време „всички да се съблекат“ и загасиха лампите. Като ги запалиха – всички бяхме голи.
– И какво?
– После пак загасиха лампите и викат „всички господа да пристъпят към работа“ – и ето ме тука.

***

Блондинка влиза в магазин за платове.
– Бих искала да купя пердета за компютъра си.
– Но не е нужно компютърът Ви да има пердета!
– Ехо! Та аз ползвам Windows!

***

Съдия към обвиняем:
– Ще бъдете справедливо съден и осъден на смърт.

***

Час по атеизъм. Класната:
– Деца… и така да знаете, Бог няма. Ето пример, Марийке, ти Бог виждаш ли?
– Не!
– Ето … значи няма Бог!
Иванчо вдига ръка от последния чин.
– Ти пък какво искаш?
– Може ли да задам и аз един въпрос на Марийка?
– Задавай…
– Марийке, ти на учителката мозъка виждаш ли го?
– Нее..
– Значи, НЯМА мозък!!

***

Двама приятели си пишат в Скайп:
– Аре се видим утре да пием по кафе?
– Егати, ти си първият човек, който успя да напише „бира“ с четири правописни грешки.

***

Иванчо се връща мрачен от лов.
– Какво, пак ли нищо?
– Напротив.
– И къде е тогава дивечът?
– В болницата.

***

Фермер се събужда посред нощ от някакъв шум в обора. Нахълтва съненият фермер в обора и вижда, че една от кравите ражда теленце. Започва да й помага и в крайна сметка раждането приключва. Фермерът се обръща и вижда четиригодишния си син, който наблюдава сцената с любопитство. Фермерът решава, че ако детето иска да научи нещо за раждането, сега е моментът:
– Имаш ли някакви въпроси, синко?
– Да, тате, с каква скорост трябва да е подскачало това теленце, за да се вреже така в кравата…..

***

Младеж и девойка.
Младежът:
– Действаш ми абсолютно приспивно…
Девойката:
– Как така?
Младежът:
– Ами гледам те три минути и вече ми се иска да спя с тебе….

***

Иванчо среща Марийка:
– Здрасти, Марийке!
– Ей, с две думи ме кандардиса!

***

Габровка замесила тесто – гости да посреща с питка със сиренце. Опекла една – гостите я изяли. Сложила втора – и нея изяли… Досвидяло й за трета и плеснала с ръце:
– Ама как съм ги премерила! Тъкмо гостите се наядоха и питките свършиха!

***

Две блондинки разговарят на кафе:
– Как ми стои новият костюм? – пита една жена приятелката си.
– Чудесно! Отзад изглеждаш така, като че ли отпред си красива…

***

Въпрос към радио Ереван:
– Какво е лято?
Отговор на радиото:
– Лято е, когато по-малко ти се мисли за ракия, повече за бира, но най-много за глупости.

АКО ВИДИТЕ НЕЩО ЛЮБОПИТНО, НЯКОЕ НАРУШЕНИЕ ИЛИ ПРЕСТЪПЛЕНИЕ, СНИМАЙТЕ И ПРАЩАЙТЕ ВАШИТЕ СИГНАЛИ НА МЕЙЛА НА „ТРУД“ – trud@trud.bg и trudonline@gmail.com

Коментирайте от Фейсбук

Коментари (1)

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.