Влак помете джип на прелеза при село Градище Автомобилът минал при включена предупредителна сигнализация

Вицепрезидентът Йотова: Ролята на Съда в Страсбург е динамична и продължава да нараства

Две вокални кралици на сцената на зала България

Усик прережда Кобрата за титлите

Пендаровски: В обединена Европа има място за всички, включително и за Македония Изпълнихме всички необходими условия за започване на преговори, заяви президентът

Чуждите инвестиции са 603 млн. евро

Вицепремиерът Захариева пред ТАСС: Заинтересовани сме от равнопоставен и взаимноизгоден диалог с Русия

Боби Михайлов: Може би съм омръзнал на хората, не съм говорил с премиера

Ердоган: В Северна Сирия не се водят сражения

Борислав Михайлов на прощаване: Бях прекалено добър, сега ще ходя на риба "Повечето играчи от националния отбор не ги познавам като имена", призна доскорошният шеф на БФС

ЕС ще отговори на американските мита

Министър Желязков: Практическите изпити за шофьори ще са в контролирана среда (СНИМКИ)

Валентин Михов подаде оставка от БФС

Дипломати от Австрия обсъждаха сътрудничество с ръководството на ВТУ

Как се различават домакините от романтичките

– Велосипедистът е беда за икономиката!

– Защо?!?!?!

– Защото не купува коли, бензин, застраховки, не взема кредити, не ползва автомивка, лекарства, не кара със скъпи костюми, не разбива пътищата, не го глобяват за превишена скорост и всичкото отгоре е здрав.

***

Има два типа жени, братле. Домакини и романтички. Когато види прашна маса, домакинята я забърсва, братле, а романтичката рисува сърце.

***

– Предложението ти да излезем още ли важи?

– Да..

– Тогава отново ти казвам НЕЕЕЕЕ!

***

Днес през нощта намерих бележка в хладилника:

– Ние разбираме, че ти си на диета през деня, но също така искаме да ядем сутрин! От семейството ти.

***

– Разбираш ли, толкова силно я обичах, с цялата си душа! Как само се отнасях с нея! А тя сега е при друг.

– Как не ти омръзна все за колата си да говориш?

***

По телефона:

– Мамо, не се притеснявай, но съм в болницата.

– Иване, вече 8 години си лекар. Престани да започваш всеки телефонен разговор с тази фраза!

***

От автобуса към митницата едва пъпли потен мъж с два огромни куфара. Митничарите потриват ръце:

– Откъде идваш? Какво носиш?

– От Италия. Подарък за тъщата.

Отварят и какво да видят – камъни. Два куфара камъни.

– За какво са ти тези камъни?

– Да пълзи по тях! – поклаща глава мъжът.

– Да пълзи и да съска…

***

Някои харчат луди пари, за да обиколят целия свят, а пък аз като му ударя пет-шест ракии и целият свят започва да обикаля около мен.

***

– Искам да бъда само с теб!

– Какъв ти е проблемът?

– Не знам къде да дяна останалите!

***

– В спора се ражда истината.

– Не знам! Не знам! При мен спорът роди синина под окото, счупен зъб и две пукнати ребра.

***

Ако гледате телевизия и там няма насилие, кавги, катастрофи и оправдания, значи гледате реклами.

***

– Здравейте, Камелия!

– Привет, София! Къде си тръгнала така нагиздена?

– На работа отивам Ками.

– Хм?!

– Разбирате ли Ками, всичките ми съседи са пенсионери. По-добре да си мислят, че съм жена с леко поведение, отколкото да разберат, че съм терапевт.

***

– Защо краката на мъжете са криви?

– Защото най-важното винаги е в скоби!

***

– Знаете ли, любезни, че трябва да въведете ред във вашата служба КАТ?

– Защо?!

– Преди два дни ми взехте книжката и талона, а днес изисквате от мен да ви ги покажа!

***

– Ало, може ли да се чуя със Симо?

– Той е в един по-добър свят.

– Господи, нима почина?

– Не, във фейсбук е.

***

– Причината за развода с вашия мъж?

– Не съвпадат религиозните ни възгледи.

– В смисъл?

– Той не признава, че аз съм Богиня.

***

– Прибирам се по-рано от командировката, веднага отварям гардероба – празно, под кревата – празно, в хладилника – празно.

– А жена ти как реагира?

– Не съм женен, бе! Обрали са ме.

***

Не съди жената за килограмите, да не те осъди за сантиметрите.

Народна мъдрост

***

– Главата ще мием ли?

– Аз дойдох все пак да се подстрижа!

– Аз пък пет години следвах, после завърших аспирантура, исках да строя и проектирам атомни централи, така че не бива тук да ми разправяте къде и защо сте дошли!

– Измийте я!

***

В една аптека влиза някакъв дядо. Аптекарката – млада жена, облечена секси с къса поличка и блузка с дълбоко деколте – го посреща:

– Добър ден. Какво ще желаете?

– Добър ден. Дошъл съм да си купя виагра, че вече ми се налага – отговаря дядото, оглеждайки с интерес аптекарката.

– Добре! – казва тя.

И понеже виаграта била по горните рафтове, придърпва един стол, качва се на него и започва да търси съответната опаковка. Дядото я оглежда хубаво и отново се обажда:

– Остави, момиче, от бабата е.

 ***

Мъж се приближава в един бар към жена:

– Какво пиеш, красавице?

– Дванадесетгодишен малц.

– Ааа, пий си, пий си!

***

– Абе знаеш ли, как завърши онзи процес, дето се съдиха евреин и арменец?

– Знам. Прокурорът получи 10 години.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.